Часть первая
В Заповедном Лесу пахло весной, свободой и жареным мясом: весна пришла с огоньком и шашлычным дымком. Хотя, как оказалось впоследствии - с граблями, лейками и секаторами. Все готовились к майским праздникам, мечтали о шашлыках, но Судьба (в угадайте чьем лице)распорядилась иначе.
Но обо всем по порядку!
Жители Заповедного Леса вылезли из зимних берлог, дворцов, избушек и омутов, вытащили на берег решетки для мяса, шампуры, свернули самодельные кресла из коряг и были готовы встречать майские как положено: с ленью, с дымком и с минимальной физической активностью.
— Значит так, — проговорила Баба Яга, обмакивая куриное крылышко в чесночный соус. — На этот раз, чтоб без подвигов, без спасений и без магических катастроф. Отдыхаем. – Яга облачилась в новехонькие расписные афгани и намеревалась носить их только на отдыхе. Без всяких там магических форс-мажоров, в результате которых от штанов могли остаться только резинки, да и то при самом благоприятном исходе.
— Однозначно, — подтвердил Водяной, почесывая пузо. — Я вообще в этом году отпуск оформил. Чисто лежать и булькать.- Водяной сунул голову под воду и задорно булькнул, показав как именно намеревается провести отпуск.
— А шашлык кто будет делать? — проворчал Домовой. — Я в прошлом годе делал. Между прочим, чуть не угорел в дыму! Нонче только рыбку ловить буду. И отпускать.
— Шашлык нынче будет делать Кощеюшка, — торжественно объявил Леший. — Потому что у него золотые руки и маникюр, которым можно киви нарезать. – Леший торжественно водрузил на импровизированный стол букет цветов, которые насобирал на опушке. Насобирал он, конечно, кое-что еще, но не спешил афишировать. Остальные опасливо косились на оттопыренные карманы Лешего, но молчали.
Кощеюшка со вздохом снял солнцезащитные очки в стразиках, отложил глянцевый журнал со сплетнями и рекламой из Вересковой Пустоши и задумчиво посмотрел на угли.
— Ладно уж. Но если кто-то уронит шампур в костёр — превращу в клумбу.
Все рассмеялись. Планов было – громадье! Листаем галерею.
Змей Горыныч разжился новыми пленками для своего катушечного магнитофона с раритетными записями звезд русского шансона 70-х годов прошлого века, когда «это (шансон) еще не было мейнстримом» и намеревался исполнить их на три головы прямо из кустов камыша для озерных мавок.
Зита и Гита, отутюжив сарафанчики, для отвода глаз мирно плясали под березами – они намеревались сбежать в город, когда Иван Дурак употребит достаточное количество саке. Последний ни о чем таком даже и не подозревал. С утра Зита и Гита ходили телешом, сарафанами не баловались, щипали травку в соответствии с природным козьим назначением.
Иван Царевич без присмотра своего серого гувернера пустился во все тяжкие: скачал немереное количество приложений для знакомств, активничал там и даже познакомился со звездой соцсетей Конфузией Мале. Как оказалось впоследствии, от имени Конфузии с Иваном Царевичем переписывался Соловей-Разбойник, отбывающий очередной срок за неуплату налогов с доходов от инфоцыганства. Его курсы «Основы свистящего языка: коммуникация по-разбойничьи», «Мастерство управления природными силами: экологичный разбой» и «Основы создания разбойничьего имиджа: как внушать страх и уважение» имели успех в неопределенных кругах.
Серый Волк намеревался вести интеллектуальные беседы с Кикиморой. Та недавно вернулась из духовно-просвещенной поездки, где овладела техникой горлового пения (не до конца) и шаманским умением настучать в бубен (в совершенстве). Это дело требовалось отметить.
Кот Баюн вместе с Домовым строил планы о грандиозной рыбалке. Но в отличие от последнего, отпускать пойманную рыбу не намеревался…
Лягушка Нимфодора собиралась под рюмочку мартини поплакаться Василисе Прекрасной и Русалке о тяжелой судьбе Лягушки-Нецаревны. Целуй – не целуй, а Иван-Царевич все равно не женится! Да и не царевич – тоже На лягушачьих представителей родного болота матримониальные планы Нимфодоры почему-то не распространялись.
А рядом, в кустах сирени, возился оборотень Михуил. По паспорту он был Михаил Степанович, но в Лесу его уважительно называли Михуил. Полный, волосатый и вечно при делах. Сегодня он подрезал декоративные кусты, чтобы было «видно берег и просторно для души».
— Кощеюшка! — крикнул он. — Подойди, подержи ветку, я тут секатором бахну...
— Ты что, с ума сошёл? Я ж в новом-дорохом-бохатом! – Кощеюшка потрусил в кусты.
— Да тихо ты, не зано...
ЦРРРРРРРК! - Секатор мигнул в лучах заходящего солнца. Кощеюшка ойкнул, схватился за руку и без сил упал в антикварное кресло.
— Всё, испортил образ! — возмущённо прошипел он. — Тут же свежий маникюр, а ты мне... а-а-а... я... что это во мне бурлит?! – Кощеюшка закатил глаза и рухнул прямо в лапы Михуилу, который и оттранспортировал болезного во дворец. Баба Яга перевязала оцарапанный секатором перст Кощея и все разошлись по домам. Над Заповедным Лесом сгустилась ночь и беда.