Ранее, в 2004 г. написал это в одной из тем.
Не так давно, во время встречи с коллегами по форуму был вынесен приговор: расместить это в разделе «ЮМОР».
Может улыбнёт кого из коллег, или настроение поднимет. Уже будет хорошо.
Не БОЯН, а быль реальная.
"Из жизни отдыхающих или Понты дешёвые сгубили".
Часть I (трагическая)
Июль 2001 года.
Я с женой и детьми отдыхал в одном из любимейших нами уголков Крыма, курортном посёлке Симеиз. Место сказочное.
На набережной масса «открытых» кафешек, баров и ресторанчиков. Естественно, из всех этих «заведений» летит громкая музыка всех жанров без исключения. Но откровенной «блатоты» не было. В один из дней, рядом со спасательной станцией один из местных предпринимателей поставил «точку» с караоке. Ну, блин, тут началось. Народ, приняв на грудь в «заведениях» периодически выходил расправить лёгкие при помощи пения под эту караоку. Я постоянно обитал у друзей спасателей на спасательной станции и всю эти «таланты» приходилось по неволе прослушивать.
День первый.
Как-то вечерком сидим с друзьями на балконе спасательной станции, отдыхаем и восстанавливаем силы после вечерней подводной охоты. Ну, пьём конечно, кто вино, кто пивко и чаёк зелёненький. А эта самая «караока» (что б её хозяина мама обратно родила) находится в 20-ти метрах по прямой от балкона станции. Вокруг столика с аппаратурой собралась толпа желающих удивить всех и сразу своими вокальными данными. После исполнения очередного шедевра, из колонок раздаётся (гнусаво- гнусаво): «Эта песня-яя пАсвИщаетсА брА-Атве каторая-яя тАмитсА в невООлЕ -ЕЕ» и далее, этим же гнусавым голосом, колонки изливают на публику – «Владимирский централ». Ну, те, кто потрезвее, изображают удивление на лицах, кто-то начинает похохатывать. Пока я чай допивал, пока спускался с балкона, что бы увидеть этого исполнителя, короче не успел посмотреть на красавца.
День второй.
На следующий день, выходим из «под воды» и слышим вчерашнее – «Эта песня-яя пАсвИщаетсА брА-Атве каторая-яя тАмитсА в невООлЕ -ЕЕ» и далее, этим же гнусавым голосом колонки опять изливают на берег «Владимирский централ».
Пока баллоны, маски и ласты сняли (не в ластах же по пляжу бежать, на урода смотреть), опять этот перец свалил куда то.
День третий.
Повторяется ранее слышанное. «Эта песня-яя пАсвИщаетсА брА-Атве каторая-яя тАмитсА в невООлЕ -ЕЕ» и далее, этим же гнусавым голосом колонки выдают на-гора «Владимирский централ».
Мы под водой были, нам, потом рассказали про ЭТО те, кто на берегу нас ждал. Опять мы красавца прозевали.
День четвёртый.
Сел в «засаду», думаю не уйду пока не увижу столь ценного типа.
И вот он красавец, выходит и: «Эта песня-яя пАсвИщаетсА брА-Атве каторая-яя тАмитсА в невООлЕ -ЕЕ» и далее, этим же гнусавым голосом колонки осчастливливают гостей и отдыхающих хитом «Владимирский централ'».
Подхожу, смотрю:
Далее излагаю языком милицейских сводок и ориентровок.
"Объект":
Рост:160 - 165; (метр с кепкой в прыжке на коньках);
Телосложение – ТЩЕДУШНОЕ;
Голова: ДЫНЯ (самаркандская) стриженная в НОЛЬ; (чупа - чупс, только овальная)
Был одет: МАЙКА-АЛКОГОЛИЧКА, ТРИКОТАЖНЫЕ «ТРЕНИКИ» С ПУЗЫРЯМИ НА КОЛЕНЯХ, ШЛЁПАНЦЫ.
Руки при этом у него были растопырены вдоль фюзеляжа (как у человека, который несёт под мышками два больших арбуза).
При нём были: Два девичьих немытых тела с синяками на всех открытых частях тела.
Руки при этом у него были растопырены вдоль фюзеляжа (как у человека, который несёт под мышками два больших арбуза).
Догнусавив до конца, певец удалился поддерживаемый под руки двумя девичьими телами.
Видел всяких, но что бы так? Впервые такое видел.
На следующий день, в посёлке случайно встретились со знакомыми из местной крымской «организации» (аналог российского РУОП). Пока покалякали с ними, по кофейку за встречу и т.д. На мой вопрос: «а чегой-то вас сюда занесло? Под воду собрались, за рапанами, или подышать воздухом под водой после затянувшегося застолья, баротерапия?» Нет говорят, по работе, злодея-крадуна задерживали.
За неделю до описываемых мною событий, их милицейские коллеги из Краснодарского края обратились к ним за дружеской помощью. В Темрюке, кто-то обворовал квартиру одного из городских начальников (через форточку залез), и по информации полученной от «барабашек», после этого рванул в Кыры-ыым, оттягиваться, как и подобает фартовому жигану после фартовой делюги.
Хлопцы Крымские, исходя из соображений дружеской взаимопомощи наплевали на межгосударственные заморочки и неприязни родных правительств напрягли своих «барабашек» по побережью, те, в свою очередь, конечно слышали про забавного певца и тут же, на всякий случай слили куда нужно. Всё остальное, как говорится - дело техники. Короче взяли певца, и самое смешное - краснодарский «форточник» оказался как раз этим Менестрелем шансона.
Часть II (лирическая).
Честное слово, то, что я рассказал выше действительно имело место быть. После того что нам поведали местные опера, мы с женой еще долго после этого улыбались едва заслышав в каком ни будь "заведении" "Владимирский централ.
Было и продолжение, но не столь трагичное. Через несколькодней решили посидеть с друзьями-спасателями в ресторанчике с "живой" музыкой.
Сидим, беседуем в ожидании заказанной свежайшей черноморской камбалы , кто-то прохладное из холодильника вино потягивает, кто то пивко, кто-что, по желанию и настроению. Рядом, за соседним столиком гуляет компания земляков-россиян, ребята уже на "хорошей кочерге". Кто-то из них, решив потискать девочку в движении (т.е. в танце) заказывает лабухам, как вы думаете что? "Владимирский Централ", но процесс "заказывания" слышал только я, мои товарищи не услышали заказ. А минут за двадцать до этого мы, как раз сидели и вспоминали того горе-певца, и пришли к выводу, что сия песня есть "Чёрная метка" для отдельной категории граждан. И вот, когда лабух с серьёзным видом начал анонсировать песню - "Для наших друзей из российского города N* и их спутниц звучит песня "Владимирский централ". Всё, тут приключился такой взрыв хохота, что вспоминать страшно. Все (!!!) кто сидел за нашим столом, (а нас было человек восемь) грохнули с такой силой, что на какое-то время наше ржание перекрыло выходную мощность колонок и голоса исполнителей. К ржанию добавился грохот наших падающих со стульев тел. "Соседи" сначала растерялись от такой реакции, а потом решили выяснить отношения. Как единственному не выпивавшему в нашей компании, пришлось взять на себя функцию переговорщика. Обошлось, убедил-таки земляков, что их этот смех не касался. Благо, среди них был такой же, как и я "всегда трезвый". Решили мирно, но для этого пришлось снова пересказывать причину нашего хохота. Смеялись до икоты уже они.