Признаюсь, дорогие мои подруги (и особенно подруги, которые, как и я, иногда любят понаблюдать за "самцами" в естественной среде обитания): недавно я открыла для себя целый сериал. Называется он "Мужчины, когда они думают, что их никто не видит". А главным сценаристом выступил... мой Музыкант. Тот самый, что заряжает меня, как Powerbank, под виниловые треки. И нет, это не было лекцией! Это был побочный эффект после очень расслабленного вечера у него дома, когда язык развязался не только у меня.
Сцена первая: Лифт как микрокосмос.
Мы ехали к нему, томно обнявшись. На пятом этаже двери открылись – и в кабину ворвался - назовем его - Сосед. Мужик лет сорока, с пакетом из "Пятерочки". И тут... я почувствовала, как тело Музыканта рядом со мной натянулось, как струна перед соло. Он не отодвинулся, не нахмурился, нет. Но атмосфера мгновенно сгустилась. Стало тихо. Слишком тихо. Двое взрослых мужчин уставились в индикатор этажей с видом саперов, разминирующих бомбу. Я даже услышала, как Сосед невнятно крякнул. Когда двери открылись на его этаже, он выскочил, будто его вытолкнуло давлением.
"Что это было?" – спросила я позже, потягивая вино на его потрепанном диване.
Музыкант смущенно потер затылок:
"А? Не знаю... Просто всегда как-то напрягаюсь, когда вот так, в замкнутом пространстве, с другим мужиком. Как будто надо... ну, держать фасон. Не показывать слабину. Даже если слабины и нет, а сосед – бухгалтер Вася".
Сцена вторая: Бар. Зона свободного... оценивания.
"А помнишь, в пятницу в баре, когда мы зашли, а там толпа?" – продолжила я расследование. "Ты же мгновенно просканировал весь зал! Особенно тех двух у стойки в кожаных куртках".
Он засмеялся:
"Ну да, вхожу в любое помещение с мужиками – и автоматом всех меряю: кто выше, кто шире в плечах, кто как смотрит. Не со зла! Просто... как-то само. Как будто где-то в подкорке сидит древний дед и шепчет: *'Смотри, внучек, вот этот – потенциальный конкурент за мамонта/самку/лучшее место у костра. Оценивай!'**. А потом уже мозг говорит: 'Расслабься, это же IT-шник Коля из соседнего подъезда'."
Сцена третья: Комплимент? Нет, не слышали!
"А почему вы, мужики, редко друг другу искренне говорите: 'Классная куртка' или 'Ты здорово сыграл'?" – не унималась я.
"Хм... Сказать другому мужику что-то хорошее напрямую? – Он задумался. – Это как... признать его чуть выше себя в иерархии? Рискнуть выглядеть... ну, недостаточно крутым. Легче похвалить через кого-то. Типа: "Оля, скажи твоему Васе, что он гений с гитарой!".
Так что же это? Вот , что я узнала, покопавшись на умных сайтах.
- Не паранойя, а древний софт. Мой Музыкант (и не он один!) – не агрессор. Он носитель "синдрома пещерного человека в пиджаке Adidas". Его "напряг" в лифте или мгновенная оценка в баре – это эволюционный рудимент, доставшийся от предков, для которых каждый незнакомый самец = потенциальная угроза ресурсам/статусу/партнерше. Кортизол (гормон стресса) включается быстрее, чем мозг успевает сказать: "Это же сосед Вася!".
- "Держать марку" – это святое. Покажи слабость? Дрогни? Не дай бог! Мужская солидарность часто строится не на тепле, а на молчаливом соблюдении правил игры: не лезь в душу, не сюсюкай, будь "нормальным пацаном". Искренний комплимент – форменный диверсионный акт против этой невидимой крепости.
- Конкуренция – фоновая музыка. Даже если мамонта давно нет, а "самка" (то есть я!) уже выбрала его, подсознательная проверка "кто тут альфа?" включается автоматически. В спортзале, на дороге, в переговорах у кулера. Это не зло – это биологическая рулетка, на которой мужчины порой сами не рады своему призу.
Так что, милые дамы, в следующий раз, увидев двух мужиков в лифте, застывших, как истуканы:
- Не смейтесь. Почтите древний ритуал!
- Представьте, как у них внутри бушуют гормоны, а древний дед в подкорке орет: "Стой смирно! Не дыши! Он, кажись, сильнее!"
- Поблагодарите свою женскую природу, что вы можете сказать подруге "Какое платье!" без внутренней гражданской войны.
А вам, дорогие "самцы" (если вы это читаете):
Не корите себя! Мы вас любим именно таких: немного древних, немного забавных в своем "напряге", и очень даже милых, когда расслабляетесь у нас на диване после того, как благополучно пережили лифт с бухгалтером Васей. Главное – осознавать свои "пещерные" программы. И иногда... позволять себе сказать другому мужику: "Вася, а костюм у тебя – огонь!". Это революция. Попробуйте!
P.S. Мой Музыкант, прочитав перед публикацией черновик, хмыкнул: "Ну, в общем, да. Только не пиши, что я слабак, который боится лифтов!" Не пишу, дорогой. Пишу, что ты – нормальный носитель тысячелетнего мужского кода. Со всеми его глюками и предустановками. И мы вас за это... ну, почти понимаем. 😉
А вы замечали за своими мужчинами такие "пещерные" реакции? Или, может, сами "самцы" готовы признаться в своих тайных ритуалах? Делитесь анонимно — без осуждения, с юмором!