Мы с мужем пережили большое горе, а свекровь повела себя как животное

Я не хочу больше видеть свою свекровь. Всё. Точка. Ни на порог, ни на звонок, ни на день рождения мужа — нет и ещё раз нет. Даже если он на коленях меня умолять будет — проще развестись, чем снова впустить эту женщину в мою жизнь после того, что она устроила… после похорон нашего малыша.

Хотя, если быть честной, раздражала она меня и раньше. Какая-то у неё, знаете, "душевная простота" с примесью полной бестактности. Считает, что раз мы теперь одна семья, то можно лезть в душу, в карманы и даже в шкаф — и всё это под видом заботы.

Помню, как на новоселье, после свадьбы, мы гостей провели по квартире — всё показали, рассказали. Казалось бы, хватит? Но нет. Я только на кухню отошла — мясо из духовки вытащить — а она уже в спальне. Не просто осматривает, а роется в шкафу! И вот, прикиньте, вываливается к гостям — с моими трусами в руках!

Моими! Кружевными! Стоит и рассуждает:

— Это что за ниточки? Это ж вредно! Неудивительно, что у вас деток нет!

А за столом сидели мои родители, сестра с мужем, свёкор, деверь… И она — с моим бельём наперевес. Я чуть сквозь землю не провалилась. Отобрала, прошипела, что так себя нормальные люди не ведут. А она — хоть бы что.

— Ну а что? Мы ж свои! — глаза округлила. — Мне же не чужие.

Она вечно так — то в холодильник без спросу, то в кошельке пороется:

— Я у тебя там пару сотен взяла, потом верну.

И ведь возвращала, не вор. Но сама идея — не спросить, а взять. Как будто можно!

Я с мужем столько раз пыталась поговорить об этом. Он только руками разводил:

— Ну она у нас такая, что с неё взять...

Но я всё терпела. Не из-за неё, а из-за мужа. Думала, ну вот вывернулась она с этими трусами, ну не может же хуже быть. О, как же я ошибалась…

Когда я, наконец, забеременела, мы оба были на седьмом небе. После всех попыток, надежд, слёз — это была настоящая радость. Все нас поздравляли, обнимали. И только свекровь умудрилась выдать:

— Да слава Богу! А то я уж подумала, ты у нас какая-то бракованная…

И вот скажите, это нормально? Я на тот момент и так вся на нервах — токсикоз, больничные, страхи. И ещё эти "поздравления".

Беременность была тяжёлой, роды — тоже. А когда нам сказали, что сын родился, но с кучей диагнозов… Мир рухнул. Мы боролись. Год больниц, операций, лекарств. Я видела, как он страдал, и всё, что могла — делала. Всё.

А потом его не стало.

Когда это случилось, я не плакала. Просто не могла. Как будто всё внутри выжгло. Плакал муж, но прятался — боялся меня ранить. Родные сдерживались, все старались держаться. Только свекровь устраивала спектакли.

Она выла, истерила, хваталась за голову, падала в обмороки… В какой-то момент я даже подумала — она, что ли, больше всех страдает? Но потом поняла — нет, она просто громче всех.

На похоронах я была как под наркозом. Меня накачали таблетками, иначе просто не вынесла бы. А на поминках случилось то, после чего я окончательно вычеркнула её из своей жизни.

Выпила. И понеслось.

— Это ты виновата! Это ты плохо беременность вела! — кричала она, тыча в меня пальцем. — Ты даже не плакала на похоронах! Тебе плевать! Колода бесчувственная!

Я чуть не вскочила со стула. Руки затряслись. Хотелось просто врезать ей. Но я сдержалась. Просто встала и ушла.

С тех пор её для меня не существует.

Муж пытался что-то говорить, мол, мама была не в себе, горе и всё такое… Но знаете что? В горе человек не перестаёт быть человеком. А если перестаёт — значит, маску скинул.

И пусть что хочет говорит, я знаю одно — если у нас будут ещё дети, а я верю, что будут, — она к ним даже близко не подойдёт. Не потому что я злая. А потому что защищаю своих. И себя тоже.

Так что да, проще развестись, чем снова позволить ей хоть как-то навредить нашей семье. Всё. Я сделала выбор. И назад дороги нет.