Из рабочего процесса:
Муж меня привлёк своей взрослостью, рассудительностью, как мне тогда казалось, своим пониманием, чего ему хочется. Тем более, что муж был старше на восемь лет. Мне в мои 24, мужчина за 30, казался ну очень взрослым.
Муж довольно быстро предложил съехаться и жить вместе. Я тоже подумала: а чего тянуть-то, если все понятно!
Правда, немного напрягало то, что муж чётко обозначил границы своих интересов. Он три раза в неделю по два часа занимается своим хобби, а это никуда не двигается, ничем не отменяется. Мне это тогда показалось странным.
Но по факту, это единственное, в чем муж проявляет твёрдость. На нём ездят на работе: он получает самые дешёвые контракты, на его плечи ложатся переработки, он последний получает премию. И никому не может ничего возразить.
Возражать он может только мне, когда я прошу помочь с ребёнком - у него море возражений, когда я прошу помочь с уборкой - ему всегда есть чем заняться, кроме дурацкой уборки.
Ему постоянно нужно помогать матери. Женщина 57 лет очень хочет заниматься дачей, так пусть занимается. Причём здесь взрослый сын, у которого семья, и которому есть на что потратить свободное время? Нет, каждые выходные нужно что-то увезти, что-то прибить, что-то вскопать, обязательно должен сделать мой муж, ни его брат, ни сестра помочь не могут, только он… матери муж возразить не может.
Зато может возразить мне, когда я говорю: давай спланируем выходные! Он мне отвечает: я ещё не знаю, что там у матери!
Это ей нужна помощь, но подстраиваться должны мы.
Я дала мужу три месяца на раздумья, сказала, что осенью подам на развод. Как раз и декрет закончится. И мне кажется, что мужа сам факт развода беспокоит не так сильно, как то, что по этому поводу скажет мама. Если честно, я не особенно хочу разводиться, но не знаю как мобилизовать мужа.
Лет 20 назад в сети была популярна статистика, оценивающая тяжесть переживаний человека в связи с разными событиями, которые могут с ним произойти. На первом месте по тяжести была смерть супруга, смерть любимого супруга. А на втором переживания развода. С того времени прошли годы, как мне кажется, развод за это время стал чем-то гораздо более обыденным, чем раньше. Но даже это обыденность не отменяет того, что момент развода рушится картина мира, человек переживает крушение своих надежд и ожиданий, это довольно болезненно.
Вы описываете свою семейную ситуацию, в ней много неприятного для вас, но она не ощущается как катастрофичная. И ваши слова, завершающие текст, это подтверждают. Вам самой не хочется разводиться, потому что где-то подспудно есть ощущение, что в общем-то всё не так плохо в отношениях с мужем. Вам досадно, что вы ошиблись, что вы увидели мужа более взрослым, более решительным, более брутальным, чем он был на самом деле, и есть. Наверное, вы правы, дело в разнице в возрасте. В 24 мужчина старше 30 воспринимается совсем иначе, чем ровесник. А в 32 мужчина 38-40 вполне ощущается как сверстник. И пиетет по отношению к нему пропадает. А досада за собственную ошибку остается и трансформируется в желание эту ошибку исправить.
Поэтому сейчас вы видите в разводе педагогическую меру воздействия: я приложу ему разводом, он испугается, и станет другим, таким, как нужно - смелым, решительным, оберегающим границы собственной семьи. Но проблема в том, что мужчине может оказаться проще развестись, хотя он, как и вы, скорее всего, этого не хочет, чем измениться. Вы только представьте, он почти 40 лет общался с мамой вот так, о ней иначе. Ему даже по помыслить сложно, что маме в какой-то момент можно отказать. А вы от него этого требуете, по сути, требуете невозможного.
Следовательно, худший результат, который вы можете получить - это развод, которого никто из вас не хочет, к которому, ни один из вас не готов.
Предлагаю подумать об изменении ситуации маленькими шагами. Например, собирается муж помогать маме на даче, пусть возьмёт с собой ребёнка, трёх летнему карапузу очень полезно побыть с папой и бабушкой на даче, а мама может сделать что-то полезное за это время или даже просто отдохнуть. Бабушка просит съездить для неё в магазин, вы даете свой список, вам в дом тоже что-то нужно. Тогда муж едет не только и не столько для бабушки, сколько сопутствующим образом совершают доброе дело, а так-то едет по вашему поручению.
С работой немного сложнее, но и здесь можно наметить маленькие шаги. Начать можно обсуждение того, нравится ли мужу его работа, что в работе нравится, что не очень, что получается, что не очень, что хотелось бы изменить, какие пути для этого есть. Так вы можете выступить своего рода кочуем для мужа. Разговаривать об этом стоит, если вы не столкнётесь с бурными возражениями мужа, если предложенная вами игра покажется ему интересной. Потому что, учитывая ваш собственный выход на работу осенью, лучше сосредоточиться на собственной профессиональной реализации. В текущей ситуации мужу будет проще сказать, что ты знаешь о работе, когда последние три года сидишь дома, чем думать в заданном вами направлении.
Подумайте об этом, ломать - не строить.
Анна Бердникова