Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
😁😁😁
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.
😁😁😁
Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия?
— Поржать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
😁😁😁
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват…Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…
😁😁😁
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...
😁😁😁
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
— Таварищи пыонеры, будте гатовы!
— Харашо, дарагой!
😁😁😁
Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
— Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
— Да-а…
Мужик:
— Вот, принимайте…
Папаша — хлоп в обморок.
— …это они на трудах сделали…
😁😁😁
— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли.
😁😁😁