Откуда взяться этому убеждению?
Если мы боимся отказать, мы будем соглашаться, жертвуя своими интересами.
То есть на то, чтобы обозначить границы, нужна смелость.
Свои ресурсы должны цениться выше, чем желание нравиться и быть хорошим.
Кроме того, нужно уже хорошо знать себя, иметь контакт с чувствами.
Ваши границы - это ваши присвоенные права или же способ избежать контакта?
Ваши границы - это уважение к своим ресурсам или же желание пользоваться чужим ресурсом?
Но вернемся к страху отвержения.
Вероятно, боятся те, кто все еще чувствует себя маленьким и бесправным рядом с «большими» и «взрослыми» людьми.
Одна женщина запомнила, что, будучи ребенком, назвала дедушку грубым словом за то, что он ее дразнил. Папа хлопнул ее по губам, давая понять, что виновата именно она...
Дедушке он ничего не сказал. Так ответственность осталась с девочкой: это она должна была молчать, если рядом большие и сильные, которые могут причинить боль. Так у нее почти физически слова застряли в горле: обозначение границ стало настоящей проблемой.
Другая женщина вспомнила, как бабушка обиделась на нее и перестала с ней разговаривать. Дело было так: внучка убежала играть с подружками, хотя бабушка просила ее остаться с ней.
Мы не знаем, что двигало бабушкой и почему она так нуждалась в том, чтобы ребенок остался с ней.
Но обида говорит о многом: бабушка чувствовала зависимость, но ответственность за это «отдала» ребенку.
Мама не стала поддерживать дочь, встав на сторону бабушки в ее обиде.
Почувствовав себя отвергнутой, женщина запомнила, как и почему ее отвергли. Она научилась избегать отношений - потому что «зачем они нужны, если ты в них постоянно должна?»
Избегание вместо защиты границ - это частая история.
Как вернуть себе право границ? Мы знаем, что границы - это про права.
Право выбирать себя в те моменты, когда это необходимо. Право говорить о трудностях, обсуждать происходящее. Это готовность договариваться об уважении границ с обеих сторон.
В терапии необходимо проделать работу по возвращению бабушке ответственности за ее чувства, снятию страха перед другими людьми и признанию права говорить о сложностях в отношениях. То есть разморозить травму, чтобы почувствовать боль, оплакать ее и отпустить.
Еще одна задача - это убрать грандиозность взрослых, потому что в восприятии Ребенка застыло ощущение бессилия перед ними.
Самостоятельно это сделать невозможно, потому что нужна еще одна фигура, которая поможет провести Внутреннего Ребенка в другую реальность.
Это делается в терапевтической медитации.
Помогать - это хорошо, гуманно, это по-человечески. Так мы думаем. Однако мы не подозреваем, что помощь и спасательство имеют противоположные заряды.
Спасатель не помогает. Он берет на себя чужую ответственность. Что происходит, когда мы берем на себя то, что другие могут сделать сами? Мы перегружаем себя и инфантилизируем тех, кого мы спасаем. Наше физическое состояние может быть важным сигналом, чтобы мы могли разобраться: «Я сейчас помогаю или спасаю?» Усталость, раздражение, заморозка чувств дают сигнал, что вы взяли не себя больше, чем можете вынести.
Радость, воодушевление, теплые отношения сигнализируют о том, что с вашей помощью все в порядке.
Как обстоят дела с вашими границами?
#терапия #личныеграницы #психологонлайн #рпп