Вот небольшой сборник веселых анекдотов, которые, надеюсь поднимут настроение!
1.
Огород- три в одном:солярий, Фитнес и тренажёрный зал!
2.
Ну, как в этом году дачный сезон?
Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало...
3.
Мы на даче отдыхаем -
Ни фига не делаем: то с лопатою играем, то с ведерком бегаем...
Вот такой нынче не ласковый май☹️
Майские праздники на даче - это волшебное,но и коварное время.К концу уикенда чувствуешь себя выжатым как лимон. И в минуты усталости невольно возникает вопрос " А на что мне эта каторга?", но каждую весну, мы словно птицы снова возвращаемся на дачу, чтобы
воссоединиться с землёй-матушкой и испить её живительной энергии.
И пусть пот заливает глаза, спина стонет от боли мы с чувством исполненного долга возвращаемся домой отдохнуть ночку и снова к нашей земле-кормилице.
Ну что ж, это было лирическое отступление, а я продолжу свою подборку анекдотов.
4.
После зимы нужно укреплять свой организм витамином " Ц":
пивЦе, винЦе, сальЦе,шашлыЦе!
Борис пойдёт на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы! 🤔
5.
Шеф, отвезешь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Тысяча рублей.
- Вот тебе пять тысячь рублей, вези!
- А сдачи?.
- С дачи не надо!
6.
-Доктор, я постоянно нервничаю!Что посоветуете?
- Представте себе лужу и попробуйте туда плюнуть.Повторяйте каждый раз, когда чувствуете стресс.
- Но зачем?!
- Чтобы вспомнить , насколько ваши
проблемы малы по сравнению с миром вокруг вас.
7.
Две подруги:
-После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
-Ага, прощения просит,гад?!
- Нет, благодарит...
8.
Звонит мне жена:
- Кот пришёл, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я понимая, что наверное началась комбинация переключения экранов,сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.Потом понял, что долго это и сказал, приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё сочинила,без тебя.
- Как? - спрашиваю.
-На клавиатуру опять кота посадила.
Всё заработало.
9.
Знаешь, чем жена хорошая отличается от жены плохой?
- И чем же?
- У жены хорошей - муж сыт, а у жены плохой - муж уже сыт по горло!
10.
Приходит сын к отцу:
-Пап,а правда,что любовь слепа?
Отец задумчиво отвечает:
-Сынок, я женился на твоей маме дважды и оба раза случайно встретил её в очках...
11.
Что-то не пойму этих женщин,вечно им всё не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий свинины, а она недовольна.
12.
Если слово "мыть" по-английски "wach", то Вашингтон -это Мытищи.
13.
Жена возвращается с ночной смены:
- Дорогой, а что стол такой чистый?
Ты даже не кушал что ли?
Попугай из клетки:
- Света, не вытиррай так хорошо! Не
вытиррай...
14.
-Папа,откуда появилось слово таможня?
- Это одесситы придумали,Изя.
- А как?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провести товар? А тебе отвечают:
- "Та можно"
15.
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра.
Навечно.
16.
Ищу вторую половинку,любящую
живность.
Приду со своими тараканами.
17.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят
только те,кто знаком с тобой.
18.
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: " Ты меня больше не любишь?".
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...Мужик,если ты живой -прости!
19.
- Вы что-нибудь умеете делать быстро?
-Да, я быстро устаю.
20.
Начальник на работе в конце дня говорит:
"Ну что, товарищи, сходим домой?"
Так и живём на работе и ходим домой...
21.
-Два Рома!
-Марьиванна, вы всё-таки на уроке
математики, а не в баре.
-Рома! Два-а-а-а!
22.
Мать укладывает ребёнка спать:- Всё
спим! И не дай Бог я ещё раз услышу
"Мааам"!
Через 10 минут.
-Лариса Ивановна, я пить хочу!!!
23.
Садится чукча в такси и говорит водителю:
-Шеф, поехали!
Таксист:
-Куда?
- А это уже не твое однако дело!
24.
Как же порой не хватает простого,
человеческого МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ.
25.
Если меня пошлют на три буквы -
я отправлюсь в БАР.
26.
Сейчас у нас в деревне сельское хозяйство чуть больше мужского.
27.
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
-Описывает имущество ?
-Не только...Сегодня в прихожей ещё и арест наложил...
28.
-Знаешь, что самое обидное,когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
-Нет.
- А что?
-Когда вода вскипела, открываешь
холодильник, а пельменей нет...
29.
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти
покупателя?
-Да, конечно.
-Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской
по ремонту шин?
30.
Открыл вторую бутылочку.
Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман
31.
И создал Бог женщину, вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко :
- Не Руби сгоряча!
Пили медленно...
32
Перед тем , как издать Указ, президент Люксембурга спрашивает
лично каждого.
33.
Белка-летяга за всю свою жизнь так и ни разу никуда и не слетала. Хотя и
планировала.
Дорогие друзья и гости моего канала, я надеюсь что Вы отвлеклись от повседневной суеты, улыбнулись, прочитав мою подборку анекдотов.
Буду рада,если Вы поделитесь в коментариях любимым анекдотом и мы все вместе ещё раз улыбаемся🥰
До новых встреч !
