Моя тётя Лена всегда была той самой "сильной женщиной". В 35 осталась одна с двумя детьми. Тянула на себе работу, дом, воспитание, больную мать. Никогда не жаловалась, всегда говорила: "Справлюсь". Справлялась. Выучила детей, похоронила маму, даже бизнес маленький открыла.
И всегда где-то на краешке сознания жила мысль: вот сейчас всё наладится, дети встанут на ноги, и я найду своё счастье. Дети выросли, разъехались. А счастье так и не пришло.
Ей 61, и она одна. "Знаешь, — сказала она мне недавно, — я поняла, что всегда была слишком сильной. Мужчины не любят таких, как я. Им нужна слабость, нежность, а я разучилась быть слабой".
Когда она это говорила, я вспомнила свою начальницу Ирину, свою подругу Машу, соседку Нину. Все они — женщины, которые "всё могут сами". И все они почему-то одиноки.
Совпадение? Не думаю.
Синдром сильной женщины: как всё начинается
Никто не рождается с желанием всё тащить на себе. Чаще всего это начинается в детстве или юности.
У моей подруги Маши отец ушёл, когда ей было 12. Она видела, как мать пытается справиться одна, как работает на трёх работах, как плачет по ночам. И пообещала себе: "Я никогда не буду зависеть от мужчины. Я всё смогу сама".
У Ирины, моей начальницы, другая история. Отец пил, мать терпела. "Если бы она могла обеспечивать себя и нас, мы бы не жили в этом аду", — говорит Ирина. И она выучилась, сделала карьеру, купила квартиру, машину. Всё сама.
Женщины, которые всё тянут на себе, часто выросли в семьях, где:
- был безответственный отец
- была жертвенная мать
- была установка "на мужчин надежды нет"
- была необходимость рано повзрослеть
Моя соседка Нина говорит: "Меня воспитывала бабушка, и она всегда повторяла: 'Запомни, девочка, в жизни можно рассчитывать только на себя'. Я запомнила".
Как это проявляется в отношениях
Женщины, привыкшие всё тянуть на себе, имеют несколько типичных сценариев отношений.
Сценарий первый: выбирают слабого, безответственного партнёра. Как ни странно, сильные женщины часто выбирают мужчин, которые становятся для них ещё одним "ребёнком". Они их опекают, решают их проблемы, терпят их слабости. А потом удивляются: "Почему я всё тяну одна?"
Моя коллега Светлана дважды была замужем. Первый муж пил, второй не работал, оба сидели у неё на шее. "Я как магнит притягиваю неудачников", — говорит она. Но дело не в магнитах.
Сценарий второй: не подпускают никого близко. "Я справлюсь сама" — не просто фраза, а образ жизни. Такие женщины не умеют просить о помощи, не показывают слабость, держат всё под контролем. Мужчина рядом с такой женщиной чувствует себя ненужным.
"Я всегда гордилась тем, что не нуждаюсь ни в ком, — признаётся моя тётя. — А теперь понимаю, что отталкивала хороших мужчин своей независимостью".
Сценарий третий: ждут идеального партнёра. Женщина, которая привыкла всё делать отлично, часто предъявляет завышенные требования к мужчинам. И если в работе перфекционизм может быть полезен, то в отношениях он убийственен.
"Я составила список качеств идеального мужчины, — смеётся моя подруга Аня. — И только недавно поняла, что ищу не человека, а супергероя".
Почему это происходит: глубинные причины
За внешней сильной оболочкой обычно скрываются глубинные страхи и убеждения:
1. Страх зависимости. "Если я позволю себе положиться на кого-то, меня обязательно предадут/бросят/подведут".
2. Страх быть обузой. "Если я покажу слабость, я стану никому не нужной".
3. Страх потери контроля. "Только я могу сделать всё правильно".
4. Убеждение, что забота о себе — это эгоизм. "Хорошая женщина думает о других, а не о себе".
Психолог Анна, с которой я обсуждала эту тему, говорит: "За сверхсамостоятельностью часто стоит детская травма. Ребёнок, который не получил достаточной заботы, вырастает с убеждением, что никто о нём не позаботится, кроме него самого".
Почему такие женщины часто остаются одни
Парадокс в том, что качества, которые помогают выжить и преуспеть (самостоятельность, сила, решительность), могут мешать построить близкие отношения.
Вот несколько причин, почему "сильные" женщины часто остаются одни:
1. Они отпугивают потенциальных партнёров своей независимостью. Многим мужчинам важно чувствовать себя нужными, защитниками. Рядом с женщиной, которая "сама всё может", мужчина часто чувствует себя лишним.
2. Они не умеют принимать помощь и заботу. "Когда мой бывший предлагал помочь с домашними делами, я отвечала: 'Не надо, я сама быстрее сделаю'", — вспоминает моя коллега. Неудивительно, что мужчина в итоге перестал предлагать помощь.
3. Они контролируют всё и вся. Жизнь с контролирующим человеком — испытание не для слабых.
4. Они забывают о своей женской энергии. В погоне за самодостаточностью многие женщины развивают в себе мужские качества — решительность, напористость, умение действовать. Но отношения строятся на балансе энергий.
5. Они не умеют быть уязвимыми. А без уязвимости нет настоящей близости.
Мой друг Андрей, психолог, говорит: "Мужчину привлекает не женская слабость, а её открытость. Умение показать: 'Да, я сильная, но с тобой я могу быть мягкой, могу довериться, могу быть разной'".
Как разорвать этот круг: что можно сделать
Если вы узнали себя в этом тексте, не отчаивайтесь. Осознание проблемы — первый шаг к её решению.
1. Признайте свою уязвимость. Это не слабость, а проявление человечности.
2. Научитесь просить о помощи. Начните с малого. Попросите коллегу помочь с проектом, соседа — донести тяжёлую сумку, друга — подвезти вас.
3. Позвольте другим заботиться о вас. И не критикуйте, если они делают это не так, как сделали бы вы.
4. Работайте со своими страхами. Возможно, вам поможет терапия.
5. Найдите баланс между независимостью и взаимозависимостью. Здоровые отношения — это не полная зависимость и не полная автономия. Это танец, где оба партнёра то ведут, то следуют.
6. Практикуйте принятие несовершенства. Своего и чужого.
Моя тётя Лена недавно начала встречаться с мужчиной. Он не соответствует её прежним критериям "идеального партнёра". Он простой, не очень успешный, с обычной работой. Но она говорит, что впервые за долгое время чувствует себя женщиной, а не "лошадью".
"Он просто готовит мне завтрак и говорит, что я красивая, — улыбается она. — И знаешь, я учусь просто принимать это, не думая, что должна что-то дать взамен".
Возможно, в этом и есть секрет — научиться принимать любовь так же легко, как мы привыкли отдавать заботу другим.
А что вы думаете? Узнали ли вы себя или кого-то из своих близких в этой статье? Какие шаги вы предприняли, чтобы выйти из роли "женщины, которая всё тянет на себе"?