«Я лучше знаю»
Понаблюдайте за своим ребенком в моменте этой фразы. Как часто вы ее произносите? Что происходит после? В 90% случаях ребенок закатывает еще большую истерику, начинает драться, убегать, топает ногами, бросается игрушками.
«В наше время дети такими не были»
Время, действительно, сильно поменялось. Большое количество людей стали более осознанными, читают огромное количество психологической литературы, занимаются своим ментальным здоровьем, ищут лучшие варианты для развития своих детей.
Я вспоминаю истории из своего детства. И ведь довольно счастливые. Ну играли мы с палками во дворе, прыгали по гаражам, лазили по деревьям, изучали все площадки в районе с утра до самого вечера. Договаривались о встрече с друзьями заранее, и кто не пришел, тут уж извините, мобильных телефонов в то время еще не придумали. А сейчас что? Сейчас современному ребенку гулять особо некогда, потому что сначала у него садик, потом гимнастика, потом развивающие занятия по системе Монтессори, потом английский… Потом двенадцать книг на разные тематики, сто пятьдесят картинок с животными, три раза сложить кубики и разложить, а к вечеру и «Спокойной ночи малыши» ему уже не нужны, потому что все, время спать, иначе в садик снова чуть встанешь.
Я с ужасом представляю картину, в которой возможно ребенка отпустить одного куда-то погулять. Я выросла в Сибири, где до сих пор на одном углу воруют, в другом с кем-то разбираются, но даже тогда в лихие 90-е меня всегда отпускали гулять одну на детские площадки, основным условием было вернуться обратно в определенное время.
«Стой, а ну давай-ка не падай! Иди сюда, не иди сюда. Делай давай, не делай давай»
Когда ты находишься на высоком градусе тревожности, и происходит это изо дня в день, сложно разорвать порочный круг гиперопеки.
Сначала ты одеваешь, обуваешь своего трехлетнего сына, кормишь его с ложки, потому что сам он есть отказывается. А потом спрашиваешь: «А что ты сам-то не умеешь что ли одеваться?».
Мама – наседка. Как можно расслабиться, когда ты назидательно следуешь за детьми, фактически дыша им в спины? Потому что тут ударился, тут обжегся, секунда и уже драка, чуть-чуть сдвинул голову в сторону, как весь пол покрыт водой, включены все печки, коврики от входной двери с самой грязной обувью уже в твоей кровати.
«Потому что я так сказал».
Почему-то нам кажется, что если сказать погромче и в ультимативной форме, то ребенок непременно тут же все поймет, резко станет послушным и скажет: «Прости меня, мамочка, папочка, конечно, сейчас я сяду по стойке смирно возле батареи и буду двигать из стороны в сторону маленькую машинку, да так тихо, чтобы вы больше не ругались?» Ну, конечно, нет. Как правило, в ответ на такую формулировку ребенок начинает действовать тем способом, что он уже успел узнать – рычать, кричать, топать ногами, оскорблять вас, приводить в пример все ранее сказанные вами слова.
«Ну он же должен понимать, кто тут главный». «Так он нам вообще перестанет нас считать авторитетом»
Дорогие родители, если психическое здоровье вашего ребенка будет подорвано, он вдруг начнет писаться по ночам, в критические моменты, а иногда и бессознательно. Если начнет заикаться, дергаться или будет лишен эмоциональности, станет вдруг внезапно тихеньким и спокойным малышом, который боится расстроить вас своими чувствами, станет ли вам легче от того, что вы главный?
«И что мне теперь все ему разрешать? Пускай бьет нас, матерится, ест конфеты горстями и без конца смотрит мультики?»
Вспоминаем, кто тут взрослый.
Знает ли ваш ребенок, как устроен наш мир? Какие в нем есть правила? Как нужно взаимодействовать с другими людьми? Конечно, нет. Откуда он должен об этом знать. Мы не рождаемся с истиной о происхождении всего в человечестве. Ну за парой исключений, конечно же. Ребенок не умеет разговаривать, есть ложкой, ходить на горшок. И не научится, если рядом не будет взрослого. Точно также и с обстановкой в мире. Вы – именно тот значимый взрослый, через которого ребенок и узнает: мир он какой, хороший или плохой. Как принимать решения и нести за них ответственность, как справляться с собственными эмоциями и выдерживать эмоции других.
«Меня никто этому не учил».
В этом есть существенный пробел и образовательной системы в том числе. Могу заверить вас только тем, что вы далеко не единственный человек, который совершает ошибки, не умеет справляться со своими эмоциями, более того 90% людей не могут даже распознать, что именно это за эмоция. Это гнев или тоска, или горечь, скорбь, тревога или злость? У них все приравнивается к «мне просто плохо». Что делать? Исследовать себя, свои реакции, защитные механизмы, быстрее всего идет с психологом. Читать на нужную тему, проходить тренинги, открываться миру, признавать ошибки. В 21 веке уже давно не стыдно сообщить кому-то, что проходишь терапию. А эффект, порой, фундаментальный.
«А бабушка разрешила».
Как часто такое бывает, что мама запрещает есть шоколадки, мороженое, пирожное, а папе для любимой дочери ну прямо ничего не жалко. У папы можно и мармеладки, и зефирки вместо завтрака, и шоколадки перед сном…
Вот если бы в игре в футбол правила все время менялись, это было бы честно по отношению к игрокам? Сначала нужно забивать мяч в ворота противника, а тут вроде уже и в свои можно. И так каждые пять минут. Сначала вроде нельзя сладкое, а потом дети вас прогнули и вроде уже как можно.
Непоследовательность и несогласованность в действиях — это худшая разрушительная сила. Которая, кстати, подталкивает в дальнейшем ребенка и к тому, что в обмане нет в целом ничего плохого. Кроме того, запускается механизм коалиций, когда мама с ребенком неожиданно начинают дружить против папы. Или ребенок с бабушкой против мамы.
«Вот с бабушкой говорили много раз на эту тему, чтобы не давала сладкого, но она все равно втихаря стала приносить, вот ребенок перед квартирой съедает все, они фантики прячут и идут спокойненько. Узнала только, когда ребенок случайно проговорился, что у них с бабушкой есть секретики».
Первое, что хочется спросить, бабушка сидит с ребенком за деньги или бесплатно?
Оговаривали ли вы все вместе правила, которые установлены в вашей семье?
Бабушка водится с ребенком на своей территории или приезжает к вам?
В каждом вопросе скрывается ответ, и звучит он следующим образом.
Если бабушка сидит с вашим ребенком на своей территории, пока вы счастливо занимаетесь своими делами – оставьте бабушку в покое, пускай воспитывает, как хочет.
Второе, когда вы делаете работу за деньги, работодатель вправе предъявлять вам претензии, свои пожелания? Найдите специально обученного человека и настраивайте заботу о ребенке, как вам хочется.
Третье, если все-таки нет возможности найти няню, а скорректировать действия бабушки как-то хочется, постарайтесь объяснить в открытую, чего конкретно вы опасаетесь. А это может быть проблемы с ЖКТ, глубокий кариес с удалением зубов и так далее. Донесите смыслы и договоритесь о том, в каком количестве она будет выдавать сладкое ребенку. Потому что запретить это действие скорее всего не получится.
Почему это важно? Коалиции – против кого дружим, в действительности могут подрывать уровень доверия с вашим ребенком. Теряется контакт, появляются конфликты. Нужно ли вам это? Решайте сами. Это ваша жизнь.
«Будешь себя так дальше вести, я тебе точно по жопе тресну!»
После таких слов почти наверняка ребенок начинает вести себя еще более худшим образом. Сказали вы эти слова, конечно же, поддавшись на эмоции, не планируя переходить к действиям. И что делать? Ребенок как губка тут же впитывает, что «ага, это была условная угроза, значит в целом на такое можно никак не реагировать». В один момент ребенок может подойти с такими словами: «Мам, ну, когда ты меня уже по жопе ударишь» или «Ну давай, наказывай меня, хочешь я даже сам в угол встану». Защититься от таких ситуаций практически невозможно, но скорректировать свою реакцию можно. Если вы злитесь, подбирайте другие слова, например: «Если ты продолжишь это делать, у нас с тобой будет совершенно другой разговор».
«Тогда я убью себя или вообще уйду из дома», - и нет, это не подростки. Это классический пример поведения трехлетки в эпогей кризиса.
Неприемлемое поведение – это то, с чем как раз к 2-3 годам, вам придется столкнуться.
Причем, чем ярче личность, чем сильнее в нем заложены лидерские качества, тем более неуправляемым он будет казаться.
«У него на всё свое мнение, он меня совсем не слушается»
То, что у него есть свое мнение и он, будучи еще таким маленьким, может открыто без страха смотреть в глаза взрослому человеку, с гордо поднятой головой, расправив плечи, это хорошо или плохо?
Радуйтесь, у вас в семье прирожденный лидер. В будущем он будет вести за собой людей, сможет открыто выражать свои чувства, без страха и стеснения сможет общаться даже с более значимыми фигурами. Может, даже станет каким-нибудь генеральным директором, но только при одном большом но. Если вы прямо сейчас не сломаете его волю.
Воспитание детей – огромная работа. Вырастить в человеке личность, не навязывая собственных страхов и убеждений, а после сепарироваться и отпустить в свободное плавание. Каждый день закладывать в него по крупице характер, не спать ночами, проживать жизнь с ощущением, что посвятил всего себя детям. А потом проснуться и узнать, что, оказывается, ты все делал неправильно и вообще не так воспитывал. Еще большая боль услышать, что твой ребенок тебя не любит. А ты ведь так старался.
Терапия детско-родительских отношений – это огромный пласт в психологии. А потому я и делаю эту работу по самопомощи. Чтобы у каждого из вас была возможность в моменте взять что-то, что показалось интересным.
Ценю каждого, кто заглянул ко мне на канал. Давайте возрождать традицию общения в комментариях.