Недавно мы с Вами разбирали следующие виды привязанностей в отношениях:
Давайте теперь более подробно остановимся на формате "тревожный²".
Первое, что сильно ощущается в данных отношениях - "духота"/"душность": оба человека утомляют друг друга своей повышенной мнительностью. Все время в воздухе витает атмосфера стресса и наэлектризованности.
Люди стремятся постоянно быть вместе. Боясь всего, чего угодно, когда они не находятся рядом.
Они подсознательно ищут друг в друге "спасателя", человека, который их успокоит, убаюкает, укроет от этого страшного мира с его невзгодами. Ища подтверждение в положительной оценке другого человека то, что с ним/ней всё в полном порядке. Т.е. бросается в глаза внутренняя неуверенность в себе, которую ОБА пытаются перекрыть и компенсировать за счет друг друга.
При этом ОБА очень сильно боятся по-настоящему раскрыться, т.к. это порождает страх того, что если партнер узнает их получше, то он непременно бросит, разочаруется, отстранится.
Малейшая спорная ситуация вызывает панику и ощущается, как угроза для дальнейшей "жизни" этих отношений.
Два человека либо сильно искалечены прошлым опытом, либо условия жизни сформировали их таким образом, что каждый ищет в лице друг друга "врача" или "мастера", который снова вернёт к жизни.
Тем самым подсознательно выстраивается модель взаимодействия, когда ОБА находятся в постоянном стрессе, боясь сделать что-то не так, т.к. это может привести к мнимому "расставанию".
Как следствие, постоянная ревность и желание быть "одним целым" всегда и везде.
Особо изощренные могут использовать манипуляции, запугивания, с целью не дать другому человеку чуть больше свободы, чем "позволено". Тирания, контроль, деспотизм - следствие СВОЕЙ внутренней неуверенности. Не в партнере, а в СЕБЕ.
Присутствует постоянное напряжение и ощущение, что "тигру недокладывают мяса". Нехватка всего и во всем.
Неумение жить и проводить свое свободное время без партнера. Каждый живет жизнью другого человека - партнёра.
Часто людям проще "глотать обиды" и замалчивать проблемы. Потому что им кажется, что партнер не поймет их или расстанется.
Отсутствие личных границ, желание слиться, стать одним целым вызывает еще большее (подсознательное) отторжение.
Ссоры и конфликты провоцируются намеренно, с целью убедиться, что интерес друг к дургу сохраняется на прежнем уровне.
Все время идет какое-то сравнение, подстройка, тревожность по поводу "а всё ли было (и есть) на самом высоком уровне".
Если человек слишком заморачивается и уровень его личной тревожности никак НЕ снижается, не прорабатывается, а только растет, то такие люди подсознательно отталкивают, отвергают, бросают, т.к. присутствует сильный (внутренний) страх, что их бросят первыми или в надежде, что партнер ТАК сильно любит, что догонит, вернет, сделает всё, чтобы доказать, КАК сильна любовь.
Узнали себя или своего партнера? Как думаете, какой выход при данной конфигурации?