Ч. 1
— Василь Иваныч, твой мобильник надо бы зарядить.
— Главное, Петька, чтобы револьвер был заряжен.
А с этого мобильника я все равно стрелять не умею.
***
Вбегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василь Иваныч, Фрунзе на проводе.
Спрашивает - есть ли у нас в штабе вотсаб и вайбер?
— Скажи, Петька, что мы евреев в штабе не держим.
***
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иваныч, повар третий день пустой кашей кормит!
— Почему? Чем объясняет?
— Ничем не объясняет. Просто вывеску повесил:
«Ешьте. И точка».
***
Анка читает захваченный у белогвардейцев журнал и разговаривает с Василием Ивановичем:
— Василий Иванович, а до Парижа мы дойдем?
— Дойдем, Анка, дойдем.
— Представляю, Василий Иванович. Я в Париже… Нотр-дам…
— Может, в Париже ты и не дашь, а тут куда ты денешься.
***
— Василь Иваныч, у нас в третьей роте один солдат трансвестит.
— Тоже мне умный нашелся. Пусть воюет, а не свистит.
***
Зашел Василий Иванович в кремлевскую аптеку купить лекарство от геморроя.
Аптекарша спрашивает:
— Василий Иванович, вам ректальное или пероральное?
— А Ленин, что брал?
Аптекарша шепотом:
— У Ленина другая болезнь была. Это у Троцкого был геморрой.
— Спасибо. Надо с Фурмановым посоветоваться.
***
Приходит Анка к Чапаеву и говорит:
— Василий Иванович, Петьке надо орден дать.
— За что?
— Он бумерангом вражеский дрон сбил,
— Что за бумеранг. Где взял?
— На печке нашел.
— Вот чертова болячка, а я тут уже полдня второй носок найти не могу.
— Василий Иванович, так как насчет ордена?
— Значит так: Чей бумеранг - тому и орден!
***
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иваныч, Анка хочет тебя забанить.
— Да. В баньке давно не был. Иди растапливай, да скажи, пусть приходит.
***
— Василий Иванович, что-то пиццы хочется.
— Да, Петька, неплохо бы и напиться, но не время — белые близко. А вот по стаканчику можно.
И заметь, Петька, не я это первым предложил!
***
— Василь Иваныч, языка в плен взяли, говорит, до Киева доведет.
— Кто такой? Как зовут?
— Из южнорусских казаков. Тарас Сусаненко.
***
— Василь Иваныч, а ты как Зеленский, членом на рояли смог бы сыграть?
— Смочь то я, Петька, смог бы. Токо же инструмент повредить можно.
***
— Василь Иваныч, к вам скульптор пришел. Говорит, бюст ваять будет.
— Если вонять будет, то пусть сначала помоется. А ну его, Петька, в баню.
(Вот откуда пошло выражение «А ну его в баню»)
***
— Василь Иваныч, Фурманов говорит, что к сети подключился, а нас чайниками зовет.
— Ну, коли зовет, так пошли. Чайку попить завсегда можно.
Ч. II
— Василь Иваныч, а ты на свою тачанку GPS установил?
— Петька, GPS это для США и ЕС, а для нас – ГЛАНАС.
***
— Василь Иваныч, а ты навигатором пользуешься?
— Как-то попробовал, а там какая-то глупая баба все время талдычит: при первой возможности развернитесь, при первой возможности развернитесь. Покрутился я да и бросил это занятие.
***
— Петька, что ты там всё с Анкой эсемесишь?
— Василь Иваныч, я просто чайку зашел попить.
***
— Василь Иваныч, почему ты мобильник с собой не носишь?
— Кобуру для него никак не подберу. Придется на заказ шить.
***
Достал Петька самогона, соленых огурцов, воблы и предлагает Василию Ивановичу выпить и закусить.
Василий Иванович говорит,
— Петька, надо Фурманова пригласить.
— Василь Иваныч, а что мы сами не справимся?
— Понимаешь, Петька, Фурманов у нас кто?
— Замполит.
— Правильно! Если мы только с тобой бухать будем это просто пьянка, а если вместе с замполитом, то это уже официальное мероприятие.
— Василь Иваныч, а если ещё Анку с телеграфисткой пригласить?
— Тогда это уже похоже на корпоратив.
— Василь Иваныч, а если всем штабом в баню, напиться, потом стрелять по пустым бутылкам?
— А это уже, Петька, тимбилдинг!
***
— Василий Иванович, Анка совсем очумела, стреляет куды ни попади?
— Петька, и кудыж ж она попади?
— Василий Иваныч, чуть мне в попу не попади! Зараза новые штаны продырявила!
***
Пришел Петька к Василию Ивановичу с просьбой повысить денежное довольствие.
— Василий Иванович, все подорожало, надо бы денег прибавить?
— Петька, видишь у печки на веревке висят мои носки и твои портянки?
— Вижу, Василь Иваныч.
— Что больше воняет?
— Ну, конечно твои носки, Василь Иваныч!
— Это потому, Петька, что я все соки службе отдаю, а ты пока не дорабатываешь. Вот тебе пачка махорки и иди повышай свой уровень боевой и политической подготовки.
***
— Василь Иваныч, а ты свои носки не пробовал поменять?
— Пробовал, Петька, пока никто не соглашается.
***
— Василь Иваныч, такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, вот этим?
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы орешником?
— А вот это попробуйте!
Ч. III
Василий Иванович поручил Петьке создать духовой оркестр и пришел послушать, как они исполняют гимн России.
— Петька, почему тарелки вступают через раз? Что у него со слухом?
— Василь Иваныч, слух у него хороший, но есть небольшое косоглазие – иногда промахивается.
***
— Петька, а где наш броневик?
— Не заводится, Василь Иваныч, в мотор вода попала.
— Откуда вода? Дождей уже месяц как не было.
— Василь Иваныч, он с моста в реку упал.
***
— Василь Иваныч, мы-то и не знали. Фрунзе, оказывается, фамилию сменил.
— На какую?
— На Бишкек…
— Это что ж получается, военная академия имени Бишкека будет?
Не заканчивал я академий и не буду!
***
— Василь Иваныч, гастарбайтеры избу для штаба срубили. Без единого гвоздя!
— Без единого гвоздя, говоришь? Такие мастера?!
— Да, Василь Иваныч, без единого гвоздя – на одних шурупах.
***
— Петька, а что там в конце коридора?
— Василь Иваныч, это рубероид. От строителей остался.
— Петька, ну ты погляди, - ему мало, что он еврей, так он еще и негр.
***
— Василь Иваныч, у блогера Дудя миллионы просмотров.
— А что он говорит?
— Дуть - дуть, будет дуть. Дуть - дуть, будет дуть. Дальше я не стал слушать.
— Пусть, Петька, свое поддувало закроет, а то все мозги выдует.
***
— Василь Иваныч, а как в Европе относятся друг к другу разные страны?
— Немцы, Петька, любят французов, итальянцев и разных швейцарцев, но не уважают их.
Французы, итальянцы и разные швейцарцы немцев уважают, но не любят.
— Василь Иваныч, а как они относятся к американцам?
— Американцев, Петька, никто не любит, но все боятся.
***
— Василь Иваныч, а в Европе революция будет?
— Для революции, Петька, нужна революционная ситуация, при которой верхи не могут, а низы не хотят.
— Василь Иваныч, а какая сейчас ситуация в Европе?
— А в Европе сейчас, Петька, верхи уже давно не могут и не хотят, а низы хотят, да не могут.
***
— Василь Иваныч, если говорят, — у человека вместо денег фига в кармане, что это значит?
— Это, Петька, просто фигура речи.
— Василь Иваныч, а если он эту фигуру достанет и покажет депутату или губернатору?
— Тогда, Петька, он может стать фигурантом дела.
***
— Василь Иваныч, предлагают деньги положить под проценты? Сколько же потом можно получить обратно?
— Процент % как пишется? Ноль деленный на ноль, Петька. Значит, и получишь ноль.
***
Пришли ходоки к Василию Ивановичу и спрашивают,
— Василий Иванович, тут мужики сумлеваются, — ты за мир али за прекращение?
— Я за полную и окончательную!
***
— Василь Иваныч, вот разобьём мы белых, закончится гражданская война, ты думал чем будем заниматься?
— Не волнуйся, Петька, ЧВК создадим. В Африке ещё шороху наведём.
Предыдущая часть:
Продолжение: