Введение:
Привет, мои дорогие читатели! Как же я рад снова встретиться с вами на страницах моего канала! Сегодня я приготовил для вас особенную подборку — 50 анекдотов, которые гарантированно поднимут настроение даже в самый пасмурный день! Знаете, смех продлевает жизнь, а хорошая шутка может спасти даже самые сложные переговоры. Желаю вам улыбок, хорошего настроения и приятного чтения! Пусть каждый ваш день будет наполнен позитивом и яркими эмоциями. Устраивайтесь поудобнее — начинаем!
Если хотя бы один анекдот заставил вас улыбнуться — поставьте, пожалуйста, лайк!
1. - Дорогая, я решил бросить пить!
- Это прекрасно! А с чего такое решение?
- Вчера на вечеринке я подошёл к красивой блондинке и сказал: "Привет, красотка!"
- Ну и что?
- Это была ты...
2. Папа, у меня для тебя плохая новость...
- Что такое?
- Помнишь, ты говорил, что отдашь мне свою машину, если я закончу семестр с отличными оценками?
- Помню.
- Так вот, можешь не беспокоиться.
3. — Дорогая, я решил начать новую жизнь! С понедельника бросаю пить, курить и заведу любовницу!
— А почему с понедельника?
— Ну, надо же как-то последние выходные отметить...
4. Урок биологии. Учитель:
— Вовочка, назови самое хитрое домашнее животное.
— Котлета, Мария Ивановна.
— Почему котлета?!
— А вы попробуйте найти в ней мясо!
5. Встречаются два приятеля:
— Слушай, я вчера такую крутую диету нашел — называется "Северное сияние"!
— И как, работает?
— Еще как! Суть простая: жрать можно всё, но только стоя на одной ноге и лицом на север.
— И что, похудел?
— Да нет. Но видел бы ты, как я вчера в час ночи с куриной ножкой на балконе с компасом стоял. Жена до сих пор думает, что я в секту попал!
6. Встречаются два друга:
— Слушай, у меня такая проблема — жена на три дня уезжает к маме, а собаку не на кого оставить.
— Да ладно, собаку можно и у меня оставить.
— Спасибо, выручил! Только знаешь, она у меня любит на кровати спать.
— Ничего, первое время будет непривычно, но думаю, за три дня я привыкну спать в конуре.
7. В аптеке:
— Добрый день! У вас есть что-нибудь от насморка?
— Да, есть препарат за 50 рублей и за 500 рублей.
— А в чём разница?
— У того, что за 500, инструкция ламинированная.
— А эффект?
— Одинаковый, только тот, кто покупает за 500, шмыгает носом гораздо увереннее.
8. Разговаривают два бизнесмена:
— Как идёт твой бизнес?
— Плохо. Вчера мой магазин ограбили.
— А у тебя что, сигнализации не было?
— Была. Но грабители оказались глухие.
9. В школе:
— Вовочка, ты почему вчера не был в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то здесь при чём?
— А я катался на его велосипеде.
10. Разговаривают двое:
— Почему ты такой грустный?
— У меня компьютер украли...
— Ты заявил в полицию?
— Да.
— И что они?
— Приехали, посмотрели, забрали ещё и телевизор для проверки на отпечатки пальцев.
— И когда вернут?
— Сказали: "Как найдём воров, так сразу и вернём все вещественные доказательства".
11. На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит голова, в глазах темнеет, в ушах звенит...
— Ну, голубчик, с такими симптомами шутки плохи. Что пьём?
— Чай, кофе, воду...
— Нет, я имею в виду спиртное?
— А, ну водку, пиво, коньяк, виски...
— Стоп! Достаточно! А что куришь?
— "Мальборо", "Парламент", иногда "Кэмел"...
— Так. Диагноз ясен.
— И какой же?
— Зарабатываете вы явно больше, чем я, а жалуетесь на здоровье!
12. В военкомате:
— Фамилия?
— Призываев.
— Имя?
— Непризываев.
— Не паясничайте! Отчество?
— Отсрочкин.
Заключение:
Вот и подошла к концу наша сегодняшняя юмористическая встреча! Надеюсь, эти 12 анекдотов смогли подарить вам улыбку и немного отвлечь от повседневных забот. Знаете, в нашем непростом мире так важно иногда просто посмеяться — это как маленький перерыв для души, момент, когда все проблемы отступают на второй план.
Ваша поддержка помогает мне создавать новый контент и радовать вас регулярными подборками юмора. А если у вас есть любимый анекдот из этой коллекции — поделитесь в комментариях! Давайте вместе создадим островок позитива в ленте. До новых встреч в мире юмора и хорошего настроения!