Внутренний диалог между страхом быть слишком мягкой и виной за свою строгость
— «Ну что, опять ты не слышишь?!»
— «Я только попросила. Спокойно. Нормально.»
— «Почему нужно повторять по десять раз?»
— «Я не железная!»
Где-то между "мне срочно надо на работу" и "он снова не убрал игрушки" включается что-то внутри. Глубокое. Старое.
Тот голос, с которым говорили с нами.
Тот тон, который звучал в детстве.
И ты, вроде взрослая и осознанная, вдруг слышишь себя срывающейся.
Потом — вина. Потом обещание: «Завтра не буду. Завтра поговорю спокойно.»
А потом — снова. Замкнутый круг.
Что происходит на самом деле?
В нас живут два голоса.
И если их не услышать — они перекрикивают друг друга.
А потом перекрикивают ребёнка.
Голос первый — Жесткий. Суровый. Внутренний родитель.
— Он тебя не воспринимает.
— Уважения ноль.
— Ты обязана воспитывать!
— Что ты за мать, если даже порядок не можешь навести?
— Он на шею сядет, если не будешь строга.
— Нужно ставить рамки, иначе вырастет эгоистом!
Этот голос — не про ребёнка. Этот голос — про страх.
Страх быть плохой. Страх потерять контроль. Страх быть «той самой мамой, с которой не считаются».
Голос второй — Мягкий. Уязвимый. Настоящий.
— Я не хочу быть такой.
— Я вижу, как он замолкает. И как ему обидно.
— Я вижу в нём себя в детстве.
— Я ведь не кричать хотела. Я хотела, чтобы он услышал.
— Чтобы понял, что мне тяжело. Что я устаю. Что мне важно быть с ним в контакте.
— Я обещала себе, что всё будет иначе…
И вот ты стоишь посреди кухни. Или спальни. Или улицы.
С комом в горле. С чувством вины.
И не понимаешь: что делать, чтобы «слушался», но не ломать при этом душу — ни ему, ни себе?
Почему дети не слушаются?
- Потому что они не взрослые. У них нет той саморегуляции, которая есть у нас (и то не всегда).
- Потому что они учатся влиять. И пробуют. Пробуют быть собой. Пробуют свою силу.
- Потому что их "не хочу" — это тоже чувство. И оно требует внимания.
- Потому что иногда «не слушаюсь» — это «заметишь ли ты меня?»
Что делать?
1. Остановиться. Выдохнуть. Перестать действовать на автомате.
Не включаться в бой. Не доказывать. Не побеждать.
Победа в борьбе с ребёнком — это всегда проигрыш в отношениях.
2. Обозначить чувства — и свои, и его.
«Я сейчас злюсь. Потому что устала.»
«Я вижу, ты не хочешь. Тебе обидно.»
Это простые фразы. Но в них — ключ к доверию.
3. Установить границы, но без подавления.
«Я не разрешаю кидать вещи. Даже когда злишься.»
«Ты можешь быть недовольным, но орать мне в лицо — нельзя.»
Границы — это не про жёсткость. Это про уважение в обе стороны.
4. Дать выбор. Там, где можешь.
«Ты хочешь убрать сейчас или через 5 минут?»
«Сначала уборка или сначала мультик?»
Выбор даёт ощущение влияния. Это снижает сопротивление и укрепляет контакт.
И ещё важнее — не ругать себя
Ты не идеальная. И не обязана ею быть.
Ты — мама.
С чувствами. С усталостью. С болью.
И с огромным желанием выстроить живые, настоящие отношения с ребёнком.
Иногда "непослушание" — это не каприз. Это приглашение к разговору.
Иногда — просьба: «мама, будь со мной, а не против меня».
Если ты читаешь это — значит, ты уже ищешь путь. Значит, ты уже хорошая мама. Живая. Настоящая.
А если хочешь — я помогу.
Без оценок. Без морали. Только с искренним желанием понять — и перестроить.
Приходи на консультацию — чтобы перестать кричать. И начать слышать.
Сначала себя. Потом — ребёнка.