Кто позаботится о маме, когда мама больше не может?
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что просто... не хотите вставать? Не потому что лениво. А потому что бессмысленно.
Ребёнок зовёт, посуда ждёт, каша недоварена, а внутри всё звенит — будто кто-то вывернул душу наизнанку и оставил сушиться между детскими носками.
Я не сразу поняла, что выгорела. Нет, не была та сцена из кино, где героиня рыдает в ванной, а вода всё льётся и льётся, пока не находит её муж. Всё было прозаичнее:
— Мама, ты будешь играть?
— Нет, сыночек. Мама просто посидит и посмотрит в стену.
И я действительно так сидела. Полтора часа.
«Мама, а ты нас ещё любишь?»
Это сказал мне старший. Стоял в дверях кухни, а я бесшумно мыла чашку, не соображая, зачем.
Я помню эту чашку. Она была с трещиной. Как и я.
Психолог Джеральд Каплан писал: «Выгорание наступает не в момент усталости, а в момент утраты смысла».
Меня не раздражали дети — меня пугала собственная апатия. Я делала всё по списку: готовила, стирала, помогала с уроками. Но внутри как будто сдох котёнок, а запах никто не почувствовал.
Как я поняла, что выгорела
1. Перестала чувствовать радость. Даже маленькую. Ни вкус еды, ни запах кофе, ни детский смех — ничего не трогало.
2. Отключилась от тела. Боль в пояснице, бессонница, головные боли — стали фоном.
3. Раздражение на всех. Муж жевал не так, дети дышали не в ритм.
4. Отказ от себя. Я не хотела разговаривать, встречаться с подругами, краситься или даже мыть голову.
Выгорание — это не про слабость. Это про то, что система перегрузилась и вырубила питание.
Почему мы так с собой?
Мамское чувство вины — это тайный шантажист. Он шепчет:
Ты же мать. Потерпи. Все справляются. Что ты ноешь?
Аарона Бека, один из основателей когнитивной терапии, утверждал, что «установка на постоянное самопожертвование — путь к хронической тревоге и депрессии».
Мы ставим себя на последнюю строчку в списке забот — сразу после швабры, крахмального крахмала и вакцинации от кори.
Что помогло мне вернуться к жизни
1. Я признала, что выгорела.
Это было неприятно. Казалось, я подвела всех. Но без признания не бывает восстановления.
2. Я перестала тащить всё сама.
Мужу я сказала: “Я не справляюсь. Мне плохо. Мне нужна помощь.” И он помог. Не идеально, но это был наш первый шаг.
3. Я отменила лишнее.
Развивашки, кружки, бесконечные пюре собственного производства — всё пошло под нож. Пусть дети рисуют фломастерами на холодильнике. Главное, чтобы мама была жива.
4. Я начала ходить на психотерапию.
Терапия не сделала мою жизнь идеальной. Но она помогла вернуть мою точку опоры — себя.
5. Я нашла ритуалы восстановления.
Пятиминутка на кофе на балконе — с видом на мусорку, зато в тишине. 10 минут в ванной. Ночная книга. И да — отдельный плед, только мой.
Почему это важно — не ждать крайней точки
Человеческая психика не железная. Даже у мам. Особенно у мам.
Франкл писал: «Тот, кто знает зачем, выдержит почти любое как».
Но мама, у которой нет ни зачем, ни для кого — сгорит. Тихо. Без дыма. И никто не заметит.
В нас так много запрятано: любовь, злость, усталость, надежда. И всё это бьётся в одну банку с надписью: "Мама должна справиться". А банка — стеклянная. И когда она лопается, стёкла летят в детей.
Психологический профиль мамы на грани
1. Гиперответственная. Уверена, что если она отпустит, всё рухнет.
2. Не умеет просить помощи. Ей стыдно быть уязвимой.
3. Зависима от оценки. Боится быть "плохой мамой" в глазах других.
4. Не имеет личного пространства. Ни в доме, ни в душе.
Эмоциональное равновесие — не про идеальность
Это про баланс. Где рядом со “мне плохо” есть “я имею право отдохнуть”. Где вместо истерики — "я выйду в другую комнату и вернусь через 5 минут". Где дети видят, что мама не робот. А человек.
Кстати, исследования показывают: дети, чьи родители умеют говорить о своих чувствах и регулировать их, вырастают с более крепкой психикой.
А что делать, если ты в яме?
Пошаговый план для мамы, которая чувствует, что всё — на пределе:
1. Признать. Не скрывай от себя. Скажи вслух: “Я устала. Мне плохо.”
2. Позвать подмогу. Муж, мама, подруга, соседка, терапевт.
3. Выбросить из графика всё, что не критично.
4. Завести ритуал “возвращения к себе”. Плед, музыка, дневник.
5. План на выживание, а не на победу. Снизить планку — это акт любви к себе.
Вместо вывода — личное
Я не стала супергероем. Я не пишу книги о родительстве. У меня по-прежнему в ванной засохший носок, а на стене — след от йогурта.
Но я вернулась к себе. И теперь, когда слышу от младшего: "Мама, а ты нас любишь?" — я не вздрагиваю. Я улыбаюсь. Потому что я снова живу.
А теперь — к тебе
Ты узнала себя?
Бывало ли у тебя состояние, когда кажется: всё, больше не могу?
Что помогло именно тебе?
Напиши об этом в комментариях — твоя история может поддержать кого-то, кто прямо сейчас сидит на полу кухни и молчит.
Подписывайся — в следующих статьях разберём,
почему раздражение к детям не делает тебя плохой мамой,
и как научиться отдыхать, когда все хотят твоего внимания.
Если не хочешь ждать в нашем Telegram-канал я собираю всё, что помогает родителям выдохнуть: готовые игры, распечатки, сценарии и советы. Всё — чтобы у вас были силы на главное. Подключайтесь — мы там свои.
До встречи — и пусть сегодня у тебя будет хотя бы 15 минут только для себя.