После армии мне казалось, что весь мир у моих ног. Работа, планы на будущее, мечты о семье – всё было расписано как по нотам. Когда встретил Лену, она показалась мне воплощением женственности и мудрости. Ещё бы – тридцать один год против моих двадцати. Я был уверен, что встретил ту самую, единственную. Даже то, что она жила с мамой и младшей сестрой, меня не смутило – наоборот, подумал, какая хорошая, семейная.
Первые тревожные звоночки я старательно игнорировал. Необоснованная ревность, скандалы из ничего, косые взгляды её родни – всё списывал на притирку характеров. Когда решили завести ребёнка, и не получалось, отправил её к лучшим врачам. Потратил кучу денег на лечение, но я был счастлив – у нас будет малыш!
Сын родился – вылитый я в детстве. Казалось бы, вот оно, счастье. Но что-то надломилось в Лене после родов. Или, может быть, просто проявилось то, что всегда в ней было? Начала выпивать. Сначала незаметно, потом всё больше и больше. Её подруги – все как на подбор разведёнки – только подливали масла в огонь.
А я? Я стал папой-мамой в одном лице. Стерилизовал бутылочки, готовил смеси, укачивал по ночам. Когда сын сказал первое слово – "папа" – я плакал от счастья. А Лена в это время играла в онлайн-игры, вливая туда все деньги, которые я зарабатывал.
Белая горячка – страшная штука. Никогда не знаешь, что человек выкинет в следующую минуту. То она сидит спокойно с бутылкой пива, то вдруг бросается на меня с ножом. Однажды проснулся от удара по голове – кровь из глаза течёт, а она стоит и смеётся: "Меньше спать надо". А я всё терпел, боялся потерять. Какой же я был идиот.
Когда сыну исполнилось три года, решился на разговор о разводе. Предложил подождать ещё три года – думал, так будет легче для ребёнка. Она согласилась на удивление спокойно. А потом началось...
Я уехал работать дальнобойщиком – надо было кормить семью, платить за няню (потому что какая из Лены мать?), гасить кредиты. Присылал все деньги домой. А она... Господи, как же она всё проматывала! Однажды вернулся из рейса – а в квартире голые стены. Даже двери от ванной и туалета сняла и продала. Зачем? До сих пор не понимаю.
А потом начался ад. Развод, суд, органы опеки... Сколько бы я ни объяснял, что она пьёт, что ребёнку с ней опасно – всё без толку. "Ребёнку нужна мать" – как же я возненавидел эту фразу! Особенно когда среди ночи звонил сын и умолял забрать его, потому что мама снова пьяная и выкручивает ему руки.
Но самый подлый удар она нанесла исподтишка. Оказывается, ещё три года назад, когда мы были в браке, подала на алименты. Все письма от приставов уничтожала, а я в рейсах – откуда мне было знать? Шестьсот пятьдесят тысяч рублей долга! Пришлось занимать, продавать всё, что можно – иначе тюрьма.
Я думал, что хуже быть не может. Как же я ошибался! Она начала водить мужиков домой, оставляла с ними сына одного. Пьяная водила машину, попадала в аварии. А потом... потом она настроила против меня самое дорогое, что у меня есть – моего мальчика.
Год назад она запретила нам видеться. Я стал встречаться с ним в школе. Узнал, что у него куча пропусков, хотя учится на отлично. А потом... Этот день я не забуду никогда. Мой сын, мой маленький мальчик, так похожий на меня, стоял за дверью и кричал сквозь слёзы, что я плохой, что я сломал ему жизнь, что его мама – лучшая, и он не хочет меня больше видеть.
Сейчас у меня новая жизнь. Живу с девушкой, она младше меня на семь лет. Всё вроде бы хорошо, но... Как забыть те годы? Как забыть все те деньги – чёртову шубу за сто семьдесят тысяч из Италии, кредиты, долги? Но главное – как пережить то, что твой родной ребёнок считает тебя чудовищем?
Каждый вечер я смотрю на его фотографии в телефоне. Вот он делает первые шаги, вот задувает свечи на торте, вот идёт в первый класс... А теперь он не хочет меня знать. Десять лет – в этом возрасте дети особенно подвержены влиянию. Я знаю, что давить нельзя – только навредишь. Но и смириться не могу.
Иногда думаю – может, надо было действовать жёстче? Может, нужно было сразу забирать его, когда начались проблемы с алкоголем? Но что теперь об этом говорить... Прошлого не изменишь, а будущее... Будущее пугает меня до чёртиков.
Я боюсь, что она вырастит его по своему образу и подобию. Боюсь, что он никогда не узнает правду. Боюсь, что пройдёт ещё десять лет, и однажды в своё отражение в зеркале будет смотреть такой же сломленный человек, каким сейчас являюсь я.
А может быть, однажды он всё поймёт? Может быть, придёт время, и он сам захочет узнать правду? Я буду ждать. Буду ждать, сколько потребуется. Потому что он – моя кровь, моя душа, моё всё. И никакая боль, никакое предательство не заставят меня разлюбить его.
Но сейчас... Сейчас я сижу в темноте, допиваю виски и понимаю, что проиграл самую важную битву в своей жизни. Проиграл не потому, что был слаб или глуп, а потому что любил слишком сильно и слишком слепо. И эта любовь оказалась моим проклятием.