Во взрослом возрасте мы не случайно выбираем людей для близких отношений. Обычно нам свойственно сближаться с определёнными типами людей. И при этом, мы никогда не сближаемся с людьми, сильно отличающихся от тех, кого мы обычно выбираем.
Как говорится в известной цитате Фрейда - что мы выбираем тех, кто уже существует в нашем бессознательном.
То есть наш выбор людей для отношений - не случаен, а определяется некими нашими бессознательными процессами.
И поэтому мы можем выбирать для отношений людей, которые явно нам не подходят, с которыми невозможно создать комфортные для нас близкие отношения, или которые причиняют нам боль. Можем осознавать, что выбираем "не тех" - но всё равно продолжать сближаться "не с теми, с кем надо бы".
И почему так происходит - прекрасно объясняет одно из направлений психоанализа, которое называется "теория объектных отношений".
С точки зрения этой теории, те значимые отношения, в которых мы растём в детском возрасте - становятся частью нашей психики. И те люди, которые нас окружают в детстве, и с которыми мы формируем определённые отношения в детском возрасте - тоже в некотором смысле становятся частью нашей психики.
И эти привычные для нас с детства модели отношений - формируют у нас привычку выстраивать отношения с людьми по похожим моделям уже во взрослом возрасте. И формируют привычку - выбирать для близких отношений людей определённого типа, с которыми можно построить отношения по привычным для нас с детства моделям.
Например, человек, который рос у психически здоровых, адекватных и тёплых родителей, который привык к близким, глубоким и тёплым отношениям - во взрослом возрасте склонен сближаться с такими людьми, с которыми возможно создать такие же близкие и тёплые отношения, какие были у него в семье по мере его взросления.
Или, например, другой человек рос в алкогольной семье - где у него был постоянно пьющий отец и вечно спасающая его от пьянства мать. И отношения в такой семье строились по регулярно повторяющемся циклу "треугольника Карпмана" - жертва, спасатель, агрессор. Роли постоянно менялись между разными членами семьи - но никогда не выходили за пределы этих трёх.
И пока такой ребёнок рос в этой семье - у него сформировалась привычка строить отношения по треугольнику Карпмана. И в своей взрослой жизни он бессознательно выбирает только тех людей для сближения, которые общаются по модели этого треугольника. И никогда не выбирал для общения тех, с кем у него могли бы сложиться более здоровые отношения.
Или, например, у человека в детстве была холодная мать, которая была не способна давать ему тепло и любовь. И соответственно - во взрослом возрасте этот человек никогда не выбирал для близкого общения очень тёплых или умеренно тёплых людей. А всегда безошибочно "считывал в толпе" - таких же холодных, как его мать, женщин и мужчин. И строил отношения только с ними.
И когда те модели отношений, в которых человек рос - являются для него не удовлетворяющими. И это во взрослом возрасте приводит его к невозможности выбирать подходящих для отношений людей и выстраивать с ними здоровые, комфортные, удовлетворяющие, близкие и тёплые отношения. Тогда такой человек может приходить в терапию - чтобы проработать эту проблему.
И терапия действительно может помочь человеку - постепенно научиться выбирать более подходящих для себя людей.
Но важно понимать, что наша привычка к выбору определённых людей для отношений и привычка к определённым моделям отношений - не прорабатывается быстро. Даже в психотерапии. Это очень медленный и постепенный процесс.
Сама эта привычка формировалась годами и отказ от неё и освоение "новых привычек" - это тоже путь в несколько лет, как минимум.
Изменение привычной модели отношений и привычки формировать отношения с определённым типом людей - достигается за счёт постепенного получения "нового опыта в отношениях". То есть когда мы в отношениях получаем такой опыт, который отличается от того опыта, что мы получали раньше.
Для начала этот новый опыт можно получить в терапевтических отношениях, то есть в отношениях между клиентом и психологом, формирующихся в рамках границ терапии.
Например, человек с детства привык, что его границы нарушаются - а теперь в терапии терапевт относиться с уважением и чувствительностью к его границам. И клиент получает "новый для себя опыт в отношениях" - в результате чего у него постепенно прорабатывается привычка строить отношения с людьми, которые нарушают его границы. Он начинает постепенно привыкать к отношениям, где его границы уважаются.
Или, например, клиент с детства привык, что его постоянно стыдят и критикуют, привык, что его никогда ни за что не хвалят, а всё время к нему придираются. И поэтому он выбирал людей, которые его постоянно критиковали.
В терапевтических отношениях он постепенно начал получать опыт, где его не критикуют за ошибки, и где замечают то, что он делает хорошо, то, что у него получается. И постепенно он начал привыкать к такой более приятной и более здоровой форме отношений. И постепенно он утратил интерес к тому, чтобы сближаться с критикующими его людьми. И смог завести отношения, где его не критикуют, а где замечают его сильные стороны.
Но важно понимать, что все подобные примеры, когда получение "нового опыта в отношениях" помогло человеку проработать его склонность выбирать какой-то неподходящий тип людей для близких отношений - это очень длительный путь. Это результат длительной постепенной работы.
Слишком быстрое получение нового, непривычного опыта в отношениях - не поможет человеку что-то изменить. Потому что слишком интенсивные изменения - вызовут у человека очень высокий уровень тревоги.
Когда мы сталкиваемся с чем-то новым для нас, к чему мы не привыкли (даже, если это что-то хорошее) - мы начинаем испытывать тревогу. И чем более новый для нас этот опыт - тем интенсивнее у нас поднимается тревога.
А наша психика так устроена, что в ответ на сильную тревогу - у нас включаются защиты.
И если "новый опыт" вызовет у нас слишком много тревоги - у нас включатся психические защиты. И в результате наша психика может снизить тревогу за счёт превращения нового, незнакомого опыта - в старый и привычный.
И если, например, для человека привычен опыт отношений, где его постоянно отвергают - и он сталкивается с опытом, где его вообще никак не отвергают, а относятся к нему очень хорошо, с теплом и интересом. То этот опыт может вызвать у него сильную бессознательную тревогу, которая может активировать у него защиту - например, рационализацию.
И человек объяснит самому себе, что этот другой человек так к нему хорошо относится, потому что он так относится ко всем, что это ничего не значит. И на самом деле - он к другим ещё лучше относится, чем к нему. А значит, что в каком-то смысле - его даже отвергают в этих отношениях.
И он также может даже найти какую-то деталь, которая подтвердит эту точку зрения. Например, человек заметит, что этот человек, который его не отвергает, при встрече кому-то улыбнулся, а ему не улыбнулся. И это будет являться для него подтверждением того, что его опять отвергают (даже если в реальности это совсем не так).
И таким образом через некий мыслительный процесс этот человек превращает новый, непривычный для себя опыт, где к нему в отношениях хорошо относятся - в привычный опыт, где его снова в очередной раз отвергают.
И поэтому получение нового отношенческого опыта - это всегда не быстрый процесс. Даже, если человек получит такой опыт, но внутренне окажется к нему не готов (он вызовет у него слишком большую тревогу) - то этот опыт с помощью каких-то защитных механизмов человек снова превратит в своей голове во что-то более привычное и знакомое.
Потому что в получении нового опыта в отношениях - важно не только само получение этого опыта, но и его усвоение. То есть то, как человек воспринимает этот новый опыт, как он его себе объясняет, как он его для себя интерпретирует, как он его проживает, насколько он себе его присваивает, и что он в ответ на него чувствует.
И если новый опыт вызывает слишком много тревоги, он слишком непривычный для человека - то этот новый опыт человек всё равно не усвоит. Вместо этого у него включатся защиты, которые помогут ему не заметить, что этот опыт другой, что он отличается от его привычного.
Например, в терапевтических отношениях всегда есть такой "надежный" способ не заметить нового отношенческого опыта, превратив его в привычный - это объяснить хорошее отношение со стороны терапевта фактором оплаты. Что якобы терапевт хорошо относится к клиенту только благодаря оплате. Если бы он психологу не платил - то он точно бы относился к клиенту так, как к нему всю жизнь относились значимые люди.
Это тоже способ не присваивать себе новый отношенческий опыт.
Но и за пределами терапии в других отношениях тоже всегда можно найти способы не заметить и не присвоить нового позитивного опыта в отношениях - и даже превратить его в свой старый привычный опыт. Всегда можно придумать какое-то подходящее для этого объяснение, найти какие-то детали, которое подтвердят это объяснение и т.д.
И если новый опыт вызывает пока слишком много тревоги - эти защитные механизмы будут включаться очень интенсивно.
Поэтому проработка склонности к выбору неподходящих людей и выстраиванию отношений по неудовлетворяющей модели - такая длительная. Это всегда очень постепенный и медленный процесс.
И давая клиенту новый опыт в терапевтических отношениях - психолог очень внимательно и чувствительно следит за тем, насколько этот новый опыт переносим для клиента. Чтобы этот новый опыт не вызывал слишком много тревоги и слишком большого сопротивления.
Потому что если терапевт с этим новым опытом переборщит (даже, если этот опыт по-настоящему хороший) - то это не ускорит процесс терапии этого клиента. А скорее наоборот - навредит ему. И может даже спровоцировать разрыв терапевтических отношений.
И похожие вещи могут происходить и в других, обычных отношениях, никак не связанных с терапией.
И часто подобные процессы объясняют так называемым "страхом близких отношений". Но страх близких отношений тоже тесно связан с привычками человека и появлением тревоги в случае, если какой-то опыт оказывается слишком непривычным.
К какому уровню близости в отношениях мы привыкли, насколько для нас привычен или непривычен опыт близких отношений - это тоже будет определять уровень нашей переносимости близости в отношениях. И если глубина отношений является слишком непривычной для человека - это вызовет у него некие защитные реакции.
То есть опыт того, какие люди нас окружали по мере нашего взросления и то, какие отношения у нас с ними были - становится частью нашей психики. И впоследствии мы бессознательно стремимся выбирать похожих людей и выстраивать похожие отношения.
И если эти привычные паттерны и сценарии не дают человеку во взрослой жизни построить удовлетворяющие его отношения - то это можно проработать в психотерапии с помощью терапевтических отношений.
Но важно понимать, что это процесс медленный и постепенный, его нельзя ускорить. Проработка нашей склонности к выбору определённого типа людей - это путь, как минимум, в несколько лет терапии.
И слишком интенсивное получение нового опыта в отношениях - человеку не поможет, а скорее навредит. Потому что новый отношенческий опыт всегда вызывает у нас тревогу.
И к тому же, он может поднять не только тревогу и защиты от этой тревоги, но и много других переживаний. Тот же страх близости, горе от того, что так долго человек был лишён нормальных отношений и т.д.
И тепло, которое мы получаем от другого человека в отношениях - постепенно "размораживает" наши травматические аффекты. И это тоже может усиливать наше сопротивление новому опыту в отношениях и вызывать защитную реакцию избегания опыта тёплых отношений.
Поэтому проработка привычки сближаться с неподходящими людьми - это всегда медленный и постепенный процесс по множеству причин. И появление сильной тревоги в случае слишком большой новизны в отношениях - лишь одна из них.
__________________________
Фильмотренинг "Любовная травма. Как жить дальше с разбитым сердцем?": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lyubovnaya-travma