Я почти всегда придерживалась принципа никогда не подстраиваться и не меняться ради окружающих и в итоге осталась без друзей.
Моя история
С детства я была стопроцентным экстравертом, с легкостью знакомилась, начинала общение и новые люди быстро продвигались по "дружеской карьерной лестнице" до статуса самых лучших друзей или самых лучших подруг. Однако с возрастом, заводить знакомства стало труднее и в какой-то момент я крепко осела в одной конкретной компании до тех пор, пока моя семья не переехала в другой город, а затем снова.
В новых городах у меня не было друзей "со двора": я общалась только дома с семьёй и одноклассниками в школе. Первое время мне было невероятно одиноко и я предпринимала попытки познакомиться хоть с какими-то ребятами, но мне сильно мешала социальная тревожность и отсутствие уверенности в себе. Спустя время, моя социальная батарейка адаптировалась под маленький круг общения и мне больше не доставляло удовольствие и веселье долго находиться в большой компании (мне удосужилось быть активистом класса, поэтому меня направляли на различные мероприятия) и долго общаться с друзьями, а новые люди, появившиеся хотя бы на полчаса в моём дне, выбивали меня их колеи на целую неделю.
Можно сказать, что меньше чем за полтора года я стала вынужденным интровертом, интровертом по обстоятельствам.
С седьмого класса до середины одиннадцатого, я помню и пришла к этому благодаря долгому и муторному самоанализу, я мало что из себя представляла, была ведомой, занимала позицию младших и изо всех сил жалко цеплялась за общение с последней моей компанией. Я сомневаюсь, что у меня была возможность духовно расти в тех группах, в которых я оказывалась. Многим людям было со мной не интересно. Мне тоже было со многими не интересно. И я благодарна за то, что мы взаимно прекратили друг с другом общение.
Как пришли изменения
Спустя год относительного одиночества у меня случился настоящий внутренний переворот, перестрой или обновление.
Когда я говорю "относительное одиночество", я имею ввиду, что из близких людей у меня максимум два человека, одним из которых является мама и обоим из которых я бы не хотела писать по абсолютно каждому случайному поводу. Остальное множество людей, с которыми я контактировала в течение этого времени, простые знакомые - случайные или намеренные знакомства в интернете, на форумах, на мероприятиях и так далее.
Я вынесла для себя несколько уроков, в каждом из которых есть свои проблемы, актуальность, выводы и готова поделиться моими инсайтами, которые пришли ко мне спустя три года иссякшей социальной батарейки и одного года самостоятельности в социальном плане.
На данный момент, помимо мамы, у меня есть три хороших друга, небольшая компания единомышленников по поступлению и такая же небольшая по проекту, а также множество знакомых, с которыми я заставила себя познакомиться и обменяться контактами на различных мероприятиях, выставках и очных обсуждениях.
Урок 1. Пересилить себя
Для того, чтобы начать тренировать свою социальную батарейку вам нужно начать. Это самое главное и может быть достаточно сложным мероприятием. Знакомиться с новыми людьми в новых местах стоит себя заставить. Не обязательно заводить серьёзные знакомства сразу. Вы можете попрактиковать small talk с незнакомцами в магазине, пока стоите в очереди, со своими соседями, пока едете в лифте. Увеличивайте свои практики общения постепенно и по случаю.
Не унывайте, если встречаетесь с недоброжелательной реакцией на ваши попытки заговорить или познакомиться. Чаще всего люди не идут на контакт не потому, что вы отпугиваете их, а потому, что они не в настроении разговаривать.
Мой пример из жизни: в период, когда я сдавала ЕГЭ (май-июнь 2025 года), я усердно готовилась к экзаменам и в день его сдачи, старалась как можно меньше думать о нём, чтобы не тревожиться. Пока рядом с ППЭ собирались ученики из разных школ, я попыталась завести обсуждение с кем-нибудь из них: первая девушка, на мой вопрос "Тоже химию сдаёте?", ответила самым скептичным и раздражённым "Ага", которое я когда-либо слышала. Я не стала вести с ней диалог дальше, однако я и не стала отчаиваться. Уже внутри здания, когда всех распределяли по аудиториям, я снова заговорила, но с другой девушкой и, ради эксперимента, я задала ей абсолютно тот же самый вопрос: "Тоже химию сдаёте?". Во вторую попытку я получила совершенно другой отклик и мы проболтали с ней о выборе будущего направления и волнующих нас проблем в профессиональной деятельности до тех пор, пока нас не начали загонять в аудитории, а после экзамена, мы обменялись контактами. Итог таков, что вы не можете контролировать реакцию других людей, потому что их реакция зависит от их первоначального настроя.
Урок 2. Принять кринж
Кто не выдаёт кринжа - тот никогда не станет счастливым. Я убеждена, что всю свою неловкость и, возможно, стыдную часть себя необходимо принять такой, какая она есть. Поймите, что мир не крутится вокруг однажды неудачно сказанной вами фразы или вашего странного телодвижения. Вокруг вас, ровно такие же люди, которые с ровно такой же вероятностью могут наступить по щиколотку в лужу, споткнуться на эскалаторе со стаканчиком кофе, быть испачканным голубем и так далее. Многие люди обратят на вас внимание, когда увидят что-то, что выбивается из общей массы, однако у этого же множества людей, слишком много проблем и забот, чтобы до конца своей жизни помнить неизвестного им человека, который надел футболку на левую сторону.
Мой пример из жизни: произошло это тогда, когда я в декабре 2024 года посещала выставку современного искусства и сделала про неё свою первую статью. На стойке регистрации, после того как мне выдали мой билет и рассказали, где я могу оставить свои вещи (там было отдельное небольшое помещение с шкафчиками), я сказала "Спасибо, до свидания", что было не совсем уместно и тем более, что я только что пришла и оскорблять кого-либо или уходить не собиралась. Я, конечно, сомневаюсь, что та женщина хоть что-то от меня услышала тогда, потому что в добавок к этому, я говорила очень тихо и зажато, но сам факт уровня моей неловкости и социофобности присутствует.
Урок 3. Люди сами подтянутся, но вам тоже нужно подтягиваться
Когда я говорю, что нужные люди сами подтянутся - это не значит, что вам нужно сесть дома и ждать, когда вам наконец-то напишут или позовут куда-нибудь что-нибудь делать. Вы должны заняться собой. Вам нужно контактировать со средой. Вам нужно участвовать в мире, к которому хотите относить себя.
В своей недавней статье про хобби, я как раз говорила об этом. Если вы хотите иметь в кругу друзей и приятелей людей с определенными навыками, интересами, деятельностью и так далее, соответствуйте им. Находясь в правильном месте, вокруг вас будут правильные люди, и тогда проявите инициативу.
Мой пример из жизни: в середине июля 2025 года я посетила экологический фестиваль при университете дружбы народов и там познакомилась с пятью очень интересными девушками - всех нас объединяет интерес к экологии. Если бы я не посетила это мероприятие, я бы не познакомилась ни с кем, не завела бы полезных знакомств, не обсудила бы волнующие меня и многих других абитуриентов темы. Если бы я пришла, но ни с кем не разговаривала и не проявляла бы инициативу - я быстро отстегнулась бы от формировавшейся команды, фестиваль прошёл бы мимо меня. Сейчас у нас с этими девушками один общий чат, где мы делимся ссылками на другие эко мероприятия и обсуждаем новости и изменения о поступлении друг друга.
Урок 4. Будьте искренними и открытыми
Не бойтесь быть немного навязчивым. Разговаривайте и общайтесь с людьми, иначе как они поймут, что происходит в вашей голове и чего вы хотите. Открыто говорите о своих сомнениях и переживаниях.
Если вам необходимо подумать, прежде чем ответить собеседнику - скажите об этом, чтобы не создавать вид того, будто вы его игнорируете. Если вы не находите сил отвечать собеседнику - скажите об этом, скажите что вам нужен перерыв. Скорее всего, ваш партнёр по разговору, тоже волнуется или напряжен и не знает, как вам в этом признаться или придумать оправдание, а честный и открытый разговор увеличит ваш уровень взаимопонимания и доверия.
Мой пример из жизни: когда я только начала делать свои первые шаги в сторону сепарации от старой компании и создания собственного круга общения, я часто переживала на тот счёт, не часто ли я написываю своим новым знакомым. Я призналась в этой проблеме своему другу и мы честно обсудили, что, на самом деле, оба не имеем ничего против чередования большого количества глупых сообщений в течении дня и мы смогли продолжить наше общение в естественном ритме без зажимов. Общаемся мы с ним, кстати, до сих пор.
Урок 5. Личные границы
Уважайте личные границы людей, свои в том числе. Это достаточно сильное правило, которое позволит строить взаимопонимание, доверие и ясность в любых отношениях. Крайне важно следовать этому правилу одновременно с тем, что написано в четвёртом уроке.
Если чувствуете, что стоит прервать разговор или встречу, скажите об этом открыто собеседнику. Вам не обязательно оправдываться перед ним и говорить причину, однако проявите уважение: договоритесь о новой встрече сразу, обязательно перезвоните или напишите, уточните, подождёт ли вопрос или проблема до какого-то времени.
Следите за своим самочувствием и за самочувствием вашего спутника. Всегда помните, что люди вокруг вас - абсолютно такие же как и вы и, с большей долей вероятности, у них могут быть схожие проблемы. Если вы понимаете, что собеседник не готов к разговору, сильно встревожен, болен, выжат - поинтересуйтесь им и, при необходимости, ради его благополучия, способствуйте компромиссу в решении вопроса о продолжении вашей встречи. Данный совет особенно пригодится интровертам, высокочувствительным людям и людям со слабой социальной батарейкой.
Мой пример из жизни: в восьмом классе моя социальная батарейка даже не пыталась желать лучшего. Знакомство с новыми людьми могло спровоцировать спад энергии и снижение продуктивности во всех сферах моей жизни от пары дней до нескольких недель. И, к сожалению, я тогда не знала особо что мне делать с этим и я просто молча выбиралась из чередующихся выгораний, а круг общения модернизировать не стремилась: я дружила с одной компанией моих одноклассниц и больше ни с кем. Спустя два года, после переезда, в процессе переосмысления дружбы, важности связей, необходимости сепарироваться от тогдашней компании и научиться формировать своё общество самостоятельно, я училась разговаривать с новыми людьми и училась следить за своей социальной батарейкой. Как раз недавно, я виделась со своим хорошим знакомым и под конец нашей прогулки я сказала, что мне бы хотелось направиться уже домой. Выяснилось, что мой компаньон тоже собирался предложить нам расходиться.
Для людей со схожей проблемой очень важно чувствовать, когда социальная батарейка садится и предпринимать меры по её восстановлению заранее, например, когда осталось около половины или чуть меньше энергии, но не терпеть до момента, когда она выжмется полностью. Постепенно вы начнёте замечать, как "рабочий" запас энергии становится больше - ваша внутренняя энергия в процессе контакта с другими людьми будет расходоваться медленнее, потому что она не тратится на переживания, тревожность, неловкость, сомнения, страх, перфекционизм, насилие над собой, синдром самозванца и желание угодить всем вокруг. Это основные причины "слабости" социальной батарейки, которые я выявила.
Доп-урок. Эгоизм и личные границы
Хочу пару слов сказать о том, что нельзя путать эгоизм и отстаивание личных границ. Если объяснить максимально просто, то эгоизм - это "дайте мне моё, не трогайте моё, а ещё отдайте вон то чужое". Отстаивание личных границ - это "дайте мне моё, не трогайте моё, если я не разрешаю, а чужое мне не нужно".
И эгоизм, и отстаивание личных границ - это про защиту собственности - физической и моральной. Но эгоизм нацелен на получение выгоды только в одну сторону, эгоист не идёт на компромиссы, не признаёт потребности других людей. Человек защищающий свои личные границы стремится к тому, чтобы всем было комфортно и ему в том числе, здоровые эгоисты учитывают потребности окружающих, предлагают альтернативные решения и открыты компромиссам.
Главные выводы
Написав эту статью, на самом деле, я немного даже удивлена, что у меня действительно получилось структурировать мой четырёхлетний опыт и вывести понятные формулы-инсайты относительно построения отношений и разговора с другими людьми и я очень рада, что проделала этот путь.
Всё это время я придерживалась мнения, что чтобы понравиться людям, нужно быть самой собой и не нужно меняться ради окружающих, ведь подходящие мне люди наверняка существуют и мы однажды встретимся - это мой основной принцип, касающийся взаимоотношений.
Да, не подстраиваясь под своих друзей и не разбираясь в их интересах я лишилась их. Я и они прекратили общение. И только после этого я смогла духовно расти, не будучи привязанной к чужому мнению и к образу компании.
Оставаться почти одной было страшно. Терять опору было неприятно. Но я продолжаю существовать и моя личность никуда не делась. Мои друзья не определяют меня. Я вспомнила о самой себе и рост моей личности больше не ограничивался рамками того узкого общества, в котором я находилась. Я больше не поддавалась. Я больше не преуменьшала свою значимость.
Я благодарна, что всё случилось именно так. И, может быть, на понимание всех вышеописанных истин у меня могло уйти меньше времени, чем три школьных года и один год относительного одиночества, но я двигалась в своём темпе. Это был мой индивидуальный путь самопознания и самопонимания. Возможно, я проходила одни и те же испытания по нескольку раз и такие моменты, я даже могу вспомнить, потому что пока я не освою жизненный урок, он будет повторяться.
Учитесь на своих ошибках, товарищи, сразу! А ещё, не забывайте подписываться на мой блог, ведь именно здесь я пишу о творчестве, науке и выводах из моей жизни. Удачи ;)