Вот вы, наверное, думаете, что проверка царской еды на всякую отраву — это такая древнерусская фишка времен Ивана Грозного, да? Ан нет! Представьте себе — эта традиция родилась при нашем прогрессивном (ну, относительно, конечно!) Петре Первом. И всё из-за чего? Из-за банальных пирожков! Хотя постойте... какие они, к чёрту, банальные, если внутри — смертельная начинка, чтоб её!
Пирожки, которые могли изменить ход истории
Значит так. Дело было в 1697-м. Петр наш только что из Европы вернулся — весь такой воодушевленный, голландскими ветряками восхищенный. Ездил он туда с этим своим... ну как его... Великим посольством! Вот. Приехал, значит. В голове — каша из идей, как Россию-матушку европеизировать, бороды к чертям собачьим побрить и нового флота настрогать.
Настроение у него — зашибись! Ходит довольный, зубами щёлкает... И вдруг его, представляете, накрыло желание отведать... Неа, не водки (ну, или не только водки), а самых что ни на есть русских пирожков! Затосковал, видать, царь-плотник по родной кухне после всех этих заморских устриц-шмустриц и прочих кузнечиков в масле.
Задачка вроде простая — напеки пирожков царю-батюшке! Но не тут-то было... При дворе тогда черт-те что творилось. Петр же недавно кадры почистил, понимаешь. Старых поваров, которые новомодные рецепты учить отказывались, отправил куда подальше — кого в Тобольск, кого еще дальше. Зато новые — еще не обвыклись, иностранцы тоже в царских вкусах не сильно разбирались.
И вот в этой кухонной свистопляске придворные решают порадовать государя — заказывают пирожки в каком-то московском трактире. Кстати, назывался он, кажется, "Три пескаря"... или "Два осетра"? А, неважно. Короче, место по тем временам модное, хоть и с душком. Хозяин, некий Прохор Михеев (имя-то какое колоритное, а?), имел славу такого человека, который за звонкую монету мог и "пирожок с сюрпризиком" организовать.
Заказали, значит, пирожки. А тем временем при дворе зрел заговор... ну как зрел... тлел потихоньку. В России заговоры-то были делом таким же привычным, как, знаете, грибы по осени собирать или капусту на зиму квасить. Группка бояр, которые Петиными реформами были недовольны (особенно этим варварским бритьем бород и запретом на кафтаны до пяток), порешили, что пора "Русь-матушку от антихриста спасать". Думаю, вы уже смекнули, КАКИМ способом они это задумали сделать?
Ага, не промахнулись! Подмазать повара да подсыпать царю отравы в еду! Оригинальненько, ничего не скажешь! Особенно учитывая, что на дворе конец 17-го века, когда отравление было, можно сказать, политическим мейнстримом. Фантазии боярам явно не хватало. Хотя... может, они просто были верны традициям?
Отравить нельзя помиловать: где поставить запятую?
Так вот... В тот день — а было это, если не вру, 14 мая 1697 года — Петр припёрся с верфи, где лично проверял, как там его кораблик строится. Голодный был — страсть! Сразу обед потребовал, да погромче. И тут как раз пирожки эти злосчастные как раз поспели. Нажарили их с разными начинками: с мясом, с капустой, с грибочками, с рыбкой... М-м-м, аж слюнки текут, когда пишу!
И тут... БАЦ! Случилось то, чего никто не ждал. Стольник Василий Шереметев, которому выпала честь подавать царю-батюшке обед, то ли о ковёр споткнулся, то ли (поговаривали) с утра хорошенько поддатый был — короче, выронил поднос с пирожками! Часть на пол попадала.
Петр — вот ведь какая неожиданность! — не стал орать-ругаться, а только захохотал:
— Эк тебя, Васька, угораздило! Ну-ка, собирай, что не развалилось, да тащи сюда! Я так оголодал, что и с полу слопаю!
Стольник, красный как вареный рак, пирожки подбирает, а сам чуть не плачет от стыда. И вот тут начинается самое интересное — то, о чем потом сплетничали по всей Москве. Откуда ни возьмись, прибежала маленькая дворцовая собачонка по имени Лизетта (кстати, подарок от прусского короля, между прочим) и давай лизать начинку, которая из треснувшего пирожка вывалилась. И что бы вы думали? Через минуту псина начала как-то странно дёргаться, пена у нее изо рта пошла, и... финита ля комедия. Отдала концы, бедолага.
Прикиньте ситуацию! Петр уже собирался впиться зубами в румяный пирожок, и тут — бах! — собака дохлая у ног валяется! Тут у любого аппетит пропадет, даже у такого здоровяка, как наш Петр Алексеевич.
— Это что же за... — тут Петр выдал такое словцо, что переводчик французского посла, который при этом присутствовал, чуть в обморок не грохнулся, — ...ПРОИСХОДИТ?!
Ну и завертелось! Расследование было как в современном детективном сериале, только без криминалистов и ДНК-тестов. Выяснилось, что в пирожки с грибами была добавлена какая-то мерзкая отрава — то ли мышьяк, то ли какой-то редкий растительный яд, который индейцы на кончиках стрел использовали. И что интересно — яд был только в нескольких пирожках, не во всех! Задумка-то была проста как три копейки: царь съест отравленный пирожок, потом его прихватит, и... привет, боярская Россия без бритых подбородков! А придворные лекари только руками разведут — мол, мало ли что, может, желудок у царя слабый был... с кем не бывает!
Кто крайний в очереди на плаху?
Ой, Петр был в бешенстве! А когда наш царь-реформатор злился... ох, недаром придворные старались кто куда попрятаться — кто под стол, кто в чулан, а некоторые и вовсе из дворца драпали. Потому что царский гнев частенько заканчивался для кого-то... как бы это помягче сказать... весьма болезненно.
— А ну всех поваров — к стенке! То есть на дыбу! — рявкнул Петр. — И этого... трактирщика, как его... Михеева тоже! В застенок его!
Следствие было... как бы это сказать... быстрым. Дыба, знаете ли, отлично развязывает языки. Выяснилось, что к отравлению приложил руку не абы кто, а стряпчий Кирилл Матюшкин — представляете? — дальний родственник одной из царских невест, которую Петр отверг! Мотивчик старый как мир — обида, месть и, ну конечно, желание вернуть бороды и длинные кафтаны.
Матюшкин сознался в два счета. Еще бы! Тогдашняя "система правосудия" отлично понимала, как выбивать показания. Он быстренько сдал и подельников — трех бояр из свиты царевны Софьи (той самой сестрицы Петра, которую он упек в монастырь после предыдущего заговора).
По логике вещей, история должна была закончиться как обычно — виновных на кол или плаху, заговорщиков в Сибирь или еще куда подальше, и дело с концом. Но нет! Петр выкинул фортель, которого никто не ожидал. Вместо того, чтобы отправить Матюшкина к праотцам, он придумал для него казнь похлеще:
— А будешь ты теперь... — тут Петр сделал драматическую паузу (он вообще любил такие эффекты), — первым пробовать все, что мне подают! Каждое блюдо, каждый напиток. Сначала ты, потом я. Выживешь — значит, можно и мне попробовать.
Так Кирилл Матюшкин из несостоявшегося цареубийцы превратился в первого официального "отведчика" — ну, или царского дегустатора по-научному. Теперь он своим здоровьем (а иногда и жизнью) отвечал за то, чтобы монаршей особе не подсунули какую-нибудь дрянь.
Рождение традиции и должности
Петр был мужиком системным — любил, знаете, всё структурировать и по полочкам разложить. Ему одного Матюшкина показалось мало, и он создал целую службу царских дегустаторов, или "отведчиков", как их тогда звали. Их работенка была простой, но нервной — пробовать ВСЁ, что подавалось к царскому столу. От супчика до десерта, от кваса до заморского вина.
Должность "отведчика", если подумать, была одновременно и почетной, и... как бы это сказать... экстремальной? С одной стороны, ешь ты ту же еду, что и сам царь (а, как известно, не хлебом единым... там и осетринка, и балычок, и прочие разносолы). С другой стороны — в любой момент можешь отправиться к праотцам, если какой-нибудь новый заговорщик решит попытать счастья. Поэтому "отведчикам" платили весьма неплохие деньжищи — 150 рублей в год! По тем временам это были о-го-го какие деньги!
Что интересно, сам Матюшкин на этой должности довольно долго прожил — чуть ли не 15 лет! Видать, потенциальные отравители учли печальный опыт своих предшественников и решили не связываться. Или просто поняли, что с Петром такие фокусы не проходят — царь-то был крепким орешком, даром что выпить любил.
После того, как Петр умер (а произошло это, напомню, в 1725 году), традицию никуда не дели. При Елизавете Петровне, например, процесс усовершенствовали — еду сначала давали специально обученным собакам и кошкам. Только если животинки оставались живы-здоровы, блюдо подавали императрице.
При Екатерине Второй (ну той самой, которая Великая и с лошадью... хотя про лошадь — это вранье!) был целый штат дегустаторов. Причем императрица, зная о своей, скажем так, неоднозначной репутации среди определенных кругов дворянства, к вопросам безопасности относилась весьма серьезно. Был случай, когда она отказалась от целого обеда только потому, что одному из дегустаторов стало нехорошо (потом выяснилось, что не из-за яда, а потому что товарищ накануне перебрал горячительного).
А как же в наши дни?
Вот вы сейчас наверняка задаетесь вопросом: а что, и сейчас еду всяких там президентов и премьеров кто-то проверяет? Или это все дела давно минувших дней?
Ха! Еще как проверяют! Правда, методы, конечно, малость поменялись. Сейчас для этого не используют бедолаг-дегустаторов (профсоюзы, наверное, не одобрили бы), а применяют всякие навороченные химические тесты и аппаратуру. Говорят, что в резиденции нашего президента есть специальная лаборатория, где проверяют всю еду, которую подают главе государства. А что вы думали? Традиции-то не пропьешь!
Так что обычай, который родился благодаря одной неудачной попытке скормить Петру пирожок с "грибочками", живет и процветает по сей день. Только вместо несчастного Матюшкина теперь работают высококлассные специалисты с дипломами, в белых халатах и, наверное, с очень хорошей медицинской страховкой.
Занятная получается история, не правда ли? Из пирожка с ядовитыми грибами выросла целая система государственной безопасности! Прямо как в той присказке — от малого до великого один шаг!
Исторические источники: а было ли отравление?
Наверняка у вас в голове крутится вопрос: "А не выдумка ли всё это? Неужели Петра и правда пытались пирожками отравить?"
Если покопаться в источниках... гм, ну как покопаться... листик к листику приложить, то упоминания об этой истории действительно можно найти! Например, в "Дневниковых записях камергера Берхгольца" (издание Московского университета, вышло в 1985-м, если кому интересно). Там описывается, как Пётр травил байку про этот случай датскому послу во время какой-то попойки. Правда... тут есть один нюанс. Берхгольц-то познакомился с царём только в 1721 году — то есть аж через 24 года после события! Так что это, конечно, пересказ с пересказа, да еще и, возможно, в слегка подогретом виде.
В книжке Костомарова — знаете такого историка? Николай Иванович, бородатый такой, умный был! — так вот, в его "Русской истории в жизнеописаниях её главнейших деятелей" (том 2, глава "Пётр Великий", издательство "Эксмо", 2011) промелькнуло краткое упоминание, что "государь едва не был отравлен за обедом, и лишь случайность спасла его от смерти". Коротко, но со вкусом, да?
Если вам подробностей хочется — загляните в труды Соловьёва. Нет, не поэта, а историка — Сергея Михайловича. У него в "Истории России с древнейших времён" (том 14, издательство "Голос", вышло в 1993-м) упоминается, что после этого самого неудавшегося покушения наш Петр разозлился и издал указ о создании особой должности "стольников-отведчиков". Занятная деталь, правда?
А еще есть книга Евгения Анисимова — он вообще по Петру большой специалист, мне его работы всегда нравились. Так в его "Времени петровских реформ" (издательство "Питер", 2018) черным по белому написано, что "царский стол стал объектом особого внимания после инцидента с отравленными пирожками в 1697 году".
В общем и целом, история эта таки имеет под собой историческую... как это... подоплёку! Хотя, конечно, кое-какие подробности могли и приукрасить. Знаете, как это бывает — рассказчик к рассказчику, и через пару поколений из простой икоты вырастает драматическая история с пирожками и дохлой собачкой! Но суть, думаю, более-менее правдива. Не могли же все эти серьезные дядечки-историки с бородами взять и просто выдумать?
А вам, кстати, приходилось сталкиваться с сомнительной едой? Может, у вас есть свои кулинарные истории, достойные царского стола? Расскажите в комментариях!
И да, если статья понравилась — ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Впереди еще много странных и забавных исторических зарисовок, которые не расскажут ни в школе, ни в институте. А жаль, правда?