Сейчас я в Испании. Несмотря на то, что у нас в управлении больше десяти объектов курортной недвижимости, жить мы предпочитаем... на лодке. 🛥
Она компактная, уютная, с душой. Есть всё необходимое: душ, туалет, кухня, рабочее место — и потрясающий вид на каналы и яхты, который не купишь ни в одном отеле. А главное — детская мечта о морской романтике здесь становится реальностью.
Но у этой романтики, как и у любой медали, есть оборотная сторона. И имя ей — инженерка.
Агрессивная солёная среда, коммуникации через высокий причал, запрет на сброс «серых вод» (душ, раковина, унитаз) за борт — всё это делает жизнь на лодке постоянным технологическим квестом. Всё должно идти в берег, по тонкой трубе (яхтенный стандарт канализации), через фекальный насос. А лучше — через два. Потому что, если один насос ломается… ну, вы понимаете.
Так вот, недавно как раз один из насосов вышел из строя. Не катастрофа, но жить с одним — некомфортно и небезопасно. Заказали второй. И я, как человек с руками, выросшими вроде бы из нужного места, решил не звать сантехника. Там всего-то: четыре патрубка, немного хомутов и розетка. Что может пойти не так?
Надел рабочую одежду, перчатки, полез в машинное отделение. Входящие патрубки перекрутил быстро. А вот когда начал снимать выходной — с трубы с шипением слетел обратный клапан. (Если кто не знает — это такая штука, которая не даёт воде течь обратно.) В общем ситуация была такая: меня в руке труба с 10 метрами заполненной серой жижей… и я нахожусь в нижней точке всей трассы. В общем, меня окатило. В самом буквальном смысле.
Чтобы не утонуть в собственных отходах, я подхватил трубу повыше. Одной рукой удерживая её над головой, а второй — пытался на ощупь найти этот злополучный клапан, который предательски катался по полу. Выглядело это примерно как йога для сантехников.
Минуты три продолжался этот акробатический этюд. В итоге я победил. Воткнул клапан обратно, подсоединил патрубок, затянул хомут. Насос заработал. Вода пошла. Мир спасён.
А я стою — с ног до головы в шлейфе ароматов, явно не с запахом роз. И провожу рефлексию: Можно было выйти, всё бросить, заплатить втридорога мастеру и со словами «да ну нафиг эту лодку» — пойти мыться в отель.
Как будто Вселенная устроила мне тест: «Тренируешь принятие и стрессоустойчивость? Ну-ну. Сейчас посмотрим «Какой ты Сухов».
Тест пройден. Одежда — в минусе, гордость — в плюсе. А в кладовке жизненных историй теперь +1 запись c хеппи-эндом: на дне яхтенной канализации был повержен брезгливый невротик.
Финал: Теперь у нас всё работает, насос качает, вода уходит. А я выхожу на палубу, наливаю вино и смотрю на закат. С лёгким запахом победы и говна. А, нет, это запах французкого сыра 🧀
———————————-
P.S.
J: Ты серьёзно? Быть съеденным — это был твой план?!
К: (пожимая плечами) Сработало
…
К: Я только что побывал в желудке межзвёздного таракана, парень. Это одно из сотни воспоминаний, которые я не хочу сохранять
«Люди в черном»