Если вы ищете внеклассное развлечение — вы по адресу
Предупреждение: Ни один брак не был разрушен при создании этой публикации, но если вы продолжите читать, у вас могут появиться прелюбодейские мысли... Вы были предупреждены!
1.
Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
— Мамочка, каждую ночь я слышу, как вы с папой шумите, и когда заглядываю в комнату, ты прыгаешь на нём.
Мать быстро соображает и отвечает:
— Ну, я прыгаю на животе у папы, потому что он толстый, а это помогает ему снова стать стройным.
Если вы хотите читать больше интересных историй, подпишитесь на наш телеграм канал: https://t.me/deep_cosmos
Мальчик качает головой:
— Это не поможет, мамочка, не поможет.
— Почему нет? — удивляется мама.
— Потому что соседка каждый день после обеда приходит и снова его надувает!
2.
Муж с женой пытаются накопить денег на отпуск. Муж предлагает каждый раз откладывать по 20 фунтов в банку после секса. Через три месяца он открывает банку и обнаруживает там больше 700 фунтов. Озадаченный, он спрашивает жену:
— Откуда столько денег? Мы ведь занимались сексом всего шесть раз?
— Знаю, — отвечает жена. — Но не все такие жадные, как ты.
3.
Муж подозревает жену в измене. Ему нужно уехать в командировку на несколько дней, и он устраивает ловушку. Он ставит под кровать миску с молоком, а к пружинам подвешивает ложку. Всё настроено так, что если на кровати будет вес только его жены — ложка не упадёт. Но если будет лишний вес — ложка упадёт в молоко.
Через несколько дней он возвращается домой. Первым делом он лезет под кровать и достаёт миску… а та полна масла.
4.
Маленький сын фермера едет с отцом покупать корову. Фермер трогает корову, осматривает со всех сторон, даже приподнимает хвост, чтобы заглянуть под неё.
— Видишь, сынок, — говорит фермер, — надо всё хорошо проверить, прежде чем платить.
На следующий день сын подбегает к отцу:
— Папа! Я только что видел, как мама и почтальон были за сараем! Думаю, он собирается её купить!
5.
У мужа с женой восемь детей. Однажды муж замечает, что шестой ребёнок, Билли, совсем не похож на остальных. Он идёт к жене и спрашивает:
— Дорогая, я заметил, что Билли совсем не похож на других детей. Ты мне изменила?
Жена в слезах кивает.
— Так кто отец Билли? — спрашивает он, разбитый.
— Ты, — отвечает она.
6.
Мужчина видит на скамейке в парке плачущую женщину и спрашивает, что случилось. Она отвечает:
— Мужа поймали на сексе с пациенткой. Он мне изменил, и теперь его, похоже, лишат лицензии.
— Это ужасно, — говорит мужчина. — Но, посмотрите с положительной стороны, хуже уже быть не может.
— Может, — рыдает женщина. — Он ветеринар!
7.
Мужчина хочет проверить, верны ли ему и жена, и любовница. Он отправляет их вместе в круиз. По возвращении спрашивает жену, как себя вела одна пассажирка (его любовница).
— Ужасная женщина, — говорит жена. — Спала с каждым мужчиной на корабле.
Разочарованный, он спрашивает любовницу о пассажирке, которая на самом деле его жена.
— Настоящая леди, — отвечает любовница. — Пришла на борт с мужем и ни на шаг от него не отходила.
8.
Мужчина занимается сексом с девушкой, которую подобрал в баре, на заднем сиденье машины. Девушка ненасытна и требует ещё. В конце концов, он выходит подышать воздухом и замечает рядом мужчину, меняющего колесо.
Он предлагает:
— Слушай, у меня там в машине жаркая штучка, я не справляюсь. Если я помогу тебе с колесом, пойдёшь к ней? Ей нравится «доггинг», темно, она не заметит. Просто войди и начни.
Мужик соглашается. Машина начинает раскачиваться. Проходит полицейский, светит фонариком в салон:
— Что происходит?
— Занимаюсь сексом с женой, — отвечает тот.
— А дома нельзя? — удивляется полицейский.
— Я бы с радостью… Только до того, как вы посветили фонариком, я не понял, что это моя жена!
9.
Пожилой священник устал от того, что прихожане всё время исповедуются в прелюбодеянии. В воскресенье он объявляет:
— Если я ещё раз услышу о прелюбодеянии, уйду!
Мэр города слышит это и, так как все любят священника, предлагает использовать кодовое слово — «упал». Теперь вместо «прелюбодействовал» говорят «упал».
Священник остаётся. Но вскоре умирает, и его заменяет молодой священник. Через неделю он приходит к мэру:
— Нужно что-то делать с тротуарами в городе. Люди приходят и жалуются, что всё время падают.
Мэр смеётся, поняв, что новому священнику не рассказали про кодовое слово. Но тот грозит ему пальцем:
— А вы-то чего смеётесь? Ваша жена падала три раза на этой неделе!
10.
Женщина в постели с любовником, вдруг слышит, как муж открывает дверь.
— Быстро! Встань в угол!
Он подчиняется, а она мажет его детским маслом и посыпает тальком.
— Не двигайся! Притворись статуей.
Муж входит.
— Это что такое?
— Статуя. У Смитов такая стоит, мне понравилось — я тоже купила.
Больше о статуе не вспоминают, даже ночью. Но в 2 часа ночи муж встаёт, идёт на кухню, возвращается с бутербродом и стаканом молока:
— На, поешь. Я у Смита три дня как дурак стоял — мне даже воды никто не предложил.
11.
Женщина с молодым любовником предаются страсти в супружеской кровати. Вдруг она слышит, что муж вошёл.
— О, Боже! Быстро! Одевайся и прыгай в окно!
— Не могу! Там дождь! Я справлюсь!
— Нет, не справишься! Он нас убьёт! У него пистолет! Быстро!
В панике любовник прыгает в окно, хватает одежду и убегает по улице… прямо в гущу городского марафона.
Пытается слиться с бегунами — хоть и голый, с одеждой под мышкой.
Три бегуна подбегают ближе. Один спрашивает:
— Ты всегда бегаешь голым?
— Да! — задыхаясь, отвечает тот.
— А одежду всегда с собой несёшь?
— Конечно! Чтобы сразу одеться после финиша и поехать домой.
Третий осматривает его и спрашивает:
— А презерватив всегда надеваешь, когда бегаешь?
— Только если идёт дождь, — улыбается он.
12.
Мужчина заходит в исповедальню:
— Я почти изменил жене.
— Что значит «почти»? — спрашивает священник.
— Мы разделись, потерлись друг о друга… но я остановился!
— Это то же самое, что и довести до конца. Ты не должен её больше видеть. В наказание — пять «Аве Мария» и 50 долларов в ящик для бедных.
Мужчина выходит, молится, подходит к ящику, достаёт купюру, трёт ею о ящик и убирает обратно в карман.
Священник замечает:
— Я всё видел. Ты не положил деньги в ящик!
— Зато потёр. А вы же сами сказали — это то же самое, что положить!