На правах эпиграфа: - «Стоп, так со мной больше нельзя!»
" Добрый день! Предисловие: по пятницам с работы муж приходит домой зверем. Любое мое слово в его сторону, и не дай боже критика, сразу выпускают зверя из клетки. В итоге я ему ору, чтоб уходил, иначе раздерёмся. Уходит. Ночует где то. Так происходит каждую неделю.
Я понимаю, «сжимают» его на работе, а всю дичь огребаю я!
Самое обидное, что прямо орёт, мне плевать на твои чувства! Оставь меня в покое. Неужели нельзя это сделать по-другому?
Конечно, он скоро соскучится и начнет писать, приезжать. Совершенно другим человеком! Ему нужна моя энергия. И мне больно от его слов. Ощущение, что меня бросили и предали.
Я не хочу быть марионеткой, со мной общаются только когда хотят, а когда не хотят - подожди в углу. И самое страшное, что он не понимает, какую боль мне приносит.
Я позволяю с собой так поступать.
Короче вытирает ноги как хочет. Но при этом считает себя жертвой и сидит там обиженный весь. Устала бесконечно от таких «качелей».
Вопрос такой, как мне себя вести, когда он появится? Объяснять свою боль и все такое, ему бесполезно".
Добрый день! Едва ли объяснения будут работать, модель Вашей семьи уже устоялась – он делает то, что считает нужным, Вы обижаетесь, ругаетесь, объясняете что-то, потом, не имея возможности что-либо исправить «спускаете» всё на тормозах. И так кругами Вы оба играете в эту игру. Вот пока именно Вы будете в эту игру с ним играть, ничего в своей жизни, изменить, не сможете.
Приемлемо то, что человек считает приемлемым по отношению к себе. Если нет... мы говорим (сначала), если не получаем понимания - этот человек «уходит» из нашей жизни. Это если говорить о «здоровой» реакции на внешние воздействия, от которых, если они критично влияют на нашу жизнь, избавляются.
В противном случае, мы мучаемся, миримся - это уже образец зависимого поведения (тут весь набор, низкая самооценка, комплексы, не уверенность, страхи). В этом случае, человек проживает не свою жизнь, но вынужден жить жизнью чужой. При этом, что бы не было больно, оправдывает это своё «решение» детьми, родителями, сроком отношений, болезнями родственников, он делает все, чтобы не принимать решение. Он как бы находится в той самой мотивации избегания», когда и остаться плохо, но уйти ещё страшнее (одиночество, неопределенность, отсутствие опоры).
В первом случае человек принимает решение сам, во-втором, ему нужна помощь, нужна опора, которая могла бы его поддержать и потом вселить уверенность (надежду) в то, что кроме тех плохих, возможен и «благоприятный» выбор. Эту помощь, в этом случае, может оказать и оказывает психолог.
Если же говорить о «норме» (как себя вести, что правильно и что не правильно), то если коротко, её, как таковой нет. Каждый сам выбирает свою норму (конечно учитывая то, что мы живём в социуме и действуем в рамках УК). Мы сами принимаем, как можно нам и как можно с нами. Конечно, в процессе получения опыта, мы находим ту «золотую, именно для себя, середину», которая помогает нам реализоваться в обществе наилучшим для себя способом.
У Вас сейчас именно такое решение.
Приглашаю на online консультацию, для изучения и решения Вашего вопроса. WhatsApp: 8-926-133-29-56.