Не прошло и года.

С чего-то нужно начать.

Всем доброго дня, друзья. К счастью или к сожалению, захотелось что-то написать в дневнике. Видимо, моральное состояние требует выговориться.

Вы читаете дневник мамы подростка с психиатрическим диагнозом.

Сегодня меня никто не дёргает, поэтому можно посидеть и подумать , о чём написать. А не дёргают , потому что вчера мне сделали операцию, и я заслужила немного сочувствия и покоя. Хм. Неужели только таким способом можно побыть в покое? К сожалению , получается, что так. Сама себе устроила такую жизнь, нужно делать выводы и снова что-то менять.

Что за операция? Удалили опухоль. Около пяти лет наблюдалась, пришло время, ибо одна из нескольких сильно выросла. Мне её даже показали вчера. Теперь жду гистологии, что покажет. Завещание пока писать не собираюсь, но от общей усталости очень трудно чему-либо радоваться.

Старший даже проснулся вчера в 6 утра, чтобы меня проводить и благословить, ибо в приёмное мне нужно было к 7. Это было удивительно и приятно, не всё потеряно, значит, переживал ребёнок.

Из-за его расстройства часто кажется, что чувства любви, милосердия и сочувствия у него напрочь отсутствуют. И что я являюсь лишь источником матриальных благ для него, но, видимо, нет. Не только.

Нельзя зацикливаться на том, что у нездорового человека нездорово вообще всё. Выискивать то, чего нет. Чем больше думаешь, что у ребёнка что-то не получается из-за того,что он нездоров, тем больше у него реально что-то не получается. И нужна постоянная поддержка, постоянный пинок. А я выдыхаюсь. Психика сопротивляется трудностям и пытается оправдать очевидные вещи болезнью.

В принципе, всё сейчас неплохо и спокойно, но у меня большие проблемы с духовностью, и поэтому я теряю силы. В какой-то момент расслабилась - и понеслось. Нет, исповедь и Причастие никуда не делись, но в быту я всё больше проваливаюсь в мирское, в то, на что вообще внимания обращать не стоит. Из-за этого закончилсь ремиссия сына около года назад, просто потому, что я ушла в работу, зазнавшись, что наконец я нашла то, что мне надо и полностью устраивает, и стала очень редко общаться с сыном, интересоваться его делами, переживаниями, скинула всё это на психолога. Да, я видела, что становится хуже, но реально было лень заново всё выстаивать - у нас отняло очень много сил и времени, чтобы добиться ремиссии в прошлый раз. Не подбором препаратом, а работой над собой, и моей, и сына. А потом всё стало потихоньку разрушаться, но я уверила себя в том, что разрешится всё само собой. Не разрешилось. И это серьёзный урок относительно того, что само в этом мире ничего не происходит, и мы без Божией помощи сами ничего не можем. Всё зависит от наших усилий, от решимости стать лучше и полезней.

И я снова возвращаюсь к отправной точке. Мне снова нужно духовное руководство, иначе можно растерять вообще всё. И я понимаю, почему таблетки не помогают - потому что усилий нет, нет желания исправляться, а просто плыть по течению, как "оно" самое - наихудший вариант.

Меня периодически стал накрывать страх, какие-то мысли, что ничего не поможет. Отрицание и антагонизм, как у подростка. Это не тревога, это маловерие. Раньше бы перед операцией я читала акафисты, поехала бы в паломничество, любой ценой шла бы причащаться. Но в этот раз я лишь благословение взяла.

Вероятно, что в следующей статье я уже буду писать о том, как всё круто. Думаю, это нормально, это не психиатрия, кризис что ли. Я снова в поиске как ребёнок , но уже не истины, её я нашла, а путей к её обретению.

Сын где-то в гостях, ночевал у друзей. С ужасом написал с утра, что взял пустой блистер для таблеток. Не думаю, что прям сильно что-то плохое случится , но всё же лучше не пропускать. Терапия новая, третья, начиная с нового года. Но это уже совсем другая история.

Младший готовится к экзаменам, осталось две недели школы - и гудбай, мы дико устали от школы, от психопатки-классухи, и уже как-то хочется свободы. Считаем дни до окончания школы, а я до отпуска.

Пока так.

Спасибо всем за внимание.