3440 подписчиков

Как правильно отвечать на претензии мужа?

17 мая17 мая

1063

4 мин

Оглавление

Но такое происходит только в общении с ним.
Например, у него плохое настроение. Вопрос ко мне: “Почему ты вечно недовольна?”
Или он рассуждает об успехах других, и стоит мне хоть какую-то фразу вставить - тут же: “Ты завистливая”.

Как правильно реагировать и отвечать на вопросы мужа, звучащие в претензионной форме, которые, на мой взгляд, совершенно ко мне не относятся, а, скорее, отражение его внутреннего состояния? Например, у него плохое настроение. Вопрос ко мне: “Почему ты вечно недовольна?” Или он рассуждает об успехах других, и стоит мне хоть какую-то фразу вставить - тут же: “Ты завистливая”. Или на мой нейтральный вопрос сам повышает голос с претензией: “Каким тоном ты со мной разговариваешь? Почему ты на меня кричишь?” Хотя мой тон спокойный. И самое частое - перебивая меня, кричит: “Ты вечно перебиваешь”. Первое время копалась в себе: может, я неправильно выражаюсь? Но такое происходит только в общении с ним. Как наладить контакт?

Но такое происходит только в общении с ним.

Это неудивительно. В общении с мужем вы позволяете себе выражать свои мысли более свободно, потому что степень близости дает ощущение безопасности. С другими людьми вы интуитивно улавливаете границы, понимаете, что можно сказать, а о чем лучше промолчать. В результате ваши реакции становятся более взвешенными и менее эмоционально заряженными. С мужем же, наоборот, возникает эффект эмоциональной близости, когда фильтры самоцензуры ослабевают.

Например, у него плохое настроение. Вопрос ко мне: “Почему ты вечно недовольна?”

Это попытка мужа снять с себя ответственность за свои эмоции. Он переносит свое раздражение на вас, потому что не осознает своих чувств или не хочет их признавать. Ему кажется, что ваше настроение влияет на его состояние, потому что в его картине мира вы являетесь значимой фигурой, которая оказывает сильное эмоциональное воздействие. Это типичное перекладывание вины, характерное для эмоционально незрелых людей, не умеющих управлять своим состоянием.

Или он рассуждает об успехах других, и стоит мне хоть какую-то фразу вставить - тут же: “Ты завистливая”.

Это проекция собственных негативных эмоций мужа на вас. Он замечает в вас то, что сам не хочет признавать в себе, и моментально реагирует на малейшие признаки зависти, даже если их нет. Но зачем же вы поддерживаете разговор Жертвы? Чем вы отличаетесь от мужа-завистника, если вступаете в такие обсуждения? Он замечает в вас то, что вы “подхватили”, и обвиняет вас, потому что “в своем глазу бревна не видит”.

Или на мой нейтральный вопрос сам повышает голос с претензией: “Каким тоном ты со мной разговариваешь? Почему ты на меня кричишь?” Хотя мой тон спокойный.

Это может быть перевернутая интерпретация вашего поведения, которая маскирует его собственное напряжение.

Также ваш тон может быть спокойным, но с ноткой претензии, которую он интуитивно улавливает. Муж знает вас очень хорошо, поэтому считывает малейшие нюансы, даже если вы сами их не осознаете. Для него ваше спокойствие может звучать как скрытое недовольство, что вызывает его защитную реакцию.

И самое частое - перебивая меня, кричит: “Ты вечно перебиваешь”.

Ваши границы слиты. Вам кажется, что вы уже поняли, что муж имеет в виду, поэтому не хотите ждать, когда он закончит фразу, и спешите ответить. Муж делает то же самое, не желая выслушивать вас до конца. Вы оба торопитесь выразить свои мысли, не уважая право другого высказаться. Это приводит к частым перебиваниям и крикам, потому что каждый из вас старается утвердить свою точку зрения, не дав другому возможности договорить.

Как правильно реагировать и отвечать на вопросы мужа, звучащие в претензионной форме, которые, на мой взгляд, совершенно ко мне не относятся, а, скорее, отражение его внутреннего состояния?

Здесь интересная ситуация: вы хотите, чтобы муж считал вас отдельной личностью и уважал ваши границы, но сами не считаете, что должны делать то же самое.

Прежде всего, если вы хотите быть рядом с этим человеком, то нужно проявлять к нему уважение.

Не вовлекайтесь в его драму. Когда муж обвиняет вас в том, чего вы не делали, важно не оправдываться и не пытаться доказывать обратное, особенно с пеной у рта. Это только усилит его желание "поймать" вас на ошибке. Отвечайте коротко и по существу: “Почему ты вечно недовольна?” - “Я бываю недовольна иногда, но не сейчас”, “Ты завистливая” - “Нет. Я не завистливая”, “Каким тоном ты со мной разговариваешь? Почему ты на меня кричишь?” - “Я разговариваю с тобой обычным тоном и не кричу”.

Если вы не дослушали мужа и получили от него претензию: “Ты вечно перебиваешь”, ответьте: “Прости. Продолжай”. И останавливайте себя, когда вам хочется закончить за него фразу. Это сильно раздражает.

Предлагайте диалог, например: "Если захочешь обсудить, я готова слушать".

Даже в близких отношениях нужно оставаться отдельными личностями, не принимая чужие проекции на свой счет. Говорите себе: “Это его восприятие ситуации, не мое”. Добивайтесь внутреннего спокойствия и отсутствия реакции на его выпады.

Не ждите, что он изменится или начнет вас понимать. Вам важно развивать внутренний стержень, чтобы его претензии не вызывали у вас чувство вины или обиды.

Больше проводите времени с теми людьми, которые не так близки с вами. Общайтесь с теми, кто уважает ваши границы.