Сколько я тут не писала? Месяц? Не до этого было. Только сейчас вот села и поняла, что мне необходимо выговориться, иначе меня изнутри уничтожит все то, что там хранится.
Это не нытье и не жалоба, я просто вышла поговорить... сама с собой. Так бывает, что на человека падает все и сразу. Но любую неприятность стоит пережить, иначе какой вообще смысл жить?
Несколько недель назад стало известно, что у мамы злокачественное образование. Сколько раз я ей говорила, что надо поехать и провериться, пока уже не стало СЛИШКОМ, она не ехала, все работа у нее была на первом плане. Конечно же я не стала ей говорить после анализов, что предупреждала ее раньше, теперь уже легче от этого не станет, наоборот, сожаления начнутся. Прогнозы пока непонятные, а меня в этой ситуации еще больше угнетает то, что наступил тот момент, когда я ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА ей помочь деньгами, а у меня денег еле на себя с ребенком хватает. Поплакала от обиды на себя и решила, что дальше так продолжаться не может, нужно действовать активнее и не жалеть себя на каждом шагу.
За то время, что меня тут не было, произошло много всего разного. Очередная выходка свекрови с тем, что я ей, якобы, денег должна. Но я не брала у нее никогда денег и даже сама давала безвозвратно на ... бутылку. Да, были такие ситуации, мне кажется, что я про них рассказывала. Теперь же она мне звонит и говорит, что она мне давала какие-то деньги. Она давала деньги, когда мы купили ребенку зимнюю куртку, дала и сказала "пусть куртка будет от меня", я не брала, но муж сказал, что надо брать. Может она про эти? Я ее спросила когда и сколько я брала, она фыркнула "все ты знаешь!" и бросила трубку. Может быть она решила спросить с меня за еду, которую я проела, когда у них была в гостях? Не знаю.
С работой есть сложности. Ну с подработкой, там я получаю 30 000Р, не плохо, но она у меня забирает силы, которые нужны бы для дальнейшего развития. Отказаться от подработки я не могу, 30 тыс на дороге не валяются. Только теперь не 30, а уже 16, потому что приставы арестовали счет и списывают 50%, оставляя прожиточный минимум, он у нас 16 000Р. До августа я не подаю на банкротство, поэтому до августа я буду получать только эти 16 000Р, так надо. Другого варианта нет. Не получится совсем не платить приставам, начнутся проблемы по взысканиям и многое другое. Сейчас арест на 1 200 000, дальше будет больше, банк передает все на взыскание потихоньку.
Мне не хочется проходить через банкротство, но выбора у меня нет. Ну не заработаю я сейчас 3 500 000Р, чтобы взять и отдать просто так их.
Чтобы с Дзеном не было сложностей, подключила монетизацию на двоюродного брата, только вот тут из монетизации всего 4 рубля у меня, зря возилась с этим всем.
Психологи говорят, что новая жизнь начинается как раз вот с такого треша. Человек переживает многое, его пресует, ему страшно, больно, обидно, он проходит через лишения, а потом становится другим, становится лучше и более сильным. Может быть. Пусть это будет правдой, пусть самый темный час действительно будет перед рассветом и все когда-то будет хорошо. Я научусь всему, чему меня захочет научить жизнь. Я сильная, я справлюсь. Ради жизни, ради будущего ребенка. Ради того, чтобы меньше плакать. Справлюсь.