Глава 1. Тапки, которые потрясли мир**
Ольга проснулась от того, что наступила босой ногой на что-то мягкое и вонючее.
— ИГОРЬ! ОПЯТЬ ТВОИ ТАПКИ ПОСРЕДИ КОРИДОРА?!
Из кухни донёсся сонный голос:
— Ну и что? Они же не на твоей стороне!
— У нас общий коридор!
— Ну технически, если провести условную линию от двери до холодильника…
Ольга зажмурилась. Вот оно. Последняя капля.
— Всё. Я подаю на развод.
— Серьёзно? Из-за тапок?
— Нет, Игорь. Из-за того, что ты десять лет не можешь понять: если вещь лежит на полу — это мусор!
Глава 2. Йогуртовая война
На следующий день Ольга открыла холодильник и застыла. На полке, где ещё утром стоял её любимый греческий йогурт с мёдом, теперь красовалась пустая баночка. Рядом сидел Игорь и невинно ковырял в зубах.
— Ты… Это… Опять?!
— Оль, ну он же пропадал!
— Он «пропадал» три часа! Я его купила вчера!
— Ну вот, значит, вовремя съел.
Ольга медленно выдохнула и достала телефон.
— Алло, мам? Да, мы разводимся.
Глава 3. Кот-предатель
Развод — дело небыстрое. Пока юристы копались в бумагах, Ольга и Игорь продолжали жить в одной квартире, соблюдая хрупкое перемирие.
Но однажды вечером грянул новый скандал.
— ИГОРЬ! ТЫ ОПЯТЬ НЕ КУПИЛ КОРМ ВАСЬКЕ?!
— Ну он же не сдох с голоду!
— Нет, зато он СЪЕЛ МОЙ ЧЕК ИЗ «ZARA»! Я НЕ СМОГУ ВЕРНУТЬ ЭТОТ СВИТЕР!
Кот Васька, виновато облизываясь, прятался за диваном.
Глава 4. Судья, который всё понял
Судья, пожилой мужчина с усталыми глазами, посмотрел на Ольгу и Игоря, перечитал их заявление и спросил:
— Вы точно хотите развестись? Или просто забыли, как разговаривать друг с другом?
— Мы разговариваем! — возмутился Игорь.
— Да! Каждый день! — поддержала Ольга.
— «Игорь, ты идиот» — это не разговор.
Наступила тишина.
Глава 5. Перемирие (или как они научились не убивать друг друга)
Они не развелись.
Вместо этого:
- Игорь купил корзину для белья (и даже иногда попадал в неё).
- Ольга перестала покупать йогурты (зато спрятала шоколад в потайное отделение холодильника).
- Кот Васька съел заявление о разводе (видимо, решил, что это ещё один чек).
А главное — они вспомнили, что смеяться вместе гораздо приятнее, чем орать.
Год спустя
— Оль, ты где мой чёрный галстук?
— В шкафу.
— А… В каком?
— В том, который ты называешь «эта тумбочка с дверцами».
Ольга закатила глаза, но вдруг рассмеялась.
Потому что брак — это вам не шахматы. Здесь не надо выигрывать.