Таем, больше не полетаем
Май оказался краем
Скоро закончатся танцы над пропастью
Таем, больше не полетаем
Грустно, но так бывает
Ангелы белые крыльями в лопасти
NЮ
сентябрь 2019 год
На Хайнане оказалось слишком жарко, была высокая волна, я обгорела и почему-то никак не могла выкинуть Художника из головы. Его щедрые, искренние вложения дали ему право обижаться и дистанцироваться от меня, а у меня такого права уже не было — теперь это я была перед ним виновата. На расстоянии стало очевидно, что он перевложился, выдохся и, если я хочу продолжить эти отношения, я должна предложить ему что-то значительное, важное для него. Но что? Он никогда не говорил, что хочет жить вместе со мной, про детей всегда отзывался в том ключе, что не хочет их заводить и не понимает, как с ними взаимодействовать. То есть я могу предложить только переезд себя с сыном в его квартиру, что для него весьма сомнительное удовольствие. От этих мыслей я мрачнела, и даже море не помогало развеять мою тоску. Я уже понимала, к чему всё идёт, но мне не хотелось терять то, что я уже считала своей собственностью.
Печальная, я ходила по горам и пригоркам Хайнаня: при высокой влажности и жаре нагрузочка ещё та. Но Художник не отпускал меня. Я фотографировала прекрасную бухту Дадунхай, стояла на стеклянном мосту, погружалась в прозрачные волны — и ни на секунду не выпускала его из головы. Ночами, лёжа под ровно шумящим кондиционером, я вспоминала самые чудесные наши моменты, и эти флэшбэки ранили, оставляли яркий след на сетчатке, мучили меня. Пришло время и мне платить по счетам, как же я была наивна, думая, что если не влюблена, то и плохо потом не будет. Ага, как же... В обратную сторону это тоже прекрасно работает, я же принимала его любовь, его подарки. Я была частью системы, где происходил неравноценный обмен. Захотела съесть арбуз без косточек — вот и получай косточки оптом.
Впервые я уезжала с курорта с облегчением: неопределённость терзала меня, хотелось уже расставить точки над и. Плечи мои саднили от ожога, и душа была обожжена, я и боялась, и хотела вернуться домой и встретиться с Художником. Я хотела, чтобы он подул и всё зажило. Как раньше. Почему не может опять стать так, как было? Вот же засада...
Когда я вернулась и включила телефон, он сразу мне написал. Я приехала к нему, хмурая, замкнутая, настороженная. Он был искренне рад меня видеть: в его поездке прошло не так всё гладко, как ему хотелось, и он скучал по мне. Как только я это поняла, то сразу вдруг обмякла, расслабилась, выдохнула. И огляделась по сторонам. Вокруг снова была уютная атмосфера моей Нарнии, волшебного места моего отдыха, мой плюшевый рай. Всё вокруг, казалось, было подсвечено нежным золотым сиянием, всё было таким знакомым... и таким моим:
И возвращаться в квартиру, в его квартиру, в эту квартиру, где вещи были – словно в очарованном сне, где размякали углы шкафов, приоткрывая тёмные лукавые створки, где зеленели обои на стенах, где длинная змейка носка застенчиво выглядывала из-под кровати. Здесь останавливалось время, здесь шевелились шторы, здесь открывался сказочный, непохожий на жизнь мир. Стоило только закрыть глаза.
Увы и ах. Эхо любовной зависимости нагнало меня и накрыло волной. Я вновь вступила на иллюзорный путь неверности, теперь уже не в качестве «это всего лишь игра, позабавлюсь и брошу», а «это моё, моё, хочу здесь остаться».
И начался новый цикл, новый подъём наших отношений, как костёр, догорая в угли, вдруг выдаёт пару ярких оранжевых всполохов. Я начала строить в своей голове планы о совместном будущем (где этот смайлик рука-лицо?), я стала больше вкладываться там, где видела такую возможность: радовала в постели, готовила ужины, подарила ему дорогой набор карандашей. Я изо всех сил старалась воспроизвести летнюю атмосферу лёгкости наших музыкальных вечеринок, но с каждым разом получалось всё хуже, всё натянутее. Внутри я понимала, что теряю свою Нарнию, но изо всех сил цеплялась, старалась остановить этот процесс. Мы снова выползли на наш балкон и просидели там до середины ноября, а потом стало холодно даже в куртке и шапке, и балконная дверь резко захлопнулась. По этому звуку я поняла, что осталось нам совсем немного быть вместе.
Расстались мы внезапно. Когда он был в душе, я подошла к его рабочему столу и увидела там маленькую бумажку — он иногда записывал на таких всякую бытовую ерунду, типа вытащить фарш или постирать шторы. В этот раз на листочке был полноценный план: "Позвонить Ире, предложить играть в настолки или котокафе."
Я смотрела на эту бумажку во все глаза и не могла поверить, что мой Художник, мой светлый рыцарь без страха и упрёка катит свои шары к другой бабе. Я задыхалась от возмущения, от несправедливости, я чувствовала себя униженной и обманутой. Когда он увидел меня, всё было понятно без слов. Он только развёл руками — беспомощно, виновато, огорчённо. Но останавливать меня не стал. Я еле удержалась, чтоб не разреветься, мои щеки горели огнём, я накинула пальто и выбежала из квартиры, на ходу блокируя его. Потом долго шла по улице и не могла успокоиться. Происходил болезненный процесс разрушения иллюзорного образа, который любил Художник: это было очень неприятно, всё-таки образ был связан со мной напрямую и мне было физически плохо, когда я осознала, что он он его разлюбил.
Картинка нашей любви выцветала, сворачивалась, осыпалась — это было быстро и страшно, как будто на моих глазах разрушалось прекрасное произведение искусства в ускоренной перемотке. А самое жуткое во всём этом было то, что я ничего, совсем ничего не могла с этим поделать: тот образ, который он разлюбил, не был мною. Воздушный шар, внутри которого была моя волшебная Нарния, улетал навсегда в небо, а я стояла и смотрела на него и просто ревела. Плакала и плакала так, что на меня даже обращали внимание прохожие. А потом глубоко вздохнула, вспомнила, что я умею с этим справляться, села в автобус и поехала домой.
С тех пор прошло много лет, но я до сих пор очень настороженно отношусь к ситуациям, когда партнёр вкладывается больше меня. Я понимаю, что Художник просто играл роль Рыцаря, по собственному желанию ей соответствовал и получал от этого эмоциональные плюшки, но в любом случае такая разница во вложениях очень вредит отношениям. Обычная женщина с головой, полной романтических шаблонов, мечтает о мужике, который бы и кофе в постель, и шубу, и на Канары, а она ему... ну вы поняли, просто себя. Это не работает на долгосрочную перспективу, даже если такой герой ненадолго появится, то после компактной демо-версии, не получив от вас обратной связи, он просто вас бросит и будет прав со всех сторон. А вы останетесь в очень плохом состоянии, виня себя, что упустили идеального мужчину. Бесплатный сыр только в мышеловке: это касается и любви, и жизни в целом. Если вам дорог партнёр, вкладывайтесь в ответ, ищите баланс, иначе всё быстро закончится, эти законы работают в любом случае. Я знаю только одно исключение: отношение родителей и детей, где родительские избыточные вложения возвращаются не им, а следующему поколению, эта стрела всегда устремлена в будущее, поэтому с любовными, партнёрскими отношениями сравнение не совсем корректно. Вот так и я попала в ловушку собственной глупости, жадности и неэкологичного поведения, возмездие настигло меня и заставляло плакать в подушку. Так и закончился самый романтический роман всей моей жизни.
Продолжение здесь