Женя, расскажи, как ты поняла, что хочешь быть многодетной мамой? Это было осознанным решением или просто так сложились обстоятельства?
Так сложилось, что я была единственным ребёнком в семье.
Всё детство я смотрела на своих друзей и одноклассников, у которых есть братья или сестры, и завидовала им.
Мои родители много работали, уставали, а я очень нуждалась во внимании. И уже тогда решила, что у меня будет трое детей минимум. Я представляла себе большой круглый стол, где мои дети, я и мой муж.
И мне посчастливилось, пусть не сразу, но встретить своего прекрасного мужа, который хотел аж 7-ро детей (это его заветная мечта.) Поэтому, многодетность — это мой осознанный выбор.
Какие эмоции и впечатления у тебя остались от появления на свет первенца? Не стало ли казаться, что теперь любая деятельность должна быть направлена только на ребёнка?
Материнский инстинкт у меня проснулся очень рано, в 19 лет. Поэтому мой первый сын стал желанным ребёнком. И с самых первых дней я как-то органично влилась в роль матери. Помню, в роддоме, девочки даже брать боялись своих малышей на руки, а я, наоборот, наслаждалась, сразу научилась держать, подмывать и делать все манипуляции. Так сложилось, что уже через 2 недели после выписки, я вышла на свою работу (благо работа тренером позволяла работать пару раз в неделю по часу). Поэтому я не могу сказать, что вся моя жизнь сосредоточилась на материнстве, я смогла балансировать где-то посередине. Уделяя внимание и сыну, и себе.
Что менялось в тебе с появлением каждого следующего ребёнка?
Ох! Это удивительно вспоминать. С первым сыном я была юная, неопытная, наивная. Очень много слушала ненужных советов, страшилок от свекрови, её подруги педиатра, и от родственников в принципе.
Со второй дочерью я осознала, как важно изучать информацию самостоятельно, как важно её фильтровать, а самое главное… как важно слушать СЕБЯ! И тогда я уже начала вставать на другие рельсы, которые придали мне уверенности в материнстве.
С Викой и Олей я уже была более спокойная, уверенная в своих силах, осведомлённая по всем вопросам, чётко знающая по какой из дорог материнства я иду. Сейчас могу сказать, что с появлением каждого следующего ребёнка я становилась всё более спокойной и уверенной, а значит счастливой.
О потере и поиске себя
Случалось ли такое, что ты ощущала полную потерю себя, словно растворялась в происходящем?
Я думаю, все мамы проходят такие периоды время от времени… Я тоже не исключение.
Когда родилась Вика (моя средняя дочка), я ощутила это очень остро.
Но там навалилось всё разом. То, что я рожала вдали от мужа, жила потом с родственниками мужа (пока он был в командировке), потом переезд в другой город, заселение в старенькую хрущёвку с печальным ремонтом, муж постоянно на новой работе…
В этом водовороте я ещё восстанавливалась после родов, воспитывала старших детей, кормила младшую. Тогда меня настигли панические атаки, тревожное расстройство. Я старалась быть идеальной женой, хорошей мамой, идеальной домохозяйкой… и напрочь потеряла себя. Каждую ночь я умирала от панических атак, их могло быть 2 или 3, днём меня посещали ужасные мысли, что взорвётся газ и нас всех придавит, что я уроню нож на кого-то из детей, или что я умру от остановки сердца, а дети останутся одни в квартире.
Что тебе лично помогло не раствориться в рутине и потребностях других?
Тогда я поняла, что, если я уеду в психушку или ещё что хуже, то дети останутся без матери, а муж без жены. Я поняла, что самое важное — это восстановить себя, пусть даже это сделает из меня не такую хорошую домохозяйку или не такую идеальную жену. Ведь детям и мужу важна спокойная, счастливая Я… а не идеальный быт, уборка и суперпродуманное меню. Я начала вспоминать свои желания, свои увлечения (а их было оооченьмного), я начала читать, вернулась к спорту, наладила режим. Я позволила себе отдыхать, даже когда дома кошмар, гора немытой посуды и на ужин макароны с сосисками.
В этом меня поддержал муж. Я помню, как он говорил: навари нам всем гречки, скажи, что убирать и отдыхай. Ты сделала для нас всех даже сверх того, что должна была. Тебе нужно восстановиться, а мы не развалимся от беспорядка и одинаковой еды.
В твоём понимании, что значит «не потерять себя»? Связано ли это с профессией, увлечениями и внутренним состоянием?
Для меня сейчас важна гармония внутри. Ощущение комфорта. И опять же, это не про порядок дома, чистые полы и посуду… В моём понимании: не потерять себя = не врать себе. Ты теряешь себя, как только начинаешь себе лгать. Выбирая желания других, а не свои… Да, в какой-то период жизни можно отложить свои желания, чтобы помочь осуществить желания любимого человека, но, если это становится постоянным, ты 100% потеряешь себя.
Поэтому, я не могу сказать, что это про что - то одно. Это про своёощущение в целом.
Баланс, помощь, опоры
Какие ресурсы помогают тебе оставаться энергичной мамой?
В первую очередь, я сама себе даю ресурс. Когда-то я делала фатальную ошибку, я ждала, что кто-то восполнит мои силы, мою энергию. В итоге, я не получала её должным образом, злилась на всех, страдала от этого… Но повзрослев, я поняла, что это моя ответственность! Я сама должна уметь получать свою энергию, свой ресурс. В этом понимании я обрела стабильность и спокойствие. Поэтому, когда моя семья, мои дети, мой муж заряжают меня, то это классное и приятное дополнение к моей основной энергии.
Как вы с мужем делите нагрузку?
Я даже не знаю, как это описать. Мы оба включены в родительство и быт. Разделение обязанностей происходит интуитивно как-то. Муж спокойно может накормить и искупать детей, если я уехала, занята или плохо себя чувствую. Я спокойно беру все дела и детей на себя в выходной мужа, если вижу, что у него была сложная неделя и ему нужен отдых. Поэтому, я не могу сказать, что у нас есть строгое разделение. Это скорее симбиоз, который видоизменяется под влиянием обстоятельств. Т.к. мы оба понимаем, как важно отдыхать, как важно быть наедине с собой время от времени, как важно менять род деятельности, поэтомунам обоим проще помогать друг другу это делать.
Сейчас мы ото всюду слышим про чувство вины за то, что ты «недостаточно хороша, как мама» знакомо ли тебе это или если да, как ты с этим справляешься?
Если честно, у меня его не бывает… Я с малых лет рассказываю своим детям, что человек — это личность, что мама и папа тоже «человеки». Дети знают, что у них есть хобби, и у нас есть хобби. Мой сын любит, например, собирать Лего в одиночестве, мы даём ему эту возможность, забирая девочек гулять, или отвлекая их играми. Так же сын знает, что я люблю читать в тишине, и понимает это. Поэтому у меня нет чувства вины, я осознаю, что я не только мама, но ещё я отдельная личность.
Про честность и общественное давление.
Что ты чувствуешь, когда слышишь: «Я бы с ума сошла с четырьмя детьми»?
Понимание вот честно, я порой тоже схожу с ума. Другое дело, что это мой осознанный выбор, поэтому я легко с этим справляюсь. Но я понимаю всех тех, для кого я кажусь сумасшедшей. Дети забирают у нас море энергии, времени и сил. Мало кто захочет добровольно увеличивать эти затраты 3-м, 4-м и так далее ребёнком.
Что бы ты хотела сказать женщинам, которые боятся, что дети «заберут всё – здоровье, красоту, лучшие годы и так далее»?
Я бы посоветовала им почаще вспоминать о себе. Дело не в детях, на самом деле. Дело в нас. Я сейчас с 4-мя детьми намного свободнее себя ощущаю, чем была с одним ребёнком. И дело не в количестве детей, а в самопонимании, в честности к себе и семье, в осознанности. Не дети забирают у нас всё, мы сами лишаем себя всего. А дети — это хорошее прикрытие наших слабостей. Дети не мешают нам выбрать вечером книгу вместо инстаграма. Не семья заставляет нас скролить ленту в 2 часа ночи, вместо того чтобы лечь спать и проснуться раньше детей.
Можно ли быть уставшей, раздражённой, грустной — и всё равно «не потерянной»?
Конечно! Мы же не роботы. Устать можно даже от самой любимой работы. Это нормально. Главное не лгать себе, как я говорила выше. Иногда замедлиться и погрустить даже полезно для того,чтобы многое обдумать, посмотреть на себя с другой стороны. И детям это полезно, они должны понимать, что родители - люди, а значит испытывают разные эмоции… в том числе злость и грусть. Нужно учить детей справляться с эмоциями близких, помогать их проживать. Тогда это будет спокойно восприниматься и не будет пугать.
И последнее:
Я бы сказала: «СЛУШАЙ СЕБЯ ЁМАЁ!!! Изучай информацию о беременности, родах, об уходе за малышом! Не слушай всех подряд, слушай тех, кому доверяешь! Не бойся ошибаться, и не давай никому себя упрекать в ошибках. Ты лучшая мама для своего ребенка, ты лучше знаешь, как надо! Ничего не бойся!
Статью подготовила главный редактор проекта «Операция МЫ» Полина Орлова.