В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый.
Я подошел, понюхал спящую скотину и вскочил в седло. Осел проснулся и задергал шеей.
Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти.
Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах.
Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!".
Видимо, речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес...
Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ, и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, с*ка такая, поехали назад," я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда, улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага! - подумал я и, вспомнив американские вестерны, саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!" А он каааак пернет! Гы! В кафе!
Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы.
Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак...
Все кругом валяются - чисто рыцарь на поле брани) позе.
Почувствовав удар этот, блин, Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати, орал он на русском языке: "Йа!Йа!"
Вот этого я не ожидал и свалился опять. Съехал как-то вбок и рухнул вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что "мама - не горюй", из-за чего осел начал орать "Йё! Йё!"...
Пол ВДНХ сбежалось посмотреть, какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая дурища эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...