Влюблённость в эмоционально недоступного человека - распространённое и болезненное явление. Это может казаться парадоксом: мы стремимся к близости, но выбираем тех, кто не способен её дать.
Многие люди сталкиваются с этой проблемой. Среди миллиардов людей, с которыми могли бы сложиться простые, лёгкие и взаимные отношения, мы почему-то выбираем тех, до кого нужно «дотянуться», кого нужно завоёвывать.
Речь не о каком-то конкретном гендере - дело не в мужчинах или женщинах. Просто не все люди находятся на одном эмоциональном уровне. И иногда мы влюбляемся в тех, кто в силу внутренних причин просто не способен дать нам ту близость, которую мы ищем.
Так почему же мы всё-таки влюбляемся в эмоционально недоступных людей?
1. Все проблемы идут с детства.
Начнём с того, что восприятие мира формируется с самого детства. То, как нас воспитывали, как к нам относились, как нас любили (или не любили) - всё это мы бессознательно переносим из прошлого в своё будущее. В зависимости от того, что мы получали в семье, выстраивается наш взгляд на отношения, конфликты и вообще на жизнь в целом.
Наши первые отношения - это отношения с родителями или другими значимыми взрослыми. Если в семье любовь приходилось заслуживать - через успехи, достижения, соответствие ожиданиям - психика усваивает определённый паттерн: любовь - это труд, любовь - это нечто, что нужно заслужить. Позже, во взрослой жизни, нас начинает тянуть к людям, которые повторяют этот сценарий. Даже если такие отношения причиняют боль, они ощущаются как «знакомые». Нам кажется: если я добьюсь внимания и признания от эмоционально холодного, закрытого человека, это подтвердит мою ценность. Но правда в том, что это не про любовь. Это про попытку восстановить самооценку.
Желание добиться недосягаемого - не из стремления к близости, а из стремления доказать: «Я достоин. Я могу». И это, увы, ловушка. Потому что настоящая любовь не требует доказательств.
2. Человек, которого мы нарисовали.
В эмоционально недоступном человеке мы склонны додумывать чувства, романтизировать его отстранённость, надумывать взаимность.
Когда человек сдержан или отстранён, он может казаться нам загадочным. Его молчание и закрытость мы воспринимаем не как равнодушие, а как скрытую глубину. Хочется верить, что за этим холодом есть что-то важное - чувствительность, ранимость, сильные эмоции. И чем меньше он говорит, тем больше мы додумываем за него.
Мы влюбляемся не в самого человека, а в образ, который придумали сами. И тут часто включается «синдром спасателя»: нам кажется, что именно мы сможем растопить его холод, помочь раскрыться, что только нам он когда-нибудь доверится. Но это - иллюзия.
Почему мы так делаем?
Мы проецируем свои незакрытые потребности на другого человека.
3. Любовь к нестабильному состоянию
Многие из нас знают, что такое «эмоциональные качели». Для одних это случается редко, для других - почти постоянно. Некоторые любят драму, а кто-то просто попадает в такие отношения и не может из них выйти. При этом мы часто не берём себя в защиту и продолжаем кататься на этих качелях, причиняя себе боль.
Часто причина в нашей самооценке и уважении к себе. Если мы не ценим себя, нам трудно поставить границы и уйти от того, что нас ранит. Мы продолжаем искать любовь там, где её нет.
4. Разный эмоциональный уровень.
Важно осознать, что эмоционально недоступные люди зачастую воспринимают чувства и отношения совсем иначе, чем мы. Часто они даже не подозревают о нашей любви и ведут себя с нами так же, как с окружающими. Мы же находимся на разных эмоциональных уровнях, и любое их небольшое проявление может восприниматься нами совершенно иначе: для них это может быть просто пустяком, а для нас - значимым и особенным жестом. Рассмотрим на примере двух вариантов. Где в первой – у парня более высокий эмоциональный уровень, а у девушки он ниже. Во второй ситуации наоборот, у девушки он выше, у парня – ниже.
1. Парень открывает девушке дверь, помогает с сумкой - для него это обычные вежливые жесты, которые он делает с разными людьми. Для девушки такие поступки кажутся чем-то особенным и редким, и она начинает видеть в них особое внимание и заботу, хотя парень просто вежлив и не вкладывает в это больше смысла.
2. Девушка прощаясь, слегка целует парня в щеку - для неё это просто дружеский жест без особого значения. Парень же воспринимает этот поцелуй как знак глубокой симпатии и начинает фантазировать о взаимных чувствах, приписывая поступку большое значение, которого на самом деле нет.
Поэтому важно не только чувствовать, но и уметь отличать реальность от своих фантазий - и учиться говорить о чувствах открыто, чтобы не строить отношения в своей голове, пока другой живёт обычной жизнью.
В итоге, что же делать со своей влюбленностью в эмоционально недоступных людей?
1. Начните с самого важного - с любви и уважения к себе.
Задумайтесь, почему вы воспринимаете некоторые простые действия как нечто исключительное, в то время как для кого-то это норма. Это может быть сигналом, что вы сами не привыкли к базовой заботе и вниманию. Проанализируйте свои отношения с родителями, прошлых партнёров - а если вы сейчас в отношениях, то и текущего. Это поможет понять, где и как формировалось ваше восприятие любви. Постепенно развивайте свою эмоциональную зрелость и чувствительность - это и есть рост вашего внутреннего «эмоционального уровня».
2. Дайте себе передышку от постоянного поиска любви.
Иногда нужно просто побыть с собой, без новых влюблённостей. Это время - для внутренней работы. Остановитесь, чтобы разобраться, чего вы на самом деле хотите, какие сценарии повторяются и почему.
3. Обратитесь за профессиональной поддержкой.
Психотерапия - это не слабость и не «лишнее», а мощный инструмент, который помогает увидеть то, что сложно разглядеть в одиночку. Специалист может помочь вам разобраться в причинах ваших чувств, реакций и выбора партнёров - и постепенно переписать эти сценарии.