Добрый день, Александр. Нашла вашу статью про обязанности мужчин и женщин в браке и пишу вам в связи со своим мужем.
У нас постоянные ссоры именно на почве обязанностей, трат и финансов. Я уже не знаю как достучаться до мужа и что делать, уходить или оставаться.
Свадьба была три года назад, а год назад родился общий ребенок. Браки у нас не первые. У меня дочь от первого брака, у мужа дочь от первого брака. Моя дочь живет с нами, дочь мужа живет с его бывшей женой, но он платит щедрые алименты и всячески участвует в воспитании дочери от первого брака.
Мне всегда казалось, что в семье все общее, но по факту я даже не знаю сколько зарабатывает мой муж. У меня есть мои средства, у мужа его собственные. Мои средства сейчас - трата накоплений, которые в свое время я откладывала, работая на работе.
В семье у всех бывает по-разному, не только общее все.
Так получается, что коляску ребенку купила я, памперсы покупаю я, дочь полностью обеспечиваю я, готовлю и убираю я. У нас когда-то был уговор по поводу уборки и готовки, а мужчина выполняет свою часть договоренностей - покупает еду, оплачивает жилье, заправляет машины, оплачивает врачей.
Сейчас начал чуть больше платить, так как мои средства поизносились за время декрета. Видно, что ему не нравится, а мне не нравится что у нас раздельный бюджет и я даже не знаю доход своего мужа.
Если посмотреть на вложения мужа, сразу видно что речь не идет о раздельном бюджете. Раздельный бюджет это совсем другое, автор. Назвать бюджет раздельным, когда ваш муж ПОЛНОСТЬЮ обеспечивает семью, кроме памперсов и частичного обеспечения ВАШЕЙ дочери от прошлого брака, язык не поворачивается.
Раздельный бюджет - когда вы платите за себя, а муж за себя.
У мужа я не просила никогда, всегда все старалась покупать сама. Это то о чем вы пишите, но все равно не работает это.
Вы описываете отсутствие просьб, как будто это ваше достижение и упущение мужа, который сейчас тянет на себе всю семью?
Я понимаю, что жить я начала хуже. Раньше были деньги на косметологов, салоны красоты и покупку брендовой одежды. Сейчас возможности нет. Я не прошу ничего, но и не получаю даже 50% от той жизни, которой жила раньше.
Вы так не беспокойтесь. У вашего мужа возможностей тоже поубавилось, когда вы вышли в декрет и родился ребенок. Или вы хотите жить хорошо все равно? Только вот это ваше "хорошо" будет за счет совсем плохой жизни вашего мужа. От таких жен сбегают через окно или вешаются обычно, перенапрягаются и сбегают.
Это напрягает не только, потому что речь обо мне. Моя дочь например из-за этого получает меньше. Раньше я старалась выбирать ей качественную одежду, рюкзаки, обувь. Сейчас возможности такой нет, а муж в свою очередь критикует мой выбор и заказывает на ВБ что-то, что по скидкам или по не очень высокой цене. Качество оставляет желать лучшего, но сделать ничего не могу.
Муж обеспечивает вашу дочь от прошлого брака, что само по себе похвально. Вам же хотелось, чтобы он ее обеспечивал так, как придумали вы? Так вам и надо обеспечивать ее на свои деньги. Нет денег? Так радуйтесь, что ваш муж вас любит. Иначе пришлось бы забыть о ВБ и закупаться на барахолках. Искать обувь мало бу и одежду из которой вырос чей-то ребенок, причем все это покупать на свои шиши.
Мне в наследство достался недостроенный коттедж, в который мы хотели переехать всей семьей, так как сейчас ютимся на небольшой площади. По поводу него тоже конфликты. Я хотела заказать дизайн проект, муж отказался и сказал, что можно сделать все самостоятельно.
Еще ему не нравится, что данное имущество по документам мое. То есть, когда я говорю "наш дом", он поправляет и говорит "твой дом", хотя он наш. Порывается доделывать все сам, экономит на рабочих, хотя он не строитель - как можно браться за стройку, когда бригада сделает быстрей и качественней?
Автор хочет дизайн проект, а муж понимает, что платить за дизайн проект должен он, но автор "ничего не просит у мужа". Причем платить нужно за дизайн проект дома, который юридически ему не принадлежит. Вместе с этим, муж автора пытается таки дом достроить. Автор снова "ничего не просит" у мужа, но намекает, что нужна бригада строителей в довесок к полному обеспечению семьи и дочери автора от первого брака.
То есть муж идет навстречу и пытается что-то с домом сделать, скорей всего своими силами, в свои выходные и на свои деньги, понимая, что если автор с ним разведется - все это останется ей. В ответ он получает лишь критику и требования платить больше денег. "Ничего не просит".
Я этого не понимаю. Если бы я могла работать - сразу наняла бы бригаду. Со своей стороны, я пыталась тоже вкладывать какую-то часть, но по понятным обстоятельствам, не получается вкладывать на равных.
"Если бы у бабушки был ___, то она была бы дедушкой" - так обычно воспринимаются фразы, которые похожи на фантазии. Вы в ваш дом вкладываете 10%, но хотите, чтобы муж вложил 90%.
Ремонт же делается один раз и все - больше не нужно. Я понимаю, что будут доделки и переделки, но очень напрягает, что мы в итоге не делаем красиво. Тут всегда фигурирует авито, покупка расходников, которые остались лишними с других строек, но зато по хорошей цене. Муж этим гордится, что нашел 10 баллонов пены со скидкой 50%, а меня это просто злит и выводит из себя.
Еще раз - дом ваш. Он не общий. Мужчина имеет отношение к этому дому только пока живет с вами, но вы можете одним днем его из этого дома выгнать. Как вы хотите, чтобы он считал дом общим?
Проблема есть еще и с отдыхом. Я напомню - я у мужа ничего не прошу. Подошла недавно и сказала что поеду с дочкой в отпуск за свой счет и попросила добавить 10%, так он чуть ли не разорался.
Видите ли, я имею деньги свои собственные, о которых ему не говорю.
Автору снова кажется, что муж какой-то абьюзер, потому что наш автор не умеет ставить себя на место других людей. Может только других людей на свое ставить. Жена терроризирует мужа, заставляя нанимать бригаду и закупаться в строительных бутиках, хотя сама откладывает деньги и хочет поехать в отпуск с дочкой.
Муж наверное хочет в это время ваш дом достраивать, либо работу работать, чтобы вы вернулись и могли дальше наслаждаться материнством за его счет. Это же мужчина, ему отдых не положен, пусть даже не думает в эту сторону. Лучше добавит пусть на отдых, все равно за время отпуска заработает, ведь так автор? В этом ваше "ниче не прошу"?
После этого сказал, что "мой" дом ему не нужен и он палец о палец не ударит для того, чтобы его завершить. Я, чтобы не наговорить кучу гадостей, перестала общаться с мужем. Просто не понятно, как можно так себя вести? У вас я прочитала, что не нужно просить - вот к чему это все приводит!
Все правильно муж сказал. Если вы в упор не можете вашей наглости увидеть, уменьшение вложений мужа обязательно вас отрезвит, хотя у вас всегда есть вариант от него уйти и искать себе принца дальше. Только вот незадача, с таким багажом искажений, любой принц лягушкой станет.
В итоге пришли деньги - я принесла, отдала и сказала "держи, вот все мои деньги за этот месяц, чтобы ты не думал, что мне нужны твои". Денег не взял, сказал чтобы не устраивала концерт. Я понимаю, что я ему наверное просто не нужна. Наверное так было и раньше, просто пока у меня был свой доход, это было не настолько видно.
Да, вы наверное не нужны мужу. Он просто дурачок. По причине своей дурости обеспечивает ненужную тетку и ее дочь от первого брака, причем обеспечивает полностью.
Я же со своей стороны просто хотела, чтобы наша семья жила в хорошем уютном доме, с красивым ремонтом и возможностью гулять и наслаждаться жизнью.
Таким как автор всегда кажется, что желания собственные должна исполнять какая-то внешняя сила. Муж например или золотая рыбка. С чего вдруг ваши желания должны исполняться за счет мужей? Сами работать наверное готовы на одежду и поездки только?
Трудно найти мужчину, который будет более щедрым, чем ваш муж. Возможно это обрушит ваши представления о семье, но статистически это так. Хуже мужчину найти не составит труда, кстати.
Сейчас думаю о разводе. Просто уже устала от этих унижений и мужа, который трясется за каждую копейку. Может быть вы можете прокомментировать мою историю и рассказать пути выхода из этой ситуации или из отношений.
Муж трясется за каждую копейку, чтобы наглеющей жене было что есть. Не забывайте об этом. "Унижениями" вы называете нормальную семейную жизнь во время декрета. Вы думаете что бывает по-другому?
Знаете где находится полянка на которой пасутся мужчины, желающие достраивать ваши личные дома и обеспечивать ваших детей от прошлых браков, причем использовать самые качественные бренды и товары?
У вас в голове и больше нигде. Все таки вы хотите жить в придуманном мире, так как реальный выглядит совсем по-другому. На протяжении всей вашей истории вы критиковали статью, которую нашли у меня в блоге, но так получилось, что именно эта статья и является вашим решением.
Если вы живете на деньги мужа - не просить нужно, а благодарить.
За вещи, купленные ВАШЕЙ дочери на ВБ - благодарить.
За ремонт, который делают в ВАШЕМ доме - благодарить, а лучше перестать продавливать идею о жизни так. Она вашему мужу явно не нравится.
За еду, в которой вы не нуждаетесь, судя по вашей истории - благодарить.
Пока что, вы являетесь требовательной и недовольной женой с одним исключением - вы не можете увидеть своей требовательности. Муж ваш увидеть может и окружающие это видят. Вы - нет.
Поэтому и кажется вам, что муж плохой, а вы хорошая. Множество сюрпризов и необыкновенных открытий обычно ждет женщин, которые уходят от хорошего мужа по причине его "жадности". Одно дело - не любить человека. Тут лучше уходить. Совсем другое - ваши иллюзии.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru