Обычно каждый год я жду Евровидение: это фрик-шоу больше 15 лет является для меня одним из главных поставщиков трешанины, без которой современная музыкальная культура – как завтрак упоротого ЗОЖ-ника. А в этом году я напрочь забыла про Европесню: в последнее время в мире предостаточно другого кринжа, не менее отборного. Но преданные поклонники моих обзоров накануне Дня Х насильно вернули меня на рельсы здорового сарказма: мол, нельзя просто взять и скинуть возложенные на меня ожидания. Назвалась мухомором, Лизавета, отрави хоть кому-нибудь жизнь, как говорится. Штош, присмотримся к жертвам.
Забегая вперед, скажу, что к концу первого полуфинала мне самой захотелось закинуться мухоморами: галлюцинировать и блевать гораздо веселее, чем порвать рот от зевоты и в итоге умереть от тоски. Это Евровидение было самым скучным на моей памяти. Ведущие, видеопрезентации участников, исполнители, песни – всё было скучнее, чем программа «Пока все дома».
Благопристойная Швейцария словно решила реабилитировать себя и шоу в целом после прошлогоднего демарша в лице розовоюбчатого ликвидгендерного победителя Немо. Негласной темой первого полуфинала, судя по всему, был максимальный контраст между звуком и картинкой. А неписаным правилом голосования – выбор самых унылых.
***
Начало конкурса европесни и пляски было похоже на открытие олимпиады в высокогорной альпийской деревне: на сцене на фоне гор, как зайчики, прыгали и, как бурёнки, топтались гимнасты с акробатами. На заднем фоне трубили в длинные альпхорны музыканты. И посреди всей этой катавасии с руками в карманах дородная баба голосила что-то народное швейцарское. После ее окружили, но в плен так и не взяли, другие певуны, тоже с руками в карманах. Доподлинно неизвестно, была ли это демонстрация превосходства, основанного на непоколебимой швейцарской экономике, или что-то культурное на языке жестов.
Надежду на развитие темы интро убили две ведущие: обе в брючных костюмах в стиле «Смерть хромофоба». Одна была в вырвиглазном жёлтом цвета канарейки-истерички. Пиджак второй – как если бы единорога обильно стошнило радугой на больного ветрянкой. При этом ведущая настолько сливалась в нем с общим фоном, что напоминала говорящую голову. Привет профессору Доуэлю!
Но даже цвет нарядов не смог сделать ярче заунывное вещание: натужно шутя с постными фейсами, ведущие просто отрабатывали гонорар, на который, кроме них, видимо, никто не согласился. Цыгане с медведями обошлись бы дешевле и обеспечили бы больше веселья.
В общем, переходим к первым полуфиналистам, которые превратили скандально-залипательное «Эгегейровидение» в банальное «Ыыыывровидение».
>> Исландия
Двое из ларца в костюмах космических пиратов-недорослей под скрипочный запил и технобиты скороговорили в ̶м̶и̶е̶л̶о̶ф̶о̶н̶ы̶ микрофоны что-то на тиктокерском, время от времени снимая усыпанные стразами огромные черные очки, чтобы убедиться, что им это не снится. В позднем пубертате гормональные сны бывают особенно красочными.
>> Польша
Жгучая полячка в костюме меняющей кожу змеи сексуально шипела и зычно голосила, параллельно демонстрируя уроки танцевальной аэробики и навыки бега на каблуках. За большой славой на таких каблах не угонишься, но за жырным продюсером – легко.
>> Словения
3-минутный мастер-класс «Как гарантированно завалить впечатление при наличии голоса и внешности». Помимо отсутствия харизмы и цели победить, для этого нужен ностальгический видеоряд с отсылкой к скрепным семейным ценностям и целомудренный поцелуй с женой в конце. Когда перепутал «Евровидение 2025» с «Сан-Ремо 1988».
>> Эстония
Музыкальный стёб в стиле «Если бы итальянца подкинули на воспитание в семью эээстооонских хореографов, поклонников Little Big». Поскольку Европесня давно не про голос, то придраться не к чему. Кроме галстука до колен: если певцу похрен на любые правила и стиль, то длина галстука должна быть по хрен.
>> Испания
Испанцы наконец устали экспериментировать и вернулись к истокам – отправили европесничать классические Поющие трусы. Не какие-нибудь шерстяные рейтузы, а беспроигрышные блестящие, голосисЬтые, танцевальные, с гривой и в каблукастых ботфортах.
Трусы в сапогах – это красиво и перед соседями не стыдно.
>> Украина
Одетый по последней гейропейской моде Иванушка из «Морозко» в образе солиста ВИА «Песняры» играючи порвал мои шаблоны и водрузил вместо них розовое бархатное ахудивление, которое не развидеть. Если только купить новые глаза.
Не знаю, на свободе ли их стилист, и если да, то почему. Ему вменяется двойное жестокое убийство – здравого смысла и неформатной, но интересной песни, микса украинского фолка и хорового пения.
>> Швеция
Интеллигентного вида скуфы выдали мелодичный гимн сауне как месту, где можно культурно сообразить на троих так, что получится представить на Евровидении Швецию, будучи при этом финской группой. Сами согрелись и публику хорошо прогрели – гармошкой, вениками и скандинавским фолк-коктейлем в современной таре.
>> Португалия
Накачанные антидепрессантами Грусть, Печаль, Тоска, Меланхолия и Депрессия с улыбками исполнили самую скучную песню полуфинала. К финалу, куда музыканты чудом проехали на тех самых «колёсах», песню придётся разучивать заново, потому что запомнить ее нереально.
>> Норвегия
Молодой норвежец испанской наружности начал выступление сдержанно, как и подобает представителю Скандинавии. Вкрадчивый голос и декорации в стиле Снежного царства сулили заморозить впечатление до смерти, но горячая кровь певца взяла верх, он неплохо зажёг и станцевал, выдав зрителю одноразовый, но качественный еврохит.
>> Бельгия
Мамин пирожок в красном латексе мог полноправно представлять Испанию и ее стыд, но судьба закинула его в иные широты. Бельгийский Фаринелли оказался тугосерей, выражаясь языком овуляшек: всё выступление он тужился выдать качественное техно, и только на последних секундах ему удалось неплохо "пропукаться".
Тот случай, когда сырые яйца (для голоса) нужно запивать фенхелем.
>> Италия
Итальянский Пьеро в теле подростка и с глазами мопса непростой судьбы спел скучную балладу про то, что хотел бы быть крутым парнем. Поскольку на вес и накладные плечи-мускулы рассчитывать не приходится, певец держался за гитару, чтобы его случайно не сдуло со сцены сквозняком или выдохами зевающих зрителей.
>> Азербайджан
Когда на сцене стоят три видных габаритных джигита в чёрном, то меньше всего ожидаешь, что самый плечистый из них вдруг запоёт фальцетом.
Судя по всему, азербайджанский саз за спиной служит одновременно средством самообороны, если свои же захотят нетолерантно отблагодарить звездюлями.
>> Сан-Марино
Бодрое мужское трио решило спасти честь итальянцев: парни в гламурных пижамах выдали доброе танцевальное техно в сопровождении аккордеона и бубна. Двое из них совершенно напрасно опасались за свои бубны и нацепили на лицо маски, напоминающие родимые пятна. Но на этом конкурсе у многих не задалось со стилистами.
>> Албания
Любое выступление албанцев на Европесне – это всегда цыганщина в лучшем смысле этого слова: мощный балканский ай-нанэ выбьет слезу восторга из любого, у кого есть глаза. Красному морю, которое плескалось на сцене, позавидовал бы даже Египет.
>> Нидерланды
Загорелый (в лучах музыкальной славы) нидерландец в пижаме цвета заката в саванне достойно вынес на своих плечах музыкальную честь своей новой родины. Пел зажигательно, улыбался ослепительно, двигался сексуально. Жемчужные бусы красиво подчеркивали его статус.
>> Хорватия
Хорваты второй год подряд десантируются на вершине моих фаворитов. Волоокий красавец, впитавший лучшее от Måneskin и Baby Lasagna, зрелищно встряхнул тухлое болото первого полуфинала. Повеяло свежей Тиной. Тёрнер. Схожий темперамент и артистизм. Бла’ародная публика ожидаемо не оценила попрание европесенных устоев, не дала путевку в финал, но уважение в узких кругах иногда важнее признания толпы.
>> Швейцария
Романтичного вида певунья в образе бесприданницы Ларисы Дмитриевны мелодично, но вяло промямлила что-то про вояж. Возможно, ей мечталось, что где-то далеко от дома в зарослях душистого хмеля её поджидает мохнатый шмель, но поди найди его. А пока приходится сладкоголосо страдать, надеясь, что он сам прилетит на сладкое.
>> Кипр
Выступление киприота можно было бы назвать горячим, будь я геем. Но как зритель женского пола и к тому же старомодной ориентации сквозь призму толерантности я видела только блеющего в микрофон и ползающего по строительным лесам певца в компании других «гастарбайтеров», которые извивались, пытаясь вызвать страсть. В итоге получилось вызвать только недоумение.
* * *
За бортом Европесни оказались Словения, Бельгия, Азербайджан, Кипр, Хорватия. Желаю последним сил выплыть на берег и идти дальше своим путём, радуя музыкальных гурманов. За остальных не переживаю, 'овно не утонет.
Из обзора 2-го полуфинала станет ясно, кто составит им компанию, а кого оставят потешить публику еще раз, в финале.
Из первого эшелона туда проследовали следующие: