Короткая, но поучительная история о том, как отсутствие здравого смысла компенсировалось крепким везение.
Пришло, значит, время одному из наших нефтяных резервуаров — ну, из тех, что на двадцать тысяч кубов — то ли чистку делать, то ли осмотр профилактический, может, даже ремонт, уже не вспомнить. Но трое наших героев, один из которых тогда командовал механическими мастерскими, второй был бригадиром линтрубов (это такие линейные обходчики на нефтепроводе, если чё), а третий — начальник водолазной службы, решили, что могут с этим делом справиться. Ну и, как водится, подписали какой-то договор — мол, да, берёмся, всё по уму сделаем и в срок. Мы с одной стороны, контора с другой — всё по-чесноку, как говорится. Честные люди, ничего не скажешь.
Проблема только в том, что в будни они были заняты по уши своей обычной работой. Так что под эту халтурку взяли отгулы — типа отдохнуть. За неделю до этого нефть с резервуара уже слили и перекачали, так что на день "Х" всё было готово. Осталось только глянуть, что там за фронт работ, а для этого — лезть внутрь бочки.
И вот подходят наши трое богатырей к резервуару. Огромный, как космический шаттл, только круглый. Перебрались через противопожарный ров — как через ров у замка, только без рыцарей. Начали люк открывать — ну, тот, что специально для таких случаев. Люк, понятно, закис, прикипел, провозились до обеда, но в итоге всё же вскрыли сейф и полезли внутрь.
Теперь картина: металлический цилиндр, девять метров в высоту, сорок в диаметре. Красота, только темень как в пещере. Зашли внутрь, оглянулись и... внезапно выяснилось, что никто — вообще никто! — не взял с собой фонарь.
А тут, господа мои хорошие, понимание иметь надо: обычные фонари там нельзя — только безискровые, специнструмент. В каждом подразделении такой был. Почему никто из них не догадался взять хотя бы один? Вопрос философский. До сих пор висит в воздухе, как запах нефти в подсобке. Ответа нет, но — классика — делать-то что-то надо. Хоть посмотреть, с чего завтра начинать.
И тут Коля, начальник мехмастерских, вспоминает: у него же с собой... паяльная лампа. Ну, а что — тоже вроде светит. Не сказав ни слова, начинает накачивать давление — такой, мол, ща подсвечу. Остальные двое на него как на дурака смотрят, глазами спрашивают: "Эй, Козлодоев! Ты чё творишь?", а он им такой — мол, всё под контролем, пацаны. Пацаны и слова сказать не успели, как Коля достал спички — спички, Карл! — и поджигает эту лампу.
И вот тут — кульминация. Коля чиркает спичку, лампа загорелась, вроде всё норм. Но когда убирал спички обратно в карман, то по ходу дела уронил лампу. Прямо в нефтяную жижу на полу. Ну, ты понял.
Вспыхнуло — как в кино, только без каскадёров. Моментально. Всё вокруг — пых! — и пошло дело.
Вот тут-то и должен был включиться здравый смысл. Ну так, по идее. Если не по инструкции, то хотя бы по мускульной памяти. Люди в теме, не первый день в нефтянке. Что делать? Правильно — скинуть бушлаты, накрыть очаг, потушить, как учили. Но нет. Все трое, как сговорились, начинают закидывать пламя… остатками нефти. Типа тушим. Как будто песком. Ребят, серьёзно?
Ну и, как ты догадываешься, огонь мгновенно пошёл гулять по всему резервуару. Сорок метров в диаметре — это тебе не костёр на пикнике. Всё вокруг вспыхнуло, как бумажный домик.
Подельники — в панике, бегут к дверному проёму. Его, кстати, в темноте видно отлично — свет снаружи пробивается. Первые двое — фьюить! — юркнули наружу, как горностаи. А вот Коля чутка замешкался. И вот только он приготовился сигануть вслед, как сзади — БАХ!
Взрыв. Волна такая, что Колю — как пробку из шампанского — выносит наружу. Он летит метров на десять, шлёпается в бруствер, лицом в землю. Красиво, чётко, без тормозов. Красиво так. Ну как в американских блокбастерах во время взрыва. Бабах! И все в разные стороны как птицы – фьуууууууть.
Во-первых, все трое остались живы. Особенно повезло Коле — его ж не просто вынесло, а прямо благословенно швырнуло наружу, он шлёпнулся лицом вниз и… ни царапины!
В принципе, после такого полёта и приземления рожа у него должна быть как в той присказке: "Я упала с самосвала, тормозила головой". Но нет — целый, невредимый, только слегка припудренный пылью и ошарашенный жизнью.
А во-вторых — и это, господа мои хорошие, а особенно хорошенькие, вообще главное — дело происходило в резервуарном парке. То есть вокруг стояли ещё десятки таких же баков, наполненных нефтью под завязку. Если бы пламя хоть один зацепило бак — это была бы не история, а хроника ЧП федерального уровня. Пожар, взрывы, эвакуация, все дела.
Но нет! Огненный сюр остался строго в пределах одного резервуара. Будто сам пожар офигел от происходящего и решил: «С меня хватит».
Так что, как ни крути — а это, по-своему, почти чудо. История, конечно, дикая. Но поучительная. После неё, кстати, и фонари в отделах перестали теряться, и про паяльные лампы внутрь никто уже не вспоминал. А Коля — ну, Коля стал легендой.