Остроумные анекдоты на все случаи жизни.

Истинное остроумие - качество столь редкое, что многие им восхищаются, большинство к нему стремится, все его боятся, а если ценят, так только в себе самом. (Филип Д.С. Честерфилд)

• О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший.
  - Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

• - Смотри, какая милая панда!
  - Это не панда, это работник после обеда.

• Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

• Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

• В тюрьме беседуют заключенные:

- Тебе сколько дали?

- 15 лет.

- А тебя за что повязали?

- Жену бросил.

- Не врал бы уже. Я столько раз был женат и всех жен бросал. Не сажают за это…

- А ты с какого этажа их бросал?

• Встречаются два друга:
  - Ты что такой хмурый?
  - Да... опять с тёщей поругался.
  - Как так?
  - Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
  - Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ:
  - С тебя сыпется...

• - Доктор, как мне похудеть?
  - Очень просто: на завтрак - чай, на обед - салат, на ужин - угрызения совести...
  - А если я ночью проснусь?
  - Ну... тогда можно поесть... но только угрызения совести!

• Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.

• Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
  -Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
  И гости как-то сразу все побледнели..

• Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:

- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду! 

• Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
  - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
  - Я уберу звук, говори.
  - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
  - А сколько у человека зубов?
  - Тридцать два.
  - А сердце одно?
  - Одно.
  - Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

• Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

• На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолёта.
  Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
  - Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
  - Нет, аэродромчик!

• СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу иди домой!!!"

• Комментатор футбольного матча по радио:
  - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! !!.. Дайте ему, наконец, мяч или как - нибудь прекратите эту истерику!

• Красное вино - к мясу, белое - к рыбе. А водка с пивом? - К неприятностям.

• Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

• Самый быстрый тест на совместимость - вместе прибухнуть.

• - Я нормальный!
  - Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
  - Просто балуюсь.
  - Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
  - Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

Спасибо, что дочитали до конца !

Ставим лайк !

Читайте также