Или погружение в спортивную журналистику для чайников.
(Мысли человека, который считает что разбирается в теме)
Здесь я расскажу ключевых моментах, истории, новых трендах, ИИ, как привлечь инвестиции, и как платить журналистам меньше но что бы они были еще и довольны. Так же дам пару мыслей о том как вытянуть интервью: от гипноза до шантажа... Но автор (Я) не претендует на уникальность суждений, возможно вы все это уже тысячу раз проходили...
Часть 1.
Погружение в гипофиз.
В 399 году до н.э. Сократ допрашивал афинян на рыночной площади, не подозревая, что через пару тысячелетий его метод назовут «интервью».
В 1924 году, когда ассоциация спортивной прессы только зарождалась, журналисты вылавливали цитаты у спортсменов с помощью блокнота и карандаша.
Сегодня диалоги превратились в конвейер: журналюги выжимают эмоции, как лимоны для мохито, нейросети генерируют шаблонные вопросы-отзывы-ответы, а у обычного человека включается "баннерное зрение" (это когда не уже не замечаешь рекламы).
Новая ностальгия:
Интервью это ручная вышивка в мире фаст-фэшн. Ценится не факт, а "как" вы его подадите. Пример: вместо вопроса «Как вы готовитесь к матчу?» спросите: «Если бы ваш стиль игры был вином, это было бы игристое или бочковое виски?».
В чем ценность?
— В человеческой непредсказуемости. Представьте, если бы Цицерон давал пресс-конференцию в TikTok: вместо философских трактатов Маркаряна — 15-секундные ролики с подписью «Как я разгромил Катилину».
(Если вы не знали об этом эпизоде - загуглите и вы обалдеете). И не говорите мне что после этого к нему не пришел бы рекламодатель.
( Историческая вставка: В 1936 году радиоведущий Орсон Уэллс устроил панику, выдав фейк за репортаж о марсианском вторжении. Сегодня это называется «виральный контент», а за такое дают премию)))
Часть 2.
Погружение в предсердную аорту.
«Футбол vs киберспорт: Кто съест чужой обед в 2035?»
В 1863 году футбольные правила писали на клочке бумаги в пабе.
В 2025-м киберспортсмены подписывают контракты на миллионы, не отрываясь от клавиатуры.
Спортивные репортажи писались с придыханием: «Господин Смит ударил по мячу с изяществом балерины». Сегодня же и киберспортсмены собирают стадионы, а футболисты стримят в Twitch.
Футбол выжил, потому что в нем есть грязь, пот и слезы — то, что ИИ (пока) не симулирует. Киберспорт держится на чистом дофамине: убил врага — получил цифровую конфетку. Но оба сталкиваются с кризисом: фанаты устают от бесконечных ремейков (будь то новый сезон FIFA или чемпионат по CS:GO).
(Хотя, может быть автор написал это что бы вызвать чувство противоречия, а на самом деле считат иначе?...)
А теперь представьте: гибридные лиги, где киберспортсмены управляют роботами-футболистами...
А теперь вопрос - кто напишет об этом за 10 лет до 2035-го? 😏
Чёрный юмор:
«Смерть традиционного спорта» объявляют каждые 10 лет, но он, как зомби, продолжает шевелить ногами. Возможно, секрет в том, что люди все еще верят в магию живого мяча.
А о «смерти футбола» говорили, когда игроки начали носить розовые бутсы. Теперь их носят киберспортсмены, чтобы скрыть отсутствие мышц.
Часть 3.
Удар по печени.
«Платим меньше, требуем больше»: Как мотивировать журналистов, не тратя.
В Средневековье летописцы работали за хлеб и кров.
В 2000-х спортивные журналисты получали гроши, но были счастливы, потому что «горели» работой. Сегодня «выгорание» стало модным диагнозом.
Рецепт? В 2025 году можно предложить им плату в «валюте будущего»:
- Монетизация через фанатизм: Введите систему бонусов за эксклюзивы.
Пример: журналист, вытянувший интервью у тренера-отшельника, получает не премию, а именной мерч — например, кружку с надписью «Я пережил пресс-конференцию Черчесова». Медаль «Я брал интервью у Зидана»...
Если давать журналистам учреждаемые вами же номинации, они начнут ценить не только деньги, а возможность сказать: «Это я раскопал скандал с допингом!».
(Главное — не напоминайте им, что ИИ сделал бы это за 0.3 секунды.)
Ну а если (когда) нейросеть научится писать лучше ваших авторов, просто переименуйте её в «редактора-призрака». И не забудьте поставить её фото в рамочку — пусть команда «чувствует связь». 😁😁😁
Немного черного юмора: Замените часть зарплаты сеансами у психолога, который специализируется на фразе «У вас есть пару минут для комментария?».
Часть 4.
«Покажи язык» или «Заставьте их говорить»:
Как вытянуть интервью: От НЛП гипноза до шантажа:
В 1920-х репортеры The New York Times подкупали информаторов бутылкой виски. Сегодня методы тоньше:
- Технологичный шантаж: Создайте deepfake-интервью, дайте на него ссылку вашей цели и предложите «опровергнуть интервью в эфире».
- Метод Олега Блохина: Наденьте фанатскую атрибутику и подловите звезду в момент слабости.
- Интервью-квест: Предложите герою выбрать формат: голосовое сообщение, видео с котиком или подкаст в темноте. Люди обожают чувствовать себя креативщиками, даже если их «креатив» — это 10 минут мычания в микрофон .
Если звезда избегает вас, напишите о ней без интервью. Заголовок: «Тайная жизнь [имя]: Что скрывает тот, кто боится моего диктофона?». Возможно — перезвонит первой. Наше дело попробовать все методы, не правда ли?)))
И вот, цель почти в на прямой с диктофоном и лучший способ получить отказ — спросить: «Можем ли мы поговорить о ваших неудачах?».
Лучший способ согласия с интервью — предложить: «Давайте поговорим о неудачах... ваших конкурентов»...
А развить эти навыки можно беря на пробу интервью друг у друга после обеда,
+ если не соглашаться на интервью сразу, тогда можно попрактиковаться не только в вопросах, но и в уламывании вашего "коллеги" 😏
Ведь зачем акуле пера зубы, если их не точить о тела? 😁😁😁
Часть 5.
Протираем глаза.
«Спортивная журналистика: От интервью и отчетов о матчах, до расследований о стадионных туалетах, грязи на бутсах и состава спортпита»
Что относится к спорту вопрос предполагающий ответ - футбол, баскетбол, хоккей, но так ли это на са-а-амом деле?
- Эко-тренд: Рассчитайте углеродный след чемпионата мира. Заголовок: «Месси забил гол, но погубил три дерева. Подробности — в нашем расследовании!».
- Тренировочные арены: почему в раздевалке «Зенита» пахнет лавандой (спойлер: это психологический прием для успокоения игроков после поражений) .
- Честные обзоры спортпита (ведь репутация - наше всё): «Наш журналист месяц ел злаковые батончики и теперь ненавидит арахисовую пасту».
Назначьте журналиста на диету из протеиновых коктейлей и попросите вести дневник. Итог: серия статей «Я стал мускулистым, но забыл, как вкусна пицца».
(Историческая вставка: В Древнем Риме гладиаторы пили напиток из золы и воды для силы. Сегодня это назвали бы «детокс-программой»)
- Тренировочные будни: Раскройте, как клуб «Динамо» использует крики чаек в аудиозаписях, чтобы игроки не засыпали на поле.
В конце концов запустите подкаст, где два журналиста обсуждают, как они обсуждают интервью. Название: «Рекурсия: мы копаем глубже, пока не провалимся в иное измерение».😁😁😁
Часть 6.
Потираем мохнатые ладошки.
«Нативная реклама: Как продать душу, но сохранить лицо»
Если ты дочитал до этого момента, поздравляю, теперь мы перейдем к самому главному...
Выше я говорил что репутация - наше всё, так вот, это наше всё, но ведь есть и что то ещё ... 😏😏😏
(Историческая вставка: В 1969 году газета New York Times опубликовала материал о высадке на Луну с упоминанием часов Omega. Сегодня это называют «гениальным пиаром», а Нила Армстронга — «первым инфлюенсером космоса»)
Что говорят новые реалии?
Как делают сейчас:
- Пишут о «новой эре стадионов» незаметно вставляя фразы вроде: «Эти трибуны такие же прочные, как сейфы банка X». Читатели любят пазлы!? Да они за версту чуят паль!!! (Хотя может и нет 😏)
Нет, ВОТ ЭТО -
- Партнерство с блогерами: Пусть киберспортсмены стримят с банкой энергетика на столе. Это не реклама — это «лайфстайл» о котором мы говорим в интервью... Пройдет? Возможно, но...
Сегодня задача сложнее: нужно вписать бренд энергетика в материал о допинговых скандалах так, чтобы читатель заподозорил "СЕБЯ" в паранойе.
Реклама-призрак: Создайте раздел «Угадай спонсора». Пример: статья о стадионе с намёками на бренд («Поле такое же зелёное, как баннеры банка…»)
Казалось бы - какой прекрасный вариант, но что будет если это банк будет рекламировать вас, при ваших же разгромных статьях о нем (но в меру) ??? И это не совет, а способ мышления.
В конце концов ведь есть фан-клубы миллиардеров: Предложите Илону Маску спонсировать колонку «Как переселить спортивную лигу на Марс»...
Авторское ИМХО: Журналистика будущего — это симбиоз азарта гладиаторских боев, цинизма Талейрана и технологичности Илона Маска. Выживут те, кто научится продавать истории, не теряя их вкуса. А если нет — ведь всегда можно написать об этом ироничный обзор, не правда ли?...
...