Очень много мне написали мне про прощение отца моих детей. Что все таки надо, что он однозначно мой выбор, и то , что ему мое прощение не нужно. Со всеми согласна, потому что любое мнение, это другой ракурс. Но для меня приоритетно мое мнение. Ну а я как понятно, в центре событий, и учитываю только собственные чувства в решении этого вопроса. По тому простому поводу, что это я ношу отметки нашего общения на своем теле. И дом, в котором он живёт, заработала я. И содержала я его много много лет. Наверное так было надо. И я это прожила. А сейчас я имею право и чувствовать и говорить от первого лица, то есть от своего.
Про детей мне пишут, как будто в глаз тыкают. Детишки с папой общаются, внуков возят, значит любят. Можете думать на эту тему, что хотите. Но никто не узнает и никогда, что в голове у этих детишек. Вы про своих то детей хоть что нибудь знаете? Вряд ли. Какое право имеете подумывать за чужих детей? Это совершенно напрасный труд. Поэтому и утверждения о моих детях бессмысленны. Но забывать, что он им отец, не стоит. А у каждого в голове своя картинка родительско - детских отношений. Ее и реализуют все дети земли, как это не странно, и не критично. Поэтому не стоит все таки упрекать меня тем, о чем вы ничего не знаете.
Что сказать про вред, который приносит обида? Для начала я скажу то, что психологи, которые советуют прощать и избавляться от этого чувства, они просто попугаи. Ну помните, Попка-дурак? Это именно про тех психологов, которые лепят в эфир то, о чем не имеют представления. Обида, это эмоция. Не буду вдаваться в подробности, скажу одно, ее надо прожить, по другому никак. А у меня эта обида такого размера, что жить мне с ней и жить. И да, я когда то тоже слушала недоучек, и пыталась простить. Ну а с учётом того, что психфак у меня в анамнезе есть, думать на заданные темы я умею. Кто говорит , что простил, тот не сильно и обижался. Мое мнение. А я обиделась так как надо. И нет ему прощения.
Про вред, который обида наносит мне. Какой она мне вред может наносить, если я живу в осознанности. А ещё я считаю, что эмоциональный фон, это тоже генетическая штука, и ок с чем смысла нет бороться, пока не проживёшь. Ещё не понятно конечно, как это буквально воспринимать прощение, и как не буквально? Прощение, оно просто прощение, без всяких наворотов. И у каждого из нас стоит фильтр в голове, что то он может простить, что то нет. Я никогда не прощу измену. Кто то может. Я много лет терпела побои, но набралась критическая масса, и не только физическое насилие , но и моральное. Мне мерзко это даже вспоминать. А обида мне помогает увидеть эти мерзкие черты в других людях.
Очень интересный совет о дружбе с отцом ребенка. Откликнитесь те, кто убежал от отцов, и забыл их, как страшный сон? Почему забыл? Да потому что жить с ними было страшно!!! И вот, мы освободились наконец то! Какая дружба? Я боюсь этого человека! Я начала строить новую жизнь. Жизнь без абьюзера, и мне эта жизнь нравится. Я не хочу дружить со своим прошлым, оно было ужасным. Да, я понимаю, что отец моих детей, это мой выбор. Но и расставание с ним,это мой выбор. И пишу я о себе и о своем опыте, потому что детей я родила именно от мужчины, с которым нельзя ничего, ни жить, ни сотрудничать, ни дружить. И я признаю это, как опыт.
Про помощь отдельным пунктом. Если мужик, и не мужик вовсе, то о какой помощи может идти речь? Ну и обязательно надо вспомнить мои исходные данные, потому что розовые очки в нашей стране неистребимы, так же, как и отношение к инвалидам. Давайте скажу по простому, чтобы понятнее было. Женилась бы я тогда на себе? Чисто гипотетически? Нет. Зачем? Сильно сложно, сильно энергозатратно. Зачем он со мной стал жить? Выгодно. Очень выгодно. Он уже тогда понимал, что будет жить за мой счёт. Но я думаю так многие мужчину делают, эта история не только про меня, я же смотрю вокруг, и сейчас я более опытная, и вижу больше.
И поверьте мне, я дружить с ним пыталась,и сохранить хотя бы ровные отношения. Но это невозможно. По той простой причине, что ты все это должна просто оплачивать. Вот тогда все будет хорошо. А зачем мне дружба за деньги? А если денег нет я снова вляпываюсь в унижение, и в давление. Теперь уже психологическое. Руками махать боится. Я стала другой. И зачем мне такое общение? Вот сейчас я понимаю, что такое токсичный человек. И вот это внутреннее отравление, оно не лечится и не уходит. Человек родился такими умрет таким. Двое может поменять свою роль, если ему выгодно. И это все. Суть останется прежней. Как его прощать, если использованы все средства?
Поддержать канал 2202208070220844