Сколько себя помню, лет до 25 я всегда играла роль страшненькой подружки. Не то, чтобы я была прям совсем как уродливая старшая сестра из Шрека. Нет, просто, на моем фоне было легко выглядеть красоткой.
Мои подруги всегда были яркие, смелые и творческие. А я, наверное, на их фоне я была просто тенью. Сейчас уже мне стало понятнее на чем зижделась наша дружба: мне нравилось находиться рядом с человеком, который разрешает себе то, что мне запрещено (кто запретил не понятно, но я точно знала, что мне НЕЛЬЗЯ такой быть), им - безопасное соседство с человеком, который смотрит восхищеннымм глазами и не составляет конкуренции.
Было ли мне от этого больно? Да, несомненно. Хотелось быть тоже летящей и звонкой, да, но не выходило.
Как это - быть всегда в тени? Могу сказать что не приятно, но очень безопасно. Да, именно безопасно, потому что за смелость нужно платить, а мня платить было нечем. Я до сих пор помню тот дикий страх, который я испытывала, если ко мне приковывалось всеобщее внимание. Я краснела, бледнела, запиналась и забывала что хотела сказать.
Я не была совсем уж хуже других - это точно. Я думаю, красота и харизма - это больше про внутреннее состояние и мироощущение. Ну не научили в нашей семье женщин себя любить. Всё сами, даже себя любить и уважать учились сами, через ошибки, боль и слезы.
Наверное, по другому никак. Только через страдания можно вырасти, комфорт же ведёт к застою, где застой, там и деградация.
Но я умела только жалеть себя и бесконечно бичевать. Свои маленькие недостатки я раздувала до немыслимых масштабов у себя в голове. Иногда казалось, что в пору в монастырь идти, чтобы не пугать людей своим уродством.
В какой то момент, когда мне было уже года 24 я успокоилась. Мне настолько надоело постоянно находиться в депрессии от несправедливости судьбы, что я просто забила. Я помню, как раз тогда мой вес увеличился на 20 кг за пару лет и я весила 80 кг.
Я стояла перед зеркалом, смотрела на тело, которое мне не нравится, смотрела на лицо, которое не соответствовало моим представлениям о красоте.
Жизнь меня научила тому, что охая и ахая проблему не решить. И я разозлилась, а потом решила что с меня довольно. Вот я такая. И что мне теперь, умереть? Приняла единственное жизнеспособное для себя решение - жить сегодня. Не завтра, ни когда похудею, вылечу кожу, поставлю брекеты, а вот прям сейчас, с этой минуты. И начала жить.
Постепенно, вместе с претензиями у себе, отваливались килограммы и ненужные в жизни люди тоже, в том числе и подружки.
Ни одна не смогла мне простить постепенный выход из тени. Последняя моя лучшая подруга, так болела за меня, мой рост и изменения, что когда это все же случилось, ушла из моей жизни громко хлопнув дверью.
Это статья для меня, чтобы я не забывала, какой проделала путь, а ещё для тех, кто откладывает свою жизнь на потом. Потому что "потом" не будет, есть только сейчас. Вам никогда не будет снова 20, 30, 60. В каждом возрасте есть свои плюсы и возможности.
Но про себя могу точно сказать, что никогда я не выглядела так хорошо как в период своих 25-30(почти) лет. У меня никогда не было такой фигуры и внешности как сейчас, такого мироощущение и психологического равновесия. И я стараюсь принимать себя любой, иногда это очень сложно. Так и тянет отругать себя, опять заняться самобичеванием, но слава богу у меня слишком много дел, забот интересов и занятий, чтобы тратить время на эти глупости.
Не выспалась? Синяки под глазами? Бывает. Поправилась на пару кг - ничего. За пару недель сбросим. Так и живём.
Нет цели? Придумай.
Есть цели, беги к ней.
Не можешь бежать? Иди, ползи, хотя бы лежи в ее направлении.