Доброго здравия! Время офигительных историй.
Особь:
Со мной расстался парень… из-за моих TikTok-роликов. Там я выбирала между тремя парнями. Не, ну в принципе, мы имеем на данный момент… и нормального парня. Потом я поняла, что совершила ошибку. Общение с ним было мне очень ценно. Скажи, я действительно ошиблась?
Психолог:
Встречаться одновременно с тремя парнями может только девушка с отшибленной головой. Вам, наверное, комфортнее работать в эскорте — раз у вас три кавалера.
Особь:
После этой сессии мне стало ещё хуже. Катя с братом предложили развеяться.
Брат Кати:
А ты в курсе, что если будешь бегать за ним, ничего хорошего не выйдет? Что ты хочешь услышать? В современном мире нет понятия «добиваться» или «завоёвывать». Как только ты начинаешь добиваться — ты теряешь интерес. Это должно быть взаимодействие, инициатива должна исходить от него. Если тебе так нужно поунижаться и нахватать себе травм — держи барабан и иди бей.
Особь:
Меня осудили все, кому не лень, за то, что я пытаюсь вернуть его. Мне пофиг. Я чувствую: у нас с ним может получиться что-то настоящее. Пробовала написать с Катиного аккаунта — даже не ответил. Даже деньги перевела ему на счёт и попросила позвонить. Остался один вариант… он крайне безумный. Сделать ему предложение руки и сердца. Сама не понимаю, как на это иду… но думаю, сработает.
К сожалению, мы не узнаем, чем закончилось данное видео, потому что у неё продолжение в профиле, а её профиль я искать не стал. И, честно говоря, не испытал ни малейшего желания.
В этой истории “прекрасно” всё!
Что мы видим здесь? Классический образец того, что происходит с мозгами, когда отсутствует элементарное понимание причинно-следственных связей и собственного места в пищевой цепочке. Перед нами не человек, способный к рефлексии или построению хоть сколько-нибудь здоровых отношений. Перед нами функция, запрограммированная на получение ресурсов и внимания, но с критической ошибкой в логике.
"Выбирала между тремя парнями" - это не выбор. Это примитивная попытка манипуляции или, в лучшем случае, демонстрация собственной "востребованности" на рынке. Рынок этот, правда, существует только в её воспаленном воображении. Когда один из "вариантов" самоустраняется, система дает сбой. Почему? Потому что расчет был на их борьбу за нее, а не на ее ценность как партнера.
Далее – просто парад деградации. Поход к "психологу", который, судя по реплике, сам нуждается в срочной помощи, только укрепляет ее в мысли, что она – это объект, вокруг которого должны вращаться события. А уж его перл про эскорт... ну, тут даже комментировать стыдно. Показатель уровня как "специалиста", так и того, кто к такому идет.
Советы от брата Кати – это здравый смысл. Простой, понятный, основанный на базовой мужской (да и любой здоровой) психологии: нельзя добиться того, кто не хочет, чтобы его добивались. Это унизительно и непродуктивно. Но наша "особь" пропускает это мимо ушей. Почему? Потому что её сознание уже настроено на сценарий, а не на реальность. Она живет в мире розовых пони и индийского кино, где достаточно "добиваться", чтобы получить "хеппи-энд".
И вот апофеоз: попытки писать с чужих аккаунтов, отправка денег (!!!), мысль о предложении руки и сердца. Это уже не просто ошибка в стратегии. Это симптомы глубокого расстройства восприятия себя и окружающего мира. Это не попытка построить отношения, это попытка купить или вымолить внимание и контроль над ситуацией, которая ей не принадлежит.
С точки зрения психологии – налицо признаки нарциссического расстройства (потребность в постоянном восхищении, чувство особенности, эксплуатация других), пограничного расстройства личности (импульсивность, нестабильные отношения, страх быть покинутой) или, как минимум, истерического типа личности (потребность быть в центре внимания, драматизация). Это не диагноз, конечно, я не врач. Но паттерны поведения кричат об этом.
С философской точки зрения – это существо, лишенное понимания достоинства. Собственного и чужого. Отношения для нее – это игра, где она пытается быть призом, не понимая, что приз определяется не тем, как громко он кричит о своей ценности, а тем, что он реально из себя представляет. Она не партнер, она проситель. И проситель жалкий, потому что не видит, как своим поведением разрушает последние остатки уважения (если оно вообще было).
Таких "особей", к сожалению, немало. И главная их проблема не в том, что они не знают, как строить отношения. А в том, что они не знают, как быть собой в этих отношениях. У них нет стержня, нет самоуважения. Есть только набор реакций на внешние стимулы и желание любой ценой получить желаемое, неважно, насколько это нелепо или унизительно выглядит со стороны.
Им нужен не психолог-клоун, а хороший психиатр, который поможет собрать разваливающуюся личность. Но они, как правило, до последнего уверены, что "просто не нашли того самого", который оценит их "особенность", а все остальные – просто завидуют или не понимают их "сложной натуры".
Надеюсь, реальный парень отделался от нее окончательно и безвозвратно. Потому что такая "любовь" хуже любой ненависти. Она токсична, разрушительна и основана на чистой, незамутненной деградации.