*Чтобы не оставлять вас без обещанного "десерта", мне пришлось привлечь всех внутренних литературных негров, пообещав им жареного опоссума с картошкой, и соблазн сработал*
Итак, в финале выяснилось, что Старушка Швейцария хоть и блюдет рьяно приличия, но при случае на время может выкинуть их и своё морщинистое коленце, дав понять, что не надо недооценивать Бабушку и раньше времени списывать ее со счетов шоумейкеров. И я сейчас даже НЕ про бывшего победителя Немо, открывшего гранд финал в образе фрейлины в высоком напудренном парике, который на поверку оказался огромной меховой ушанкой (очевидно, из песца, который добегался).
Ну, что мы на сцене мужиков в платьях не видели, что ли? И вообще в наше неспокойное время в гардеробе каждого уважающего себя артиста должно быть хотя бы одно платье (в идеале – деловое, коктейльное и гламурное), на случай резкой смены культурной повестки или как оберег против воинствующих гетерофобов.
И я даже НЕ про ведущих, которые уже традиционно порадовали брючными прикидами в начале шоу: одна в клеенчатом костюме цвета Нуф-Нуфа на 41-ом километре марафонской дистанции, а вторая снова в пупырчатом недоразумении цвета снов позднего Пикассо при температуре 39.5.
Была даже мысль, что дизайнер схалявил и заказал наряды с маркетплейса Temu, в стиле Ожидание/Реальность, но вовремя выяснилось, что одежда ведущих изготовлена из переработанных материалов, и это был своеобразный эко-посыл зрителям. Так далеко и грубо с экрана меня еще не посылали.
Видимо, поняв, что две невнятные ведущие не вытягивают шоу, организаторы добавили третью, в нормальном платье и более естественную. Затмить собой пупырчатое говорящее пятно рядом непросто, но отвлечь от него немного, чтобы глаза и уши меньше кровоточили, – уже достижение.
Про нескольких неизвестных исполнителей в стиле нафталин-поп, которых использовали в качестве наполнителя эфира после старта голосования, речь тоже не идет: возможно, они когда-то перевели Бабушку через г̶о̶р̶н̶ы̶й̶ ̶п̶е̶р̶е̶в̶а̶л̶ дорогу, в пути напевали что-то ободряющее, и сейчас она отплатила им доброй монетой, пригласила на евровечеринку. Все квиты.
Хотелось бы, конечно, сказать, что второе пришествие Немо тоже НЕ из числа сюрпризов старушки Швейцарии, но не могу: ликвидгендерный певец, видимо, воспользовался тем, что при виде него Бабушку пригвоздило к креслу, она потеряла вставную челюсть и вместе с ней дар речи, и только так не смогла воспрепятствовать выходу на сцену своего «внука», который ошибся не только дверью, но также полом и ориентацией. Я немо смотрела выступление Немо, понимая, что певец совсем не мой.
Любое творческое самовыражение прекрасно, если приносит человеку душевное равновесие со счастьем, а зрителю удовольствие и/или думы о высоком и вечном. В данном случае певец в костюме отставной стриптизерши Галины Кузьминичны с мочалкой на голове откровенно страдал и адски голосил что-то на квирном.
На середине песни, устав каблучить на полусогнутых, Немо прилёг на сцену и в стиле Маресьева пополз в сторону оператора, видимо, спутав того с врагом. Войдя в образ чуть глубже, чем позволяет рост, Немо схватил себя за волосы, чтобы вытащить: ввиду отсутствия дежурного закулисного экзорциста надо действовать по принципу «помоги себе сам». Хватка была столь отчаянной и крепкой, что в руках Немо остался парик, а он остался с чулком на голове. Певец домучил песню размазанным по сцене, параллельно размазав начисто впечатление о себе прошлогоднем, когда его задорная розовая юбчонка казалась милой, приятно контрастируя с оперными фрагментами.
И вот такой драматический скачок – от мужичонки в юбчонке до лося в лосинах. Песня оставила горьковатое послевкусие с нотками сочувствия.
* * *
К чему это я всё? Всё вышеперечисленное вполне укладывалось в рамки конкурса, который уже был готов войти в историю музыки как «Скучновидение 2025», если бы не неожиданная коллаборация двух музыкантов – хорвата из Baby Lasagna, моего прошлогоднего любимца 2024, и «ча-ча-частого» финна Käärijä, моего нелюбимца 2023. Эти двое выдали мега крутейший номер, ставший самым зрелищным из всех, затмивший всех участников и разом придавший смысл всему действу.
Так бывает, когда встречаются две харизматичные личности, Большой Плюс и Жирный Минус, каждая со своим отвязным набором инструментов захвата зрительского внимания и доведения зрителей до музыкального оргазма.
5-минут здорового бес.о.йоп.ства превратили песенное сборище в концерт двух звёзд, где все остальные выглядели приглашенными гостями.
Старушка Швейцария доказала, что чудить в ее возрасте, возможно, уже поздно, но и в маразм пока еще точно рано. Можно только гадать, была ли это идея-подкидыш или родная, но ее воплощение заслуживает памятника в виде вылепленной из хорватской лазаньи финской гориллы. На постаменте из жирной сатисфакции. В переводе с евровидческого это означает, что занявший в 2023-ем 2 место финн и занявший в 2024-ом 2 место хорват заняли в 2025-ом неофициальное первое место в сердцах зрителей.
Да, если кого-то посетит нездоровый сарказм по поводу безумного синего рюшечного костюма хорвата, то как его диванный адвокат спешу пояснить, что это был трибьют общему другу музыкантов, нидерландцу Joost Klein, который с песней Europapa выступал в прошлом году в нелепом синем костюме с огромными синими плечами, и которого отстранили от финала из-за небольшого скандала. Позже выяснилось, что вины певца не было, но поезд уже ушел. И хорват с финном таким образом решили реабилитировать имя приятеля: крик "Europapa" в конце как большой фффакъ несправедливости.
Собственно, после такого разрывного баттла оценки и выборы нового Главного лица для общеевропейской доски эстрадного почёта казались уже несколько второстепенными. Тем не менее, их нельзя обойти вниманием.
* * *
Как вы знаете, общий балл складывается из баллов профессионального жюри и баллов зрителей.
Итого по общему числу баллов (178 от зрителей и 258 от жюри) победил австриец филиппинского разлива. Второй год подряд лавры достаются певцу оперных талантов, только в этот раз – мужчине здорового человека. Исполнение было, несомненно, сильным, но хитовость песни – под вопросом.
На втором месте израильтянка с прекраснейшей балладой. Что интересно, именно она по факту стала абсолютной победительницей народного голосования, получив 297 баллов от зрителей и скудные 60 от жюри. Победила не только музыка, но и истина: певица спела очень проникновенно, чистой воды волшебство! Очевидно, что зрители проголосовали сердцем, начхав на с(т)раную политику.
Всего один балл уступила Израилю Эстония: такова цена эстооонскогооо эспреееессоооо макиааатооо, от которого у меня уже изжога, мигрень и аритмия.
>> И пара улыбательных моментов: жюри вознесло наискучнейшую швейцарку на 2-ое место, но слушатели восстановили справедливость, отвесив той честные 0 баллов. Такая же прекрасная дырка от бублика досталась диснеевским британкам. Зрители не простили эксперимент «Если бы Фредди Меркьюри был феей Винкс с алиэкспресс».
А моя личная «пятерка» победителей выглядит так:
- Армения/ Израиль
- Литва/ Украина*
- Чехия
- Хорватия
- Латвия
В таком же порядке все перекочевали в мой плейлист Sportify.
*Если не видеть костюм украинца, то абсолютно иначе начинаешь слышать песню. Она звучит глубже, содержательнее и ударнее. Этот эффект моментально пропадает, если вкупе с картинкой. Когда взашей уволят дизайнера, он может продавать курс «Как с помощью клеша и розового цвета убить имидж и остаться в живых».
За сим откланиваюсь и благодарю всех за внимание к моим нетолерантным и нелаконичным обзорам. Возвращаемся к деловым делам и любимым проблемам. Но помните, что всё плохое в жизни рано или поздно заканчивается. Как Евровидение))
!!! Для тех, кто пропустил предыдущие серии Евровидения 2025: