Из рабочего процесса:
В моей семье уже несколько месяцев развивается конфликтная ситуация. Такое ощущение, что по нарастающей. Младшему сыну 15. Понятное дело, подростковый возраст и все такое. Старшая дочь уже взрослая, с ней такого не было. Она была в большей степени замкнута на мать.
Сын регулярно высказывается недопустимым образом, идущим в разрез с ценностями нашей семьи. Например, может сказать, что после 9 класса пойдет работать, в образовании смысла не видит. И это в семье, где высшее образование имеют все мужчины, начиная с дореволюционных времен. Или начинаю с ним разговаривать о симпатиях и девушках, он отвечает, что ему девушки не интересны, он не планирует тратить свою жизнь на семейную суету, у него другой путь. Какой другой путь? Мальчики, говорит, ему тоже не интересны. Я не могу далее сохранять спокойствие.
Пытался это с женой обсудить, ее сложившаяся ситуация забавляет. Она считает, что сын похож на меня гораздо больше, чем я склонен считать, поэтому такое конфликты и возникают. Говорит, что сын подобным образом ведет себя и в школе, у него по такому же сценарию развиваются конфликты и со сверстниками. Супруга предлагает не обращать внимание на его высказывания, что он израстет и примет социально приемлемое решение в свое время.
До принятия этого социально приемлемого решения остается всего полгода - надо будет выбирать экзамены за 9 класс, а сын об этом даже думать не хочет. Ему, видите ли, образование не нужно. Мне в последнее время кажется, что любое мое слово может вызвать конфликт, за которым последует взрыв - мой или сына.
Хотелось бы как-то в напряженности откатить назад и привлечь жену на свою сторону, она считает, что это наш мужской междусобойчик.
В сложившейся ситуации Ваша сила в Вашем большем жизненном опыте, мудрости и способности сохранять спокойствие. У Вас уже есть взрослый ребенок, который стал вполне адекватным социализированным взрослым. Вы сами взрослый человек - Вы отчетливо понимаете, что подростковый возраст рано или поздно заканчивается. У сына такого опыта нет, он пробует себя в разных коммуникативных и социальных моделях. Что-то у него получается, что-то ведет к конфликту.
Однако, и конфликт в безопасных домашних условиях - это скорее хорошо. Сын учится держать удар, учится искать выходы и нести ответственность за последствия конфликта. Посмотрите на происходящее с этой стороны.
Привлечь супругу на свою сторону можно разными путями, хотя, она, пожалуй, и так на Вашей стороне. Расспросите ее о том, в чем она видит Ваше с сыном сходство в провоцировании конфликтов? Попросите детализировать свой ответ максимально, насколько это возможно. Если Вы узнаете себя в каких-то проявлениях сына, как в зеркале, Вам будет проще остановиться непосредственно в конфликте - не сражаться же с зеркалом.
К тому же, обратите внимание на то, как начинается конфликт между Вами: есть темы, которые для Вас интенсивно эмоционально заряжены - это тема образования и продолжения рода. Наверное, это не полный список, но вряд ли там больше десятка тем в целом. Вы зная это, снова и снова начинаете на эти темы с сыном говорить. Механизм здесь такой: Вы испытываете беспокойство, поэтому регулярно заходите в смысловое поле, чтобы проверить, не изменилось ли мнение сына. Он Вам говорит: не изменилось! Конфликт вспыхивает с новой силой.
Возьмите паузу, например, до того момента, пока не придет время определяться с экзаменами. Без эмоциональной подкачки с Вашей стороны декларировать нежелание получать образование станет не так интересно, как сейчас. Вы тем самым прекратите подвоз угля, на котором едет этот паровоз.
Получение образования и образование семьи - это для Вашего сына вопросы отдаленного от него будущего. В масштабах его жизни очень отдаленного. Но Вы сейчас конфликтуете по этим вопросам так, как будто это вопросы дня сегодняшнего, и сын отказался после школы подавать документы в вуз. К тому же сын, видимо, нормально учится в своем 8 или 7 классе. Если бы он плохо учился и прогуливал уроки в рамках заявленного отказа от образования, то его поведение стало бы поводом для конфликта, более глобальным и острым, чем отдаленный отказ от получения образования. Значит, свои учебные обязательства сын исполняет, во всяком случае пока, на достаточно хорошем уровне, то есть не создает предпосылок для реального отказа от потенциального образования.
Анна Бердникова