Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Пуговица.
Рассказ мальчика.
Доброго времени суток. Хотел бы вам рассказать историю, что приключилась со мной в далеком детстве.
Каждое лето мы с братом ездили на лето к бабушке с дедушкой. А жили они в пятиэтажном доме сталинской планировки, по 2 квартиры на лестничный пролет, как раз на последнем, пятом этаже. Младшая сестра моей матери, получается, моя тетя, жила вместе с ними, разница между нами была 6 лет. Она любила возиться с нами, тогда еще малышами, повсюду таскала нас с братом, как плюшевых игрушек. Мы, в свою очередь, ее просто обожали.
И вот, первая ночь по приезду, я сплю на софе, в комнате бабушки с дедушкой. Дорога была долгой, тяжелой, тем более поезда я на дух не переносил, а тут трое суток. Но уснуть никак не выходит. Вдруг в ночной тиши показалось, будто вздохнул кто-то. Еле слышно, так, что можно списать на шорох. Да мало ли чего может шуршать среди ночи ? И тут повторяется. Знаете, как дышит человек, страдающий одышкой ? Вот так же, но это его "вдох-выдох" усиливалось, делалось всё громче и громче, стоило только мне напрячь слух. Звук этот шел будто бы со стороны входной двери на лестничную клетку, как если бы кто-то или что-то поднималось по лестнице. Мне казалось, что я даже слышу его шаги. Так мог дышать больной астмой, очень старый или тяжелораненый человек. Шла минута за минутой, час, другой, но дыхание только нарастало. Так громко, что кто-нибудь обязательно бы проснулся. Но все спали мертвым сном. Я пытался разбудить бабушку, звал ее, но боялся так, что встать и подойти не хватало духу. Лишь закутался в одеяло по самый нос. Мне страшно было закрыть глаза или накрыться с головой, будто бы только это мешало ему оказаться рядом. По щекам катились слезы, а сердце, казалось, сейчас взорвется. Только лежал и смотрел на входную дверь, ждал, когда же дверь распахнется, и он схватит меня.
Наутро у меня поднялась температура под 40, вызывали врачей, что-то кололи. Я проболел где-то две недели и с трудом помню эти дни. Всё как будто бы в дымке, я открывал глаза только для того, чтобы сразу их закрыть. Но одно мне врезалось в память. Мы с моей тетей, девочкой лет 11, одни в квартире. Она дает мне нитку с иголкой, и требует, чтобы вдел нитку в иголку. Перед глазами все плывет, расплывается, я жутко хочу спать, но она не отстает от меня. Затем дает пуговицу. Она хочет, чтобы я пришил пуговицу прямо на свою майку, в которой лежу. Не снимая, пришиваю пуговицу.
Наконец я начал поправляться, мне уже до одури надоело лежать в четырех стенах. Тут в мою комнату вбегает моя тетя. Она загорелая, вся в веснушках, обнимает, целует меня, как будто год не видела. Я немного обескуражен, спрашиваю :
- Разве не помнишь, как издевалась, заставляла пуговицы пришивать ? Она от удивления аж глаза округлила :
- Когда это ? Я месяц назад в пионерлагерь уехала, и вернулась только сегодня ! Тебе, наверное, привиделось ?
Наверное, мне привиделось, показалось, чего только не приснится в бреду при высокой-то температуре. Только откуда вот взялась пуговица на моей майке ?
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет.
Долгое эхо.
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали :
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал : "Рейган !". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал : "Гитлер !". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит :
- Мужики, в магазин водку завезли !
Эхо :
- Где, где, где... где, где, где ?
И так целый час не могло успокоится.
***
Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как ?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести !
Голодный студент.
Студент к врачу приходит и жалуется :
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит :
- Сходи поешь.
***
Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку !
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила !
— Ой, а что ее варить надо ?
Недопитое пиво.
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали,
что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек.
Больше всего меня поразило то, что они где-то находят недопитое пиво...
***
Природа пытается компенсировать людям недостатки.
У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение,
а безмозглый может рассуждать на любые темы.
Нечастые командировки.
Работал как-то я в компании с "нечастыми командировками", так было мне
сказано вначале работы… Когда меня спросили через полгода, почему я
увольняюсь, я признался — официант в вагоне - ресторане меня спросил "Вам
как обычно ?"
***
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Весна.
По-настоящему ценишь жизнь и действительно ловишь мгновения только тогда,
когда на 5 часов раньше уходишь с работы. Даже солнышко выглянуло на те
пару минут, которые я шла до остановки. Зайчик нёс мой рюкзак, а птички
застёгивали пуховик.
***
Очень сложно смотреть американские сериалы
про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь,
сколько тебе надо работать, чтобы стать
бедным как они.
***
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло
в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды,
они выловили бутылку. Из которой вылез джинн :
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки :
— Это ты хорошо придумал, а сс@ть теперь в лодку да ?
***
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает,
как родители купают его новорожденных братьев-близнецов.
Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, —
давай оставим себе того, который потише.
***
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты ?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли ! Барсик:
Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева ?
Васька : Да знаю, Барсик ! От обезьян…
Оба : Да… Стыд-то какой !!!
***
Мужчина звонит в соседнюю квартиру :
— Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку ?
— А что, вы хотите научиться играть ?
— Нет, я просто хочу выспаться.
***
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит :
— А почему в скафандре ? Мужик :
— Трудности люблю. Женщина :
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@х@емся ! Мужик, подумав :
— Ладно, пошли, только в гамаке.
И — стоя.
***
Работаете, лохари - неудачники ?
А мне нигерийский принц наследство оставил
в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $
за оформление и чао-какао неудачники !