Холодный свет монитора отражается в окне, за которым давно стемнело. Я смотрю на фотографию сына на рабочем столе – ему девять месяцев, и он так похож на меня. Или мне просто хочется в это верить? Мысль о ДНК-тесте, которая раньше казалась кощунственной, теперь не даёт покоя. Как и многое другое в моей жизни, превратившейся в запутанный клубок противоречий.
Пять лет назад всё казалось простым и понятным. Я встретил её – красивую, яркую, немного надломленную жизнью девушку из неполной семьи. Может, именно эта надломленность и привлекла меня? Хотелось защитить, уберечь от всего, что случилось в её прошлом: от пьющего отца, который бросил их с матерью, от его последующей трагической судьбы, от всех неудач и разочарований.
Первый тревожный звоночек прозвенел уже через месяц – я узнал о другом парне. Она ушла тогда, а я простил, убедив себя, что это нормально – встречаться с разными людьми, выбирая своего единственного. Потом были полтора года счастья, после которых она поставила вопрос ребром: либо съезжаемся, либо расстаёмся. "Отношения должны развиваться," – сказала она. И я согласился.
Через полгода совместной жизни мы расписались. Сейчас, оглядываясь назад, я не могу точно сказать, было ли это моим решением или меня искусно подвели к нему. Но штамп в паспорте появился, и жизнь потекла своим чередом – с редкими праздниками и частыми ссорами, доходившими порой до грани физического насилия.
Однажды я наткнулся на её переписку: "А помнишь, как нам было хорошо?" Она уверяла, что это всё в прошлом, до наших отношений. Я поверил. Или заставил себя поверить? Теперь уже не разберёшь.
Два года назад подвернулась возможность уехать в Восточную Европу. Новая страна, новая жизнь – казалось, это именно то, что нужно нашим остывающим отношениям. Первое время так и было: путешествия, Париж, новые впечатления. Но постепенно быт взял своё, вернулись ссоры и скандалы. Я решил, что ей просто скучно сидеть дома, что нужно "чинить отношения". И придумал гениальный план – завести ребенка. Сейчас я понимаю, насколько это было глупо.
Беременность прошла относительно спокойно, но секса стало меньше. А потом она заявила, что ей плохо и она уезжает – со мной или без меня. Конечно, я не мог оставить беременную жену одну. Мы вернулись домой.
Последний год превратился в какой-то сюрреалистический спектакль. Секса не было совсем – сначала из-за беременности, потом из-за родов, потом потому что "не хочется" и "устаю с ребёнком". Регулярные истерики: "Я хочу, чтобы ты ушел!", "Едем разводиться сейчас!". Однажды я даже сбежал на три дня в отель – просто чтобы выспаться.
А потом что-то во мне сломалось. После очередного "едем разводиться" я спокойно согласился. Она отступила, но меня уже несло по наклонной. Сначала случайная связь – секс вроде был, но не принёс удовлетворения. Потом появилась любовница, потом ещё одна – искал общения, но всё было не то. А жена, казалось, совершенно не интересовалась, где я пропадаю допоздна и почему не отвечаю на звонки.
Я съехал, сказав, что нам нужно пожить отдельно. И тут появилась она – двадцатиоднолетняя девочка из приложения знакомств. Я искал секс, а нашёл... сам не знаю что. Мы почти не спали вместе, только разговаривали, проводили время. Когда рассказал про жену и ребёнка, она не устроила сцену, просто сказала разобраться с этим.
И вот я здесь – вернулся к жене, которая вдруг стала "хорошей", хотя и сменила все пароли. Говорит, что всё наладится, будет "шелковой". А в голове крутятся мысли о той девочке, которую надо "бортануть", но не получается. Химия, чертова любовь или что там это такое?
Сижу по ночам, составляю планы: проверить ДНК сына (от одной этой мысли тошно), заключить брачный договор (чтобы квартира осталась моей), пробить все её контакты (вдруг я не единственный, кто ходит налево?). И параллельно думаю о той, младшей. Она говорит: "Либо разводись, либо живи с женой". Господи, какая же она всё-таки адекватная! Почему она вообще со мной?
Вернулся я, конечно, ради сына. Ради "полной семьи" – как у моих родителей. Наверное, это гены. Или просто трусость – признать, что всё кончено, что пять лет превратились в пыль, что я променял молодую искреннюю любовь на прогнившие отношения.
Фотография сына улыбается с экрана. Телефон молчит – обе женщины ждут моего решения. А я сижу и понимаю, что никакого решения нет. Есть только усталость и пустота. И где-то в глубине души – знание, что как бы я ни поступил, это будет неправильно.
Говорят, когда закрывается одна дверь, открывается другая. А что делать, если застрял между двумя дверями и обе медленно закрываются?
Впереди ещё одна бессонная ночь. Завтра я снова буду играть роль примерного мужа и отца. Послезавтра, возможно, не выдержу и поеду к ней – молодой, чистой, искренней. А потом вернусь домой с чувством вины и отвращения к себе. И так по кругу, пока что-то не сломается окончательно.
В конце концов, я сам загнал себя в эту ловушку. Сам создал этот порочный круг из лжи, измен и манипуляций. И теперь остаётся только одно – пожинать плоды своих решений. Или набраться смелости и разрубить этот гордиев узел одним ударом. Но для этого нужна решимость, которой у меня нет. Пока нет. А может, и не будет никогда.