Свекровь - человек очень экономный, но всему должен быть предел

Слушайте, я, конечно, за разумную экономию, но то, как свекровь с этим делом перебарщивает — это просто за гранью. У меня уже глаз дергаться начал от её вечных «а можно дешевле?» и «не трать зря деньги!». Я понимаю, когда человек выжидает скидку на нормальную вещь — это логично. Но когда специально покупаются вещи, которые и в мусорку-то выбросить жалко, потому что потом от них ещё и вонь идет — тут уже не про бережливость, а про какой-то спорт по выживанию.

Как-то заходим с ней в магазин, я по привычке сразу к свежим овощам, а она — в ящик уценённых, где уже всё полугнилое. Лопатит там, глаза горят, как у кладоискателя.

— Вот, смотри, морковка! Всего 9 рублей за кило, — радостно тянет мне под нос что-то мягкое и мокрое. — Это не морковка, это уже морковный компост, — говорю. — Его только в землю зарывать. — Ничего-ничего, отрежем гниль, остальное в суп пойдёт! Та же история с колбасой. Она берёт такую, что даже бездомный пёс от неё нос воротит. Я однажды спросила: — А вы сами её едите вообще? — Да ты что, конечно! Отличная колбаса, со вкусом! — Со вкусом чего? Химии?

А одежда — это отдельная песня. Где она откапывает эти рынки-развалы, я не знаю. Я думала, они исчезли вместе с ларьками и кассетами, но нет, живы. Притащила меня как-то на один такой:

— Вот, смотри, джинсы за 800 рублей!

Я взяла в руки — а там нитки торчат, молния кривая, ткань будто от старой простыни.

— Мам, ну это же даже не джинсы, это заготовка для тряпки. — Да нормальные! А ты за сколько свои купила? — Полторы тысячи. — Полторы тысячи?! — она чуть в обморок не упала. — Да на эти деньги можно всю семью одеть!

Я спокойно отвечаю:

— Я работаю, зарабатываю, могу себе позволить.

А она в ответ:

— Так копи! На машину! На квартиру! А не на шмотки трать!

Но настоящий трэш начался, когда мы с мужем собрались жениться. Он сделал предложение, я на седьмом небе, а свекровь тут же:

— Я вам помогу со свадьбой! А то вы, дети, неразумные, всё потратите, а потом макароны без соли грызть будете!

Сначала я даже обрадовалась. У меня тогда на работе начался аврал: реорганизация, дедлайны, начальство бесится. Думаю, ладно, временно передам организацию свекрови, будем контролировать.

Мы втроём сели, накидали список гостей, примерное меню, посчитали аренду зала, фотографа, визажиста, машины. Вроде бы всё шло нормально. Я погрузилась в работу, на неделю выпала. Возвращаюсь — и тут меня ждал шок.

— Свадьбу будем делать в столовой! — радостно заявляет свекровь.

— В какой столовой?.. — В нашей! Где я работаю! Там и арендовать не надо, и всё своё!

Я прихожу туда — реально столовка времён Хрущева. Плитка отколотая, стены выцвели, на потолке лампы по диагонали висят.

— Мам, ну это ж ужас! — Шарики развесим, скатерти постелем — будет красота. Главное — экономия!

Но это было только начало.

— Алкоголь купим у знакомого, у него дешевле, — сообщает она. — А лицензия у него есть? — Да ну, какие лицензии! Пьют — и живы!

Бутылки кривые, этикетки криво наклеены, названия такие, что не гуглятся.

— Кухню я возьму на себя, — продолжает она. — Ужин сделаем сами, мясо я уже заказала! — Какое мясо? — Да дешёвое, но хорошее!

Вижу — оно серое и запах… ммм… «выдержанный». Она его маринует в уксусе, причитая: — Всё бактерии убьёт, и вкус даст!

Когда она заявила, что машины будут от родственников (а там один жигуль древнее динозавров, другой едет только по пятницам, если погода сухая), я поняла: хватит.

Финал был такой:

— А зачем фотограф за 15 тысяч, если у Светки камера есть? Она и снимет! — А макияж? — Я тебя накрашу! И фен у меня есть, посушим волосы, сделаем причёску — ты у меня как куколка будешь!

Вот в этот момент у меня щёлкнуло.

Я сказала:

— Спасибо, мама, вы очень старались, но дальше мы сами. — Как сами?! — обиделась она. — Я же из лучших побуждений!

Да, обиделась. И потом долго выговаривала мужу, мол, я неблагодарная, деньги разбрасываю, свадьбу закатили, как у олигархов. Хотя, по факту, мы просто сделали нормальную, уютную свадьбу. Ни дворцов, ни фейерверков. Но с хорошей едой, чистым залом, профессиональным фотографом и неадским алкоголем. А главное — без тухлого мяса и самодельного вина.

До сих пор свекровь не может успокоиться. Каждый раз вспоминает, сколько мы «впустую» потратили. А то, что чуть не угробила нам главный день жизни — ей в голову не приходит. Вот так, друзья. С экономией шутки плохи.