Я сидела в кресле, окруженная сумраком комнаты, и мысли мои бродили, как тени в ночи. Логика ускользала, и я не могла найти ответа на свои вопросы. Казалось, стоит закрыть глаза, как что-то во мне перевернется, или кто-то во сне придет и скажет, как всё должно быть.
За окном простиралось широкое зимнее поле, и я ждала, ждала, словно позабытого друга, который давно не появлялся в моей жизни. Ждала с надеждой, что, почувствовав его близость, всё внутри меня оживет, и я закричу: "Да, это ты! Как же я тебя ждала!" Крепко обниму, ощутив свою силу, но сбросив тяжесть ожиданий.
Но этого духа, сущности, которая бы повела меня, дала знак, не было уже 31 год. И хотя мне, глупой, и не нужны были знаки, я продолжала ждать, словно чуда, словно я была избрана привнести что-то великое в этот мир. Продолжала, но, возможно, этот дух — я сама.
Моя философия и идеи порой доводили меня до крайностей, и я принимала их за истину. Но наступало утро, и я пробуждалась, словно после тяжелого похмелья. Будто и не было этих мыслей, и не могла я думать такие "глупости". Эта двойственность, принятие и отвержение, Боже, помоги мне идти по своему пути.
Боль, что жила во мне, давала мне саму жизнь, её горечь и сладость, её бессмертие и духовную смерть, когда я вновь воспаряла, как Иисус, возрождалась и продолжалась... То, что ранее казалось несправедливым и неверным, теперь я считала правильным. Иногда действительно нужно умереть, чтобы начать жить.
В моем понимании смерть сущности внутри меня, словно она питается страданиями, включает сердце, тело, отрезвляет, меняет ценности, расставляет всё по полочкам в беспорочном мозге. Без страданий человек вряд ли осознал бы вкус жизни и счастья. Ведь счастье — это просто отсутствие несчастья.
Непонимание себя легче пройти через марафоны желаний, рисовать карты желаний, проходить курсы у психологов. Но они никогда не помогут вашему мозгу работать, а лишь дадут инструкцию к ситуации и дружеский разговор. Известные психологи, которые обучают женщин полюбить или принять себя через мастурбацию в зеркало, кажутся мне абсурдными.
Меня тошнит от их методов. Я бы с радостью разобрала каждого из них, вплоть до их амбулаторной карты в больнице, где таятся их собственные не излеченные болезни. Для чего эти курсы, я думаю, не нужно много времени для понимания. Шучу, я не хочу никого разбирать, собственное время дороже. Главное, что для себя я многое уяснила.
Мне кажется, маркетологи давно проникли во все уголки нашей жизни, и женщины продолжают следовать этим установкам, понимая, возможно, что ничего они для себя не вынесут. Ну разве что на первые два месяца, пока мозг не переключится на нового "гуру". И побежала дальше "прорабатывать" отношения с троюродным братом двоюродного брата, чтобы в семье было счастье и денег дофига, чтобы снять блоки в "п...", дабы предстоящий год стал успешным.