Итак, в эфире снова «Прожектор Евровидения» – для тех, кто пропустил второй полуфинал главного мракобесенного конкурса или вовсе пожалел свои глаза и нервы. На ваше счастье существуют мазохисты-альтруисты, вроде меня, готовые безвозмездно, то есть даром, освещать то, куда лучше не наступать. Особенно если у вас нет персонального или штатного 'овночиста.
Хотя, правды ради, это Евровидение оказалось самым негрязным в новой истории, за последнюю четверть века точно. Очевидно, страны-участницы решили уважить Швейцарию как европейскую старушку и, чтобы ее не добил паралич (уже приходивший за ней год назад после выступления Немо), позаботились о моральном облике своих музыкальных засланцев.
Первый полуфинал был адски скучным, а второй выдался крайне комильфотным, по меркам фрик-шоу. Было слышно, как где-то далеко на болотах, уткнувшись в грудь Верки Сердючки, плачут монстры Lordi, сидя на коленях у Кончиты Вурст.
Если так пойдет дальше, то это будет первый случай, когда Пристойность припеваючи убьёт Отбитость, главный принцип Европесни последних лет. Упавшее знамя подхватит «Славянский базар», а мы все подхватим тяжёлый культурный авитаминоз. Гейлактика опасносте! Иже с ней Красота.
Угроза ей пришла снова со стороны ведущих, которые предстали в образах Пластиковой Русалки-гопника и Гламурной Пупырки. Русалка – весьма удачный образ, потому что ведущая – ни рыба, ни мясо. Судя по покер-фейсу и борцовской походке, русалку выбросили на берег сами морские обитатели. От греха подальше.
Ветрянка с пиджака коллеги (в первом полуфинале) подтвердила свою вирулентность, перекочевав на костюм второй ведущей. Нижнюю часть наряда не могу прокомментировать: я едва не получила ожог сетчатки, пытаясь рассмотреть детальнее.
После прикидов ведущих в первом полуфинале сложно было придумать более нелепые образы, но у дизайнеров получилось! Мечтаю теперь добыть телефон их дилера и побывать в модном ателье, посмотреть, удобно ли шить руками, когда они из *опы.
Что касается второго песенного эшелона участников, то он вполне зрелищно и бодро проехал по маршруту, в отличие от первого, который, натужно скрипя и страдая от одышки, еле допыхтел до конца шоу. Второй полуфинал был зрелищнее и интереснее. Как никогда, было много песен на родных языках, что всегда похвально!
В целом, всё было почти нормальным, так что даже критиковать особо некого и незачем. Сарказм возможен разве что в терапевтических дозах. Из эпатажа были только вездесущие Поющие трусы в сапогах – главная путевка в финал, независимо от фасона и размера трусов. Но кого уже этим удивишь?
Тем не менее, давайте обозрим евровидцев!
>> Австралия
Австралийский Борат в диско-комбинезоне из 70-х выбрал беспроигрышный жанр музыкальной клоунады, позволив себе дуралейство на полную катушку. О пении речь не идёт, но в целом звучало неплохо: навязчивый техно рефрен из любой какахи может сделать «конфетку». Особенно если ее продает мужик с кубиками на животе.
>> Черногория
Балканская дива в костюме из гостиничного одеяла и с подушкой вместо воротника песней Добродошли/Добро пожаловать напомнила о существовании своей страны, но сделала это так, что туда поедет только ленивый: не зря там ежегодно проводится Чемпионат по лени.
>> Ирландия
Выверенный до каждой нотки танцевальный еврохит в стиле 2000-х – из тех милых оккупантов мозга, которые заглядывают в гости как бы невзначай, просто улыбнуть, а после претендуют на ПМЖ в твоей душе, так что не выгнать никакими ссаными тряпками. Да и жалко, впрочем, потому что в голове станет сразу пусто и грустно.
>> Латвия
Завораживающий латышский фолк на современный лад в исполнении женской группы в «голых», но целомудренных боди. Вкупе со звуком картинка гипнотизирует так, как стриптизу и не снилось. Подобный приём должен войти в учебники «Как красиво заговорить кого угодно, чтобы получить что угодно». И никакой цыганщины.
>> Армения
Брутальный армянин с голым атлетическим торсом выступил по-мужски сильно, одинаково возбудив женскую и мужскую аудитории. Как есть разница между кот и котяра, так здесь была разница между хит и хитяра. Контрольным выстрелом в сердце стали этнические мотивы и дудук. Вааай и Вааау в одном флаконе!
>> Австрия
Нужно быть по-настоящему большим певцом, чтобы при невысоком росте брать настолько высокие ноты. А чтобы процесс их взятия не отвернул привыкшую к музыкальному фаст-фуду публику, нужно быть еще и крутым артистом. Лодка австрийца не утонула в графическом шторме, но его самого едва не утопили в заслуженных зрительских овациях.
>> Великобритания
«Диснеевский арена-рок» в исполнении трех гламурочек, которым вместо колыбельной ставили «Богемскую рапсодию» Queen, – гость на европесенной сцене сколь редкий, столь и странный. Примерно, как сельдерей в качестве гуманитарной помощи голодающим.
>> Греция
Знойная гречанка на своем примере доказала, что образ Бузовой – это не проклятие и бесконечное вдохновение для мэмов в стиле Comedy club, а вполне себе рабочий инструмент, если не замахиваться на то, чего нет, и не пытаться выдавить секс отовсюду, к чему прикасаешься.
>> Литва
Тот случай, когда по-молодежному просто веришь в то, что делаешь, и эта искренность подкупает больше, чем если пытаться вылезти из кожи, чтобы у впечатленных еврофанов, в свою очередь, вылезли глаза и треснули уши. Отличный рок в самобытной манере и скромный casual в одежде иногда дороже трендовых выипонов.
>> Мальта
На сайте Европесни сказано, что певица «любит раздвигать музыкальные границы вокально и визуально». Непонятно только, зачем делать это с помощью красных (от стыда) леопардовых лосин с блестящими стрингами сверху, если ты Мегабарби категории 18+? Ростки симпатии к песне были беспощадно забиты двумя с̶в̶а̶я̶м̶и̶ копытами.
>> Грузия
Достойная дочь своего чрезвычайно музыкального народа на родном прекрасном спела про свободу. Ее чудом не затмили танцоры лезгинки, горячие, как свежие хачапури.
Песня без шансов на победу, но и чачу, к примеру, не обязательно пьют для победы над трезвостью. Иногда ею просто увлажняют душу.
>> Франция
Чувственная песня в исполнении молодой женщины здорового человека, которой не нужно твёркать/ трясогузить или показывать урожай дынь за пазухой, чтобы обратить на себя внимание. Редкое умение в наше время.
>> Дания
Если на сайте шоу сказано, что певица «ломает границы», то почти наверняка на сцену выйдут Поющие трусы о̶ ̶д̶в̶у̶х̶ ̶с̶т̶о̶л̶б̶а̶х̶ в ботфортах, и всю песню вас будет сопровождать зависть, где и почем отгружают самоуверенность столь крупным оптом. Датчанка один из примеров тому. А песня была неплохая и достаточно громкая, чтобы заглушить треск, с которым певица порвала шаблоны.
>> Чехия
Возможно, самый крутой гей-исполнитель за всю историю Еврошапито. На моей памяти его коллеги по цеху блеяли, мычали, шептали, фальцетили, пищали. А статный чех выдал преотличный перформанс, своим бархатным баритоном сперва приятно укутав душеньку, потом прокатив ее, визжащую от восторга, на рок-горках, и в итоге затанцевал до платонического обожания. И всё это без жеманства и публичных засосов. Кайф!
>> Люксембург
Люксембурженка в образе куклы Суок из «Трех толстяков» показала симпатичный театральный номер на песню, хитовость которой выверена столь точно, что комар носу не подточит. Так и умрёт с тупым и некрасивым, завещая похоронить себя подальше от Люксембурга.
>> Израиль
Очень глубокая и эмоциональная песня с нотками чего-то личного. Завороженно слушая, пыталась угадать смыслы в символике серебряных птиц на руках и накладных металлических ногтях, которые, очевидно, не только одной красоты ради.
Песня напоминает победный хит Кончиты Вурст в 2014-ом, с той лишь разницей, что звучит по-женски эмоциональнее и взрывнее. Мои мурашки голосуют за эту песню, но кипучая политика с ними не считается.
>> Германия
Идеальная фоновая музыка для Октоберфеста, когда сперва пьешь за столом, постукивая ногой в такт улучшающемуся с каждой новой кружкой настроению, потом, осторожно подпрыгивая, спешишь к туалету, после ждешь свою очередь, нервно пританцовывая от нетерпения, и в итоге возвращаешься на пивную дозаправку довольный, напевая «лалалалала».
>> Сербия
Тягучую, как содержимое горшочка Винни-Пуха, балладу в исполнении сербского Принца особенно сильно оценят те, кто обожает сладкое, но диетолог запретил. Главное, не слипнуться прежде, чем накатит ностальгия и вместе с ней спасительные слёзы.
>> Финляндия
Бывшая звезда стрипклуба, которая однажды поверила в себя, вдохновив посетителей выпить всю водку в баре и в соседнем киоске. Но прежние привычки, очевидно, не отпускают, поэтому финская рок-Рапунцель прикладывается промежностью к любому шесту или просто демонстрирует ее.
Я никогда не поеду добровольно в Финляндию, потому что не пью водку и в мои планы не входит умереть от ахудивления, на что намекают все представители этой загадочной страны за последний лет дцать.
* * *
По итогам второго полуфинала моими фаворитами стали
~ Арменчехия
~ Израилатвия
~ Литвавстрия
Удивило, что слушатели не оценили чеха, выступление и ориентация которого сулили успешный успех, но старушка Швейцария еще помнит динозавров и потому не в тренде. На берегу остались также Австралия, Черногория, Ирландия, Грузия, Сербия.
В обзоре финала читайте, кто и где будет в следующем году спасать Евровиденьку от скуки и нормальности, на радость всем любителям кукожа.