Приветствую Вас, мои дорогие и сладкие булочки!
Сегодня - нестандартный пост-лонгрид, в котором я поделюсь своим опытом в лечении отъехавшей кукухи.
Ведь довольно часто я затрагиваю эти темы - как важно следить за своим состоянием, какие приколы может вытворять наш мозг, и что же с этим, собственно говоря, делать?
Но как-то довольно вскользь я упоминаю о личном опыте. Что удалось прочувствовать и сделать лично мне. Посему - исправляюсь.
Заваривайте чай, через недельку - длинные выходные (ура!).
Начинаем.
(С) Источник
Предыстория
Что, почему и как - об этом можно написать целую книгу. Думаю, почти у каждого человека схожая ситуация.
Проблемы в детстве, непонимание собственного "Я" в подростковом возрасте, а также раннее взросление - все это привело к тому, что к 25 годикам я стала максимально тревожной булочкой.
Проявлялось это чаще в работе, мешая мне начинать новые проекты (а вдруг накосячу? ну нет, лучше за это и вовсе не браться).
И когда все обострилось на столько, что я стала шорохаться от каждого звонка на телефон, пришло осознание - кажется, мне нужна помощь. Я невывожук.
Кстати, это был 2022 год...
Первым делом я решила начать с малого - онлайн-чат на известном сайте.
(С) Источник
Сразу скажу, что больше к этому формату возвращаться не готова. Тревожнику вроде меня удается придать тексту негативную окраску, вне зависимости от того, насколько это близко к реальности.
2 часа переписки, и всё, что мне удалось выяснить - я люблю прятать свои проблемы куда подальше, делая вид, что их и нет. Так же проще, ну?
Но организм в какой-то момент переполнился, преподнося не только тревогу, но и панические атаки.
Гештальт-терапия
Следующим шагом был поиск онлайн-психолога. Тут вмешался случай - наткнулась на рекламу небольшого психологического центра с демократичными ценами (на тот момент).
Я выбрала специалиста, чей голос и мысли меня не раздражают - и мы начали работу.
Это был важный шаг, и я рада, что решилась на него.
На сессиях мы разбирали детские травмы, текущие проблемы, да и в целом - все приколы моего мозга, которые я замечала.
(С) Источник
Результаты начались не сразу, но уже через пару месяцев (а занимались мы каждую неделю), я начала двигаться. Прям реально, вылезла из скорлупы, взяла отпуск и уехала гулять.
Правда, потом вылезли новые проблемы, но нам удалось разобрать и их тоже.
Далее случился стресс. Серьезный стресс, из-за которого я ревела весь день и не могла успокоиться. Тревога вновь мною овладела, и я была готова перенести запись на "как можно раньше".
Но! Спустя сутки, я задумалась о последней сессии. Тема аккурат была связана с моей текущей ситуацией. И... я поняла, как мне это пережить.
В тот момент произошел третий прорыв - решившись работать с психологом, вылезая из скорлупы, я наконец-то научилась справляться со стрессом.
Но сам момент тревоги мы немного обошли стороной. Ну то есть, я это пережила, поняла как действовать, но как этого избежать - как будто бы я решила, что в будущем этого не повторится.
И действительно, долгое время меня больше не триггерило.
Свободное плавание
Аккурат через год, весной 2023 я решила, что мне нормально. Общаться с человеком по видео-связи за Н-денег больше не требуется, я вполне могу сама решать свои проблемы. И на доброй ноте, мы завершили наши сеансы.
В тот период я много общалась с друзьями, продуктивно работала (зная меру), и в целом - чувствовала себя полноценным человеком.
(С) Источник
А потом я узнала, что больна. И на протяжении 2 месяцев не могла точно выяснить, насколько это опасно.
Это был самый настоящий кот Шредингера. Пока меня не отвезли на операционный стол, жив кот или мертв - было не узнать.
На самом деле, я почти ОК перенесла эту ситуацию. В меру себя жалела, также дозированно ныла друзьям. Мне казалось, что я большая молодец.
И когда операция прошла успешно, а кот оказался жив - я была на седьмом небе от счастья.
А через месяц меня накрыло.
Невывожук
Мой мозг перестал меня слушаться. Я убеждала себя, что все хорошо, а плохое - позади. А он, зараза, говорил обратное - смотри, дорогуша, тебя всегда ждет что-то плохое. Всегда. А хорошее тебе лишь снится.
Я плакала и отказывалась от встреч с друзьями. С неохотой бралась за работу. Искренне не понимала, что со мной такое, веря лишь в то, что я неудачница и дальше будет только хуже.
Тогда я впервые задумалась о фармакологическом лечении.
(С) Источник
Все же, год на терапии подарил мне надежду - я знала, что иногда мне бывает нормально. Но сейчас что-то сломалось, а одна я не справляюсь.
Плюс к этому, я была совершенно не готова вновь ковырять старые болячки, дабы понять, что сейчас не так.
Но тут уже вмешались финансы, а точнее их отсутствие. Идти к платному врачу было непозволительной роскошью, и я решила справляться самовывозом.
Заставляла себя куда-то ходить, с кем-то общаться. Проявлять больше активности на работе.
Медленно, но верно - я возвращалась к видимости нормальной жизни. Почему именно "видимости"? Внутри мне по-прежнему было плохо. Но я делала вид, что это либо ок/либо пройдет/либо мне вообще-то пофиг.
Так длилось ровно до очередного стресса.
Панические атаки
Случилась какая-то фигня по работе. Просто фигня. Один не заметил, второй не проверил - а крайняя я.
Первый день я просто тревожилась. Повторила все знакомые шаги - получила поддержку, подышала как следует, занялась хобби.
А на следующий день.. Это был сущий ад. На протяжении 6 часов все, что я делала:
1. Садимся за работу. Нет, черт, тяжело, не могу - плачу
2. Ложусь в кровать, жалею себя, еще немного хныкаю, иду на перекур
3. Возвращаюсь к работе, и... чертовы слезы снова меня пересиливают.
Без шуток, это длилось 6 хреновых часов. Я хотела только одного - чтобы это ад закончился. Но он не оставлял меня в покое.
(С) Источник
Через пару дней стало немного легче. Я разрулила проблему, все встало на свои места.
А потом меня накрыло панической атакой.
После этого - врубилась психосоматика. На каждый стресс я начинала чесаться, и уже было думала обратиться к аллергологу, пока не связала одно с другим.
В этом состоянии я пробыла минимум месяц. К тому моменту все ультра-стрессовые ситуации кончились, а новые рабочие проекты я не брала. Это казалось выше моих сил.
Взгляд со стороны
Поскольку я уже знала, что отказываться от встреч с друзьями - плохой способ справиться с кукухой, то мы отправились большой компанией в другой город.
И там я опять начала тревожиться. Но мне казалось, это нормальное поведение. Ведь я тревожусь о реальных опасностях, а не вымышленных.
Однако моим друзьям показалось иначе - и они посоветовали мне обратиться к врачу за помощью, раз уж на онлайн-консультации у меня не хватает финансов.
Поначалу идея показалась пугающей. Ну, знаете, классический страх а-ля "меня упекут в психушку, не дадут права и т.д.".
Но спустя неделю прилетел срочный проект на работе, пропустить который я не могла. А он был такой стрессовый даже на этапе идеи, что я приняла это как знак - мне нужна помощь.
Психотерапевт
Вообще, к фарме я относилась 50/50. Всегда была уверена, что только таблетками голову не вылечить. Но обо всем по порядку.
Описав свои симптомы и жалобы - я получила рецепт. Антидепрессант + транквилизатор на первое время.
Уже через неделю я с ужасом пришла к мысли, что транквилизатор мне требуется в максимальной дозировке, иначе это все не имеет смысла.
(С) Источник
На последующих приемах врачи подтвердили - антидепрессант (далее - АД), работает ой как не сразу. Так что месяц кушаем транки и ждем, пока станет лучше.
К слову, на это потребовалось целых 2 месяца.
К тому моменту транки я уже не принимала - их вообще нужно принимать только ограниченное время. А АД еще не вступил в полную силу.
И снова случился, мать его, стресс.
Целый день я провела в постели, не в силах даже доползти до туалета - мое сердце сжималось от тревоги так сильно, что я была уверена, будто именно этот случай я не переживу.
Поэтому к вечеру, очнувшись (спать не удалось), я скушала последнюю заначку из транков - и позволила себе наконец-то уснуть.
Пару дней после меня мотало из стороны в сторону - сильная тревога, потом норм.
Через неделю стало легче.
Затем мне подняли дозировку АД, а я - вдохновленная отсутствием тревоги и появившимися силами - отправилась делать все дела на свете.
Через 2 месяца снова слегла...
Да сколько можно этого стресса?!
Февраль-март были паршивыми. Живность болеет, соседка неадекват, ремонт через одно место. Все плохо, а мне уже ничего не хочется в этой жизни.
Но! Я поняла, что фармой тут не отделаешься. Просто поднять дозировку - не вариант. Посему немного подумав, согласилась начать посещение психолога-психиатра всё в той же больнице.
Не видать мне прав, если введут правки в закон..
И вот здесь уже случился прорыв. Врач не стала ковырять мои болячки. Ей было достаточно кратких сухих фактов - зависимые родители, смерти, болезни, и вот она я.
И она объяснила мне простую вещь - тревожно бывает всем. И это нормально.
(С) Источник
Фарма существует лишь для того, чтобы помочь человеку. Психологи - дают инструменты самовывоза. А дальше, моя сладкая тревожная булочка, придется работать над собой. И с этим нихренашеньки не поделаешь.
Кто-то может отрицать подобное, заявив, что мне попался не тот врач.
Но мне стало легче. Я наконец-то поняла, что из-за своих особенностей, пережитого детства - я чувствую все острее, чем другие. Из-за низкого веса - я не вывожу все дела одновременно. Я - другая, и это нормально.
Сейчас я продолжаю испытывать беспокойство по поводу тех или иных вопросов. Но я знаю, как унять это ощущение. Понимаю, что не могу себе позволить перегрузки.
И медленно, но верно - иду по своей жизни так, как получается.
Так что если Вам плохо/грустно - хочу лишь напомнить - это не навсегда. Все хорошее, как и плохое - проходит.
А если Вам нужна помощь это пережить, не стесняйтесь обращаться к специалистам.
Спасибо за прочтение!