Одесса. Реклама фирмы, занимающейся установкой натяжных потолков:
« Натягивают, извиняемся, многие, но удовольствие доставляют только профессионалы ».
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Во дворе тусуется сборище котов разных мастей и размеров. На улицу выходит тётя Беся с огромной кастрюлей какого-то варева. Как по мановению волшебной палочки, коты садятся вокруг неё, и терпеливо ждут, пока мадам разложит по плошкам еду. Наконец один из котов не выдерживает и с надлежащим надрывом на высокие нотки, протяжно мяукает. Тётя Беся смотрит на него в упор:
- Ша Марчелло! Это бесполезный разговор!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский аэропорт.
- Борт 4237! Борт 4237! Это вышка! Ви таки исчезли с радаров! Если видите меня - покачайте крыльями!
- Вишка! Это Яша Фицкер! Командир экипажа с борта 4237! Таки уже два часа стою на запасной взлётке! Если видите меня - покачайте вышкой!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Малыш Шмулик Гофман играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так начала ругать мальчика, что тот убежал. Но ему захотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Хаим! Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Ты живешь за мой счëт в моей квартире столько лет, шо это что-то страшное! А шо я? А я, не получая от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Фаечка! И ты таки ещë называешь неудачником меня?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Раннее утро. Мойша стоит на остановке и ждёт трамвая. Мимо пробегает какой-то спортсмен, и поравнявшись с Мойшей, прямо на ходу, щёлкает его по носу произнеся:
- Дурашка! (И бежит дальше).
Мойша, вернувшись после работы домой, рассказывает жене:
- Хая! Ты таки представляешь? Сегодня какой-то придурок, пробегая мимо, щёлкнул меня по носу!
- Мойша! Я тебя умоляю! Не расчёсывай себе нерви! Мало ли дураков на свете? Шо теперь? Бросаться головой в навоз?
На следующий день, Мойша рано утром снова пошёл на работу. Мимо трамвайной остановки вновь, пробегает тот же самый спортсмен, и вновь щёлкает Мойше по носу и на прощанье кричит:
- Ябеда!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Современные Одесские психологи утверждают, что чем меньше женщина прочитала книг, тем сложней дизайн еë ногтей.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Скажите! А у вас хурма вяжет?
- Нет! Крестиком вышивает!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Антикварная лавка. В неë заходит турист и осмотревшись, перед выходом, вяло смотрит на прилавок. У прилавка, хозяйская кошечка, молочко пьëт, из блюдечка династии Цин!
Турист обращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне еë отдать?
- Нет, нет. Еë так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 50 долларов за неë дам…
- Нет, нет, она таки не продаëтся!
Наконец, турист уговаривает хозяина продать ему кошечку, сторговавшись на 250 долларов. Довольный турист собирается уходить, но уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет!
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же блюдце из древнего китайского фарфора, династии Цин, стоит 500 тысяч баксов … . А кошечек по 250 баксов я таки уже 93 штуки продал!
----------------------------------------------------------------------------------------------