Пошаговый план здоровых отношений
Если вы попробуете “по наитию”, “на интуиции”, “по любви”, без подготовки и без навыков, построить дом у себя на участке — получится катастрофа.
Надо сначала разобраться: какие дома бывают, какие с ними обычно трудности, как делать точно не надо, что нужно лично вам.
Потом понять как работает подводка коммуникаций, фундамент, несущие конструкции… и это вы еще даже не касались стиля и отделки.
Без понимания и без хорошо продуманного проекта — получится ужас.
Это очевидно всем.
А что получается, когда люди без подготовки и без навыков пытаются построить парные отношения?
Да то же самое что и с домом.
Скандалы, претензии, где ты шлялась, почему тебе ничего не надо мне что одной только что-то надо, отстань не лезь устал дай отдохнуть, забираю детей уезжаю к маме и прочее стерпится-слюбится.
А все почему: в школе нас с вами чему учили? Решать тригонометрические уравнения, рассчитывать молярную массу хлора, показывать указкой месторождения никеля в Южной Америке.
Разговаривать нормально — не учили.
Мириться после ссоры — не учили.
Говорить о своих желаниях — не учили.
Отстаивать свои границы в паре — не учили.
И вместо счастливых отношений получается катастрофа, с протекающим потолком и сыростью на первом этаже, в которой все розетки не там где надо, а в санузле постоянно воняет.
Сойтись с человеком “по любви” — несложно.
Сложно то что происходит потом.
Когда вы съехались и оказалось, что он не ставит посуду в раковину, а она любит утром слушать громко свои любимые песни, плюс он не любит тратиться на подарки, а ей раком неудобно и больно, притом у него нет амбиций в деньгах, а она пилит по любому поводу.
И это “по наитию” не разрулить.
Надо учиться строить отношения, в которых обоим хорошо.
В “Матрице” мы используем пошаговый план. Прям с конкретными вопросами, которые себе нужно задать на каждом шаге.
Если будете строить отношения по плану, а не как попало, — то получится счастливая семья (а не как у всех).
Шагов шесть, пройти их нужно последовательно, один за другим:
Шаг 1: Разобраться в себе
Не спешите докапываться до партнера, разберитесь сначала с собой.
Чего я понабрался от родителей, друзей, подруг, из книги и фильмов? Какие стандарты, желания и убеждения перенял от других людей? Что из этого мне на самом деле не подходит?
Чего я на самом деле хочу в отношениях? Это не так очевидно, как кажется на первый взгляд. Чтобы в этом разобраться, нужно отделить действительно ваше настоящее от чужого и навязанного.
Шаг 2: Разобраться в отношениях
Разделите понятия: любовь, влюбленность и отношения. Чем они для вас отличаются, и что из этого лично вам нужно (а что нет).
Какие нездоровые идеи об отношениях у меня есть? Как не надо делать (но как я делаю, из-за воспитания и того что насмотрелся у других)?
В каких случаях мне надо работать над собой, а в каких над отношениями?
Какой баланс между отдачей и получением мне нужен? Как у меня с ним сейчас? Заваливаюсь ли я в избыточный эгоизм или наоборот альтруизм?
Шаг 3: Поменять “отношения в голове”
Каков мой “образ отношений”? Когда я слышу “отношения” или “семья” — что возникает перед мысленным взором? Что в этом образе мне нравится и не нравится?
Какие негативные установки и убеждения делают меня несчастными в семье? От каких из них мне надо отказаться?
Чем их заменить? Какие другие здоровые идеи я хочу иметь вместо этого?
Шаг 4: Придумать проект отношений
Теперь, когда вы во всем разобрались, можно трезво ответить на вопрос “какие отношения мне нужны на самом деле”. Это похоже на проектирование квартиры или дома — подумать нужно много о чем, иначе получится фигня.
Каковы мои потребности в отношениях? Что мне надо? Что мне важно получать, без чего для меня отношения не имеют смысла?
Что я сам могу привнести в отношения? Что я хочу и готов отдавать, чего у меня много и я готов этим делиться?
Подходит ли мой сегодняшний партнер? Переделывать те отношения что есть, или искать нового?
Шаг 5: Построить отношений
Какие конкретные регулярные действия нужны, чтобы построить то что я себе придумал?
О чем нужно договариваться? Как я буду поступать, если договориться не получается? Если на мне ездят, прожимают по границам?
Как быть со сложными чувствами, что делать есть мы ссоримся? Как поддерживать взаимное влечение? Что делать, чтобы не прийти к “куда-то делись чувства”?
Шаг 6: Проходить кризисы
Как нам проходить сложные этапы в отношениях? Какой у нас к этому подход?
Есть ли у нас больные места и проблемные зоны, о которых мы не говорим? К каким проблемам в будущем они могут привести, что я понимаю уже сейчас?
Это универсальный план, по которому мы работаем в “Матрице”.
Пройти все шесть шагов — большой труд. Но если вы правда хотите счастья в отношениях, то усилия стоят того.
Ведь поменять работу (и даже профессию), сделать ремонт, переехать в другую квартиру — сравнительно несложные житейские задачи. А вот поменять семью, в которой вы прожили 10-15-20 лет — это выдирать из себя кусок души.
И вам не надо разобраться сразу во всем и сразу все сделать правильно. Начните со Скейпинга:
Эта техника обеспечит вам здоровое мышление и контроль над собственными убеждениями.
Много лет мы распространяем Скейпинг бесплатно, потому что такое должен уметь каждый человек.
Это несложно, понятно и бесплатно.