В социальной среде бытует одно интересное заблуждение, можно сказать даже, полноценная иллюзия. Будто бы измена - это нечто приятное, классное и неизбежное.
Этот тезис настолько сильно укреплен в человеческом сознании, что существует достаточно большое количество людей, которые искренне верят в то, что измена - неизбежная участь каждого человека. Мол, абсолютно каждый хоть раз изменяет, ибо никто не может устоять перед столь сладким соблазном.
Но есть закономерный вопрос, а так ли сладок он, этот соблазн?
Для человека, который не создал любовь, не чувствует своего партнера, а живет с человеком, словно с соседом, который ещё и раздражает своим присутствием, без сомнения, измена будет сладким, приятным и очень радостным событием.
По той причине, что по сути, это даже и изменой назвать нельзя. По внешнему процессу проявления можно, а вот по сути нельзя, ниже я раскрою, по какой причине это так, и что я имею ввиду.
Зачастую люди в попытках создания семейного союза, создают не семейный союз, а юридически оформленное сожительство под названием – брак. И для таких людей, вернее, для людей, находящихся в данном положении дел, конечно же, измена кажется привлекательной и неизбежной. По той причине, что в данном случае, факт интима на стороне не нарушает той гармонии отношений, что у них сложилась.
Немного о самом положении дел в таких отношениях. Возьмем мужчину и женщину. Они встретили друг друга, заиграл гормон, то есть, возникло состояние влюбленности. То самое трепещущее, яркое чувство. На этой влюбленности они себе создали представления друг о друге. Начали заниматься интимом, заключили брак, съехались, начали жить вместе, возможно, родили ребенка, а может, и нет, и вот тут гормон спал, состояние влюбленности ушло…
Как говорят, бытовуха сожрала любовь. Но нет, это не бытовуха сожрала любовь, любви-то и не было. Просто прошло время, и гормончик перестал выделяться, вот и все.
И тут понемногу начинают открываться глаза, оказывается, и он какой-то не такой, и она какая-то не такая. И это неудивительно, ведь под воздействием гормона каждый из них стремился друг другу понравиться и вёл себя несколько иначе, чем в обычной жизни. Плюс не хотелось замечать те проявления партнёра, которые не приятны, и был процесс приписывания «хороших» качеств, которые человек придумал в своей голове.
И тут оказывается, что точек соприкосновения интересов у людей мало или практически нет, взгляды на жизнь кардинально отличаются, а цели на совместное взаимодействие отличаются настолько, что они могут даже противоречить друг другу. Например, один желает растить кучу детей в сельской местности, а второй вообще детей не желает и хочет жить в крупном городе, вот и приплыли тапочки к дивану.
В общем, представление о «второй половине» начинает рушиться и перестраиваться в иное представление, кстати, как правило, тоже не объективное.
Ведь этот сосед или соседка по жилплощади, партнер для дружбы организмами и юридическому статусу часто находится рядом, действует не так, как от него хотелось бы, не меняется под стать второму, короче, не делает то, что должен. Правда, кому и с чего он должен, не понятно. И к нему начинает накапливаться что?
Правильно, негатив. И вот уже одно присутствие партнера по семейной сфере жизни начинает напрягать, и это напряжение растёт всё сильнее и сильнее. Это напряжение искажает представление о человеке не хуже влюбленности и опять же не позволяет даже адекватно воспринимать своего партнера.
Разумеется, ласки и интим в таком положении дел становятся очень пресными, люди ведь не чувствуют друг друга, вместо этого они воспринимают психологическое напряжение, которое накоплено в них, и взирают на представления друг о друге. А постепенно это представление находится всё дальше и дальше от объективного мира. А значит, контакта с самим человеком становится все меньше и меньше.
И постепенно яркость интимной близости угасает полностью, ибо человек в процессе отсутствует все больше и больше. И уже радости от секса становится столько же, как от почесушки в носу. Перепихнулись, мысленно находясь в различных процессах, то есть, отсутствуя полноценно в процессе, испытали, в лучшем случае, малое облегчение, а чаще разочарование, вот и вся ночь любви…
А потребность-то в сексуальном удовлетворении копится. Человек, несмотря даже на регулярность интима подобного качества, становится всё голоднее и голоднее. Такой вот, казалось бы, парадокс, если не понимать в чем дело.
Разумеется, в таком случае, когда рядом появляется другой человек, который не прочь заняться сексом, измена кажется сладкой. Ведь гормон бьет с новой силой, внутри все трепещет.
От того что восприятие ещё не забилось обидами и представлениями, человек больше связан с объективным миром и качественнее находится в процессе интимной близости. Секс вновь головокружителен и страстен. Разумеется, когда положение дел таково, как тут устоять перед соблазном? Ответ: практически никак. Вопрос времени.
Очень часто такая новая влюбленность уволакивает человека из старых отношений в новые. И поскольку он ничего не изменил в своих действиях, он вновь оказывается через некоторое время в таком же положении дел. Живет, так сказать, скача по половым органам, не в состоянии обрести настоящее семейное счастье.
Сделаю ещё одну вставочку. Не раз уже видел, как мужчины, доживши до внуков, бросают свою женщину ради молодой любовницы и начинают с ней жить. А потом эти отношения рушатся, и им некуда податься.
Вот многие вокруг говорят, мол, совершил ошибку, когда предал и бросил человека, с которым прожил всю жизнь. То самое известное выражение «седина в бороду, бес в ребро».
Но на мой взгляд, ошибка была совершена не в моменте ухода к любовнице, а в построении отношений. Человек не выстроил семью, которая живет в состоянии любви, иначе бы этой ситуации даже не возникло.
Но это было небольшое отступление.
Неудивительно, что когда человек живет в подобной реальности, в его представлении все люди ну хоть разик-то должны на левака сходить, а скорее, и не разик.
Ведь, в данном случае, секс на стороне в жизнь человека приносит искреннюю радость. Это уже после факта свершения человек может погнобить себя за аморальный поступок, даже искренне в нем раскаяться. Пока голод потребности вновь не заволочит его самоосознание, и человек снова не окажется в той же ситуации.
Сила потребности очень могущественна, а животное начало очень сильно, а ум человека изворотлив, он ради впечатлений всегда сумеет придумать и предлог для ситуации, и обеляющие оправдания.
Тут нет нужды осуждать таких людей, ибо люди по сути и не виноваты. У них просто нет необходимых ресурсов на иной образ жизни. Например, банального знания. Главное самому не быть в подобной ситуации, а если вы уже находитесь в ней, то желательно постепенно выйти из неё.
Но вернёмся к нашей теме – измены.
Допустите другое положение дел. Вот пара познакомилась, они друг другу понравились, возникло состояние влюбленности – хочун. Однако они не бросаются в омут сексуальных отношений, ведь влюбленность это в первую очередь физиологический процесс. Физиология важна, и её важно учитывать, но ставить во главу действия очень недальновидно. Сегодня гормончик сыграл в сторону одного человека, завтра сыграет в сторону другого человека…
И вот эти люди узнают друг друга, и так уж выходит, что у них на самом деле есть «духовная» близость. У них сходятся жизненные цели, похожие взгляды, схожие вкусы, есть прочный фундамент для длительных отношений. То есть, для построения любви. Любовь не возникает сама по себе, её можно только построить!!!
И вот люди начинают жить друг с другом, познавать друг друга и создавать свой мини мир, формируя быт. Всё это довольно интересный процесс, за которым приятно наблюдать, и уж тем более, вершить. И чем больше в нем будет вашего присутствия и самоосознания, тем он будет качественнее получаться.
В таком моменте формируется особая связь, которая с каждым действием становится всё прочнее и прочнее. Эта связь дарит не просто всплески эмоционального характера. Эта связь дарит постоянное приятное, фоновое чувство. Вот это уже и есть любовь.
В таком положении дел возникает целостность, каждая ссора, каждый конфликт, кто бы ни был прав или не прав, повреждает это чувство, буквально ранит. И люди начинают следить за тем, чтобы подобного не допускать. Если же вдруг на какой-то момент по тем или иным причинам потеряли самоосознание, и ссора все же возникла, то стремятся не найти крайнего, а как можно скорее прекратить ссориться и перейти вновь на конструктивное взаимодействие.
В таком состоянии люди очень сильно чувствуют партнера, и любовь, которая царит в них и вокруг, подпитывая абсолютно все начинания каждого члена семьи.
Интим, при таком положении дел, не приедается, наоборот, он становится чувственнее, ярче, глубже. Люди в паре с каждым разом открываются всё больше и больше, подмечают, что и как им нравится, и процесс интимной близости становится гораздо большим, нежели чем просто секс.
Когда так обстоят дела, гормончик и дальше продолжает действовать. Он запросто то угасает, то бьет с новой силой и так по кругу.
Вопреки расхожему мнению, другие люди при этом не перестают интересовать в сексуальном плане. Гормон запросто может возникнуть то к одному, то к другому человеку, он не просто может, он будет это делать, во всяком случае, если человек здоров.
И тут большой ошибкой будет начать пытаться от этого явления бегать, гнобить себя за него или начать волочиться за состоянием. Все-таки, это тело должно быть у вас, а не вы у тела.
При попытке борьбы с этим состоянием в том или ином виде, эта хотелка начнёт расти и превращать вашу жизнь в пытку, истощая самоосознание до тех пор, пока вы не поддадитесь влечению. Это неправильно.
Правильное действо, это принять возникшее состояние, порадоваться ему - вы живой, рядом есть красивый человек и желание возникло, а после это состояние в чистом виде можно направить куда угодно, в творчество, в здоровье, в труд, в интим со своей второй половиной.
Подобные вспышки влюбленности в таком случае становятся уже не тем, что может нарушить вашу связь и причинить повреждения отношениям, наоборот, они будут вас укреплять. Главное, не отождествляйте это состояние с человеком, к которому возникло желание интима, ведь его источник не сам человек, а вы.
Это ваш гормончик, ваша реакция, и она бы возникла, если не к этому, то к другому бы человеку. Химию организма никто не отменял.
И вот получилась подобная ситуация, в одном месте зачесалось, сердечко застучало, а вы раз, и направили всё это дело не в разрушительное для своей жизни русло, а в конструктивное. Кто молодец в такой ситуации? Правильно, вы.
Допустите следующее, живете вы с таким мастерским подходом к отношениям: год, два, пять, десять, пятнадцать. Ваша семейная сфера жизни, как и сам круг жизни, все это время растет, развивается, открывая всё новые и новые грани. Ваше отношение к своему партнеру постоянно вас питает радостью, вдохновением и нежностью. Станете ли вы это рушить собственными руками?
Разумеется, нет, а измена разрушит. Это же будет точкой напряжения, которая начнет изъедать психоэмоциональную структуру, что вы создали.
Ведь измена содержит в себе ключ явления – изменение. В данном случае, изменение деструктивного характера. Кто добровольно на такое согласится? Ради вспышки эмоционального характера, которая ничего не даёт, утратить то глубинное чувство любви, что человек годами строил?
Конечно, на такое никто не согласится, это всё равно, что захотеть сжечь собственный дом, ради того, чтобы зимой погреться. Будет ли ярко, о да, даже жарко, но ради чего? Человек, который выстроил любовь, это так или иначе понимает, а вот кто не сумел подобного сделать, не поймёт, о чем идёт речь, однако может познать это, используя практику создания той самой любви.
По вопросам обучения: https://vk.com/id229918666
Номер карты для выражения благодарности: 4276021835734638