В прошлый раз рассматривали историю с декретом жены и "жадным" мужем. У многих читателей получилось так себе, судя по комментариям. История на самом деле типичная, как и сегодняшняя (из той же серии). Жена недовольна мужем и хочет от него уйти.
Здравствуйте Александр.
Хотела бы получить разбор моей истории, если она конечно покажется вам интересной. Вопрос касается взаимоотношений с мужем в декрете.
В браке я более 8 лет, а в декрете 2 года. Сейчас меня до дрожи напрягает, что у меня нет своего времени - постоянно нахожусь рядом с ребенком, 24/7. Муж сам никогда не предлагает посидеть с ребенком и получается, что для того, чтобы сходить к парикмахеру мне нужно просить разрешения у мужа.
Когда договариваюсь о том, что пойду увижусь с подругой на два часа, часто забывает, мои планы срываются, а он с виноватым видом спрашивает: "Ой, а сегодня действительно четверг?". Целыми днями у него дела и работа, с которой возвращается обязательно поздно.
Женщине кажется, что из-за мужа она заперта в клетке, хотя если посмотреть объективно, в клетке она находится из-за ребенка, которого скорей всего сама тоже хотела. Вряд ли мужчина под дулом пистолета заставил ее рожать. Если в клетке ее запер муж - уйти от мужа и клетка исчезнет. Так обычно и считают, прежде чем начинают локти кусать.
Если увидеть, что именно ребенок запирает женщину в клетке - станет понятно, что без мужа станет не лучше, а хуже. Еще меньше времени, еще больше нагрузки.
Мне казалось, что рождение ребенка должно сплотить пару, но в реальности муж лишь начинает больше работать. Раньше работал по 8 часов в день, а сейчас по 12. В свободное время учится, чтобы опять же больше зарабатывать, хотя растет ребенок и это время уже будет не вернуть. Конечно у него хорошие результаты в работе и жить мы стали лучше, но это не отменяет того, что мужа я дома практически не вижу, а сама при этом не могу отойти от ребенка.
Когда мужчина начинает работать 12 часов, вместо 8 - он обычно считает, что жена должна быть благодарна за это, ведь большая часть средств уходит на содержание жены и ребенка. Обычно же никакой благодарности не наблюдается, одни только претензии (по женским комментариям под прошлым постом вы можете еще раз в этом убедиться).
Та картинка семьи, которая у меня была в голове, начала рушиться с рождением ребенка. Мы не ходим на выходных в парк, у мужа собственно и выходных нет. Есть только свободное время, да и то - не по графику. Он бывает подходит и говорит: "Мне на работу только через три часа, можем что-то поделать". Пока придумаем, пройдет час, пока соберемся - еще час. Вот времени и не остается.
Если вы проводите большую часть времени с ребенком - вам важна семья (ребенок является ее частью). Если муж вынужден работать по 12 часов в день, его главным приоритетом будет работа. Женщина хочет, чтобы приоритетом мужа была семья, но для этого он должен большую часть времени проводить с семьей. Заставить это делать вы не можете - приоритеты не сдвинутся. Вы можете этому не препятствовать. Занимайтесь своей жизнью, а не чужой.
Меня расстраивает, что график он формирует себе сам, но почему-то не находит возможности банально провести время с семьей. Когда мне что-то надо, он буквально пулей собирается и вылетает из дома, говоря "потом, мне надо ехать". Когда ничего не надо - может спокойно смотреть телевизор. Это даже не расстраивает, а сильно раздражает.
Женщине не нравится, что желания мужа для него на первом месте, а ее желания - на втором. Ей же хотелось управлять им и быть его единственным властелином. Вот и причина обид и раздражения.
В пределах суток, играет с ребенком максимум 20-25 минут и все. Поэтому я и хочу выбираться куда-то сама, но когда об этом говорю - муж делает такое лицо, как будто я семью разрушила, планы сломала или деньги его потеряла.
Не получается даже просить и отпрашиваться. Хочется заняться собой, с ребенком не может сидеть, потому что дела. С подругой встретиться - встретишься на следующей неделе, сейчас не получается, работа. Банальный шоппинг даже не получается, всегда вопрос "зачем это тебе именно сейчас?".
Тут женщина показывает, что мужчина почему-то должен считать, будто ее встреча с подругой настолько же ценная, как и его работа. Или может быть шоппинг, или парикмахер. Учитывая иллюзии комментаторов под прошлым постом, я постараюсь объяснить простым языком.
Муж думает так: "Без моей работы нам кирдык, а без шоппинга прожить можно. Буду работать меньше - будем плохо жить, а если жена не сходит к парикмахеру, сходит на следующей неделе и ничего не изменится".
Очередной муж, который работает и пытается обеспечить семью - абьюзер, зато женщина тут на своих хрупких плечах держит целый мир и своего неблагодарного мужа в довесок.
Я не понимаю что мне с этим делать? Я хочу иметь свободное время, но не имею его за счет моего мужа. Как перестроить отношения не понимаю.
Вы хотите ходить на шоппинг и встречаться с подругами, но считаете что не можете это делать из-за вашего мужа, хотя в реальности из-за ребенка. Если муж исчезнет, ребенок вдруг не станет совершеннолетним. Именно поэтому я часто пишу о благодарности, а не о том, чтобы бежать прочь роняя тапки. Ваш муж не считает, что причины уважительны. Больше скажу - он никогда так и не посчитает. Опять же, простым языком:
Муж думает так: "Я целыми днями работаю по 12 часов, хотя раньше работал по 8. Обеспечиваю семью, приношу деньги в дом, а жена постоянно хочет скинуть на меня ребенка, чтобы иметь возможность наслаждаться жизнью, но наслаждаться за мой счет".
Очень часто муж нагружает меня задачами, связанными с обработкой его клиентов, причем делает это так, как будто я должна этим заниматься. Я ему стараюсь помогать в этом.
Вот тут вы можете предложить сделать что-то для мужа (если это действительно ему нужно), но договориться о том, что он посидит с ребенком в пятницу, а вы куда-то сходите.
Договаривайтесь, когда его запросы к вам направлены. Это не требования и не просьбы. Вежливо договаривайтесь, но только в такие моменты.
Я боюсь, что я так и останусь в этом болоте. Времени свободного нет совсем, свободы тоже никакой нет, зато у мужа возможности не поубавились.
То, что женщина называет болотом, на самом деле является обычной жизнью супругов в декрете. У мужа возможности "не поубавятся", когда вы сами будете себя обеспечивать и ребенка полностью. Пока что видно что возможностей стало меньше как у вас, так и у вашего мужа, что кстати тоже можно отнести к обычной жизни супругов в декрете.
Хотела зарабатывать свои деньги и выпускать раскраски для детей - муж сказал, что это глупости и он на это деньги не даст, хотя я изучала программы для редактирования графики, узнавала как издать раскраски, как продавать, даже сама нарисовала примерные эскизы и показала, что такое пользуется спросом.
Ваш муж не имеет право считать что-то глупостью? Или быть может он не имеет прав отказать в финансировании чего-то, что вы вдруг захотели? Не обязательно, что ваши идеи - глупость. Ваш муж считает это глупостью - это значит, что денег на это не даст и все. Это может оказаться чем-то гениальным, но может и глупостью оказаться. Только и всего.
Муж перестал многое делать по дому, даже банально вещи в стирку закидывать и посуду в раковину складывать. Претензии связанные с нестиранными вещами и не мытой посудой остаются. То есть, даже если он поел и не убрал за собой, он всегда будет требовать, чтобы посуда была вымыта. Я бываю настолько зла на него, что развод кажется благословением. Я его не боюсь.
Снова муж - ужасный человек, хотя скорей всего он покупает наполнение для тарелок, которое и делает их грязными. Я хотел бы обратиться к постоянным читателям - тут вы можете увидеть акценты, но всегда необходимо представлять объективную картину.
Женщина уверена в том, что развод пойдет ей на пользу, хотя основная проблема - отсутствие свободы, что как мы уже убедились, с мужем никак не связано. Ребенок - радость, в первую очередь для женщины, но ребенок не исчезнет после развода. К ребенку прибавится работа, которая обычно требует времени гораздо большего, чем время, которое необходимо потратить на мытье 1 лишней тарелки, вилки и чашки.
Не нужно тут обладать невероятным интеллектом, чтобы увидеть, что муж сейчас облегчает декрет жены, а не отягощает его (как ей кажется). Ей бы хотелось управлять мужем, но муж не поддается. От этого раздражение.
Наверное единственное, что меня останавливает - поведение мужа после конфликтов. Какое-то время он ведет себя как шелковый, а за это время я начинаю задумываться, может не все еще потеряно?
Муж не хочет терять семью, поэтому ведет себя так, как хотите вы. Это не должно вызывать радости, ведь это выдавленное поведение. Если вы выдавливаете подобное поведение, это значит, что с каждым новым подобным конфликтом, стабилизация такого поведения становится все менее вероятной, а жаль.
Читаю вас, пытаюсь убрать давление, но наверное не получается. У него есть какая-то извращенная картинка семьи, которая мне не близка. Я не хочу так жить и долго не проживу в этом аду. Он постоянно говорит, что я к нему лезу, а он взрослый человек. Может и так, но я просто уже не могу по-другому.
Вы так убеждаете в том, что хотите развода, как будто я вас буду отговаривать. Уходите от вашего мужа, только определитесь заранее, что будет с ребенком? Куда он денется и откуда вы будете деньги на его обеспечение брать? Мужчины редко в подобных случаях готовы на щедрое обеспечение. Ребенка - может быть, но не вас.
Квартиры на жен переписывают и машины чаще всего в случае собственных ошибок, измен, предательства и так далее. Редко это происходит в случаях, подобных вашему.
Раньше боялась, что уйду от мужа и останусь одна с ребенком, но теперь уже этого не боюсь. Боюсь, что снова муж станет идеальным и история сделает еще один круг, как это обычно и происходит у нас.
Вам так кажется, потому что вы не верите, что муж согласится с разводом. Вы уже много раз проходили подобные конфликты и понимаете, что скорей всего муж попытается вас удержать, поэтому вам всего лишь кажется, что вы готовы уйти.
От того, что после конфликтов ваш муж ходит по струнке, ваша значимость для него уменьшается (не растет). Каждый подобный конфликт увеличивает вероятность, что мужчина все таки согласится с разводом. Постарайтесь не дурить себя хотя бы. Вы можете спокойно уйти, когда есть куда и шиши, на которые уходить тоже есть, а мужа вы при этом не любите. В остальных случаях, спокойствие является вашей иллюзией.
Вместо того, чтобы осознать, что вы живете ОБЫЧНУЮ жизнь ОБЫЧНОЙ жены, вам мерещатся какие-то призрачные принцы вдалеке. Почитайте ради интереса истории, где мужчина на девятом месяце беременности жены уходит из семьи и отказывается от любого обеспечения ребенка.
Да, даже из этих историй вылезают, но в сравнении с такими историями, ваша ситуация - рай на земле. Вы имеете возможность опираться на мужа в финансовых вопросах, он никуда от вас не уходит и скорей всего не планирует. Вы можете потратить свободное время на учебу, тренировки дома и в итоге встать на ноги, как ребенок пойдет в садик (с новым багажом знаний и навыков).
Муж вам в этом ПОМОГАЕТ даже прямо сейчас. Нет, вам все равно кажется, что вас с младенцем ждет какой-то прекрасный незнакомец, который охотно будет с ним сидеть, пока вы будете гулять с подругами, ходить к парикмахеру и на шоппинг. Желательно чтобы это был владелец типографии, который еще и раскраску вашу издаст.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru